En Español : Salir del Clóset Otra Vez - by Oriol R. Gutierrez Jr.

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October 1, 2008

Salir del Clóset Otra Vez

by Oriol R. Gutierrez Jr.


Siempre pienso en Michael. Lo perdoné hace mucho por haberme mentido sobre su estado de VIH. Yo fui tan responsable como él por lo que había sucedido. Hoy comprendo íntimamente su miedo al rechazo. Me sucedió a mí muchas veces.

Durante los dos años siguientes no tuve ninguna relación larga, principalmente porque los demás tenían miedo de mi VIH. “No es por ti, es por el virus”, me decían. Incluso hoy, esas palabras me siguen hiriendo.

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Sólo dos años después de haberme recuperado de la depresión clínica grave, me encontré cayendo en otra depresión. Aparentemente, no había resuelto los problemas de raíz que me molestaban. Esta vez, mis padres notaron que me estaba distanciando emocionalmente.

Finalmente me di cuenta que el no salir del clóset con mi familia contribuía a mi depresión. Entonces con tres palabras simples – “Yo soy homosexual”–  se lo dije a mis padres en 1996. Les hablé en español como signo de respeto. Los visité varias veces antes de encontrar el momento adecuado. Fue mucho más difícil de lo que esperaba. Todos derramamos muchas lágrimas.

Mi hermana se había mudado lejos varios años antes, con su esposo y mis sobrinos. No quise esperar para decirle en persona porque quería que mis padres pudieran hablar con ella sobre el tema. Le envié una carta diciéndole que era gay y luego la llamé por teléfono.

A mis padres y a mi hermana les llevó años acostumbrarse a la idea de que yo era gay. A mi, me llevó años acostumbrarme a que ellos sabían que yo era gay. Fue un baile delicado para todos.

Fue una decisión consciente no decirles nada sobre mi estado de VIH en el mismo momento en que les dije que era gay. Pensé que las noticias de que yo era gay serían lo suficientemente difíciles para ellos. Si bien por ese motivo pospuse revelarles mi estado de VIH, también pensé que no tenía ningún caso decírselos. Yo estaba seguro de que moriría en unos pocos años.

A medida que pasaron los años y yo seguía estando bien, comencé a aceptar que iba a vivir. Comencé una carrera relacionada con editoriales. Obtuve mi maestría. He tenido dos relaciones largas. Tengo a Bailey, una fox terrier miniatura de la que todo el mundo se enamora. He viajado, incluyendo un viaje al desierto de Libia en 2006 con mi ex-pareja para presenciar un eclipse completo de sol. Hoy he aumentado mis expectativas de supervivencia hasta el punto de creer que voy a morir de viejo.

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En los últimos dos años, mi crecimiento personal ha continuado en una nueva relación larga y en nuevas oportunidades profesionales. Para poder sostenerlo (y conservar mi cordura), me di cuenta de que finalmente había llegado el momento de volver a salir del clóset.

“Yo soy VIH positivo.” Con esas palabras, en 2008 volví a salir del clóset con mis padres. Para este segundo acto de revelación, decidí hablar con ellos en español, igual que cuando les dije que era gay. También los visité varias veces antes de encontrar el momento adecuado.

No anticipé que decírselo a mis padres iba a ser tan diferente a lo que esperaba. Pensé que se iba a repetir el encuentro emocional de cuando salí del clóset por primera vez, pero sin embargo  rigió la serenidad. Mis padres y yo lo manejamos con mucha elegancia. Quizás fue prudente no decírselos al principio, pero claramente no era necesario esperar tanto para hacerlo.

Igual que antes, no quise esperar para decírselo a mi hermana en persona, pero esta vez no le mandé una carta, la llamé directamente. No anticipé lo difícil que sería la conversación sin poder compartir un abrazo o una sonrisa, pero pudimos sobrellevarlo.

Estoy seguro de que le va a llevar años a mi familia adaptarse a las noticias de que soy VIH positivo, pero ya existen signos de que esta vez les resultará más fácil. Ya lo es para mi.

A veces me pregunto cómo hubiera sido diferente mi vida si hubiera revelado antes que  soy gay o VIH positivo. ¿Qué hubiera pasado si lo hubiera dicho al mismo tiempo? Si hubiera sido mejor, es algo que nunca sabré.

Sin embargo, sabiendo lo que sé ahora, creo que hubiera sido más feliz si hubiera compartido antes, todas mis noticias con mis seres queridos. Si bien no puedo cambiar el pasado, puedo aprender de él. Salir del clóset – sobre cualquier verdad en cualquier momento – puede mejorar tu vida. La verdad si puede ser liberadora.

Nota del editor: Gutierrez es actualmente editor en jefe de POZ. Visita su blog en ingles en blogs.poz.com/oriol para más información sobre su vida.

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  comments 1 - 5 (of 5 total)    

Enro, , 2009-07-09 14:26:06
Hola...Soy HIV desde 1996, he tenido 3 parejas desde entonces, hasta que por distitas razones, me enamore de una mujer, increiblemente maravillosa. Ella no sabe que soy HIV positivo y el sexo que hemos tenido ha sido totalmente con protección. Llevo 1 año y medio en esta relación y vivo con el miedo de no saber como decirle la verdad...Algunas veces pienso que no tengo ningun derecho de hacerla pasar por este mal rato y deberia dejarla ir...Que hago...?

Marco, Frederick,Md, 2009-06-30 18:26:11
Muy educativa tu historio y de verdad te digo siento mucho aprecio por ti ya que fue muy duro esta jornada de tristeza que has vivido ,quisiera preguntarte algo si no es molestia pero creo que me ayudaria mucho en comprender como uno puede estar completamente seguro de no estar infectado,dime cuando te hicieron el primer examen en 1991 ya habias estado con Michel intimamente porque lo conosiste en el noventa y te diannosticaron en el 93 so que periodo tome en que te dieras cuenta que eras POZ

eduin de jose, , 2009-06-30 11:10:44
hace 9 años soy positivo en vih hasta hace 2 mese tome antiretrovirales, hoy en dia estoy confundido no se si tomar antiretrovirales o antioxidantes, la vida es corta y la decision es importante ........? un abrazo eduin de jose

CG, , 2009-03-18 21:51:37
Wow... que cuento poderoso!

tiyer, , 2008-11-07 13:29:50
me gusto el blog x q es una histroia parecida a la mia salvo que soy pasivo y los unicos que niegan mi condicion homosexual sea mi familia (que diche sea de paso es muy sentimental, lloran mucho), lo malo es que me entere que estoy en la etapa 3 sintomatica y no se si habra mucho tiempo para liberarme, al igual que el autor del blog yo tambien recomiendo que la verdad sea dicha y comunicada, grax x quien lee estas palabras

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