’Cause you are, the piece of me,
I wish, I didn’t need
Chasing, relentlessly,
Still fight and I don’t know why

If our love, is tragedy,
Why are you my remedy?
If our love’s, insanity,
Why are you my clarity?

Porque tu eres, una pieza mia que desearia no necesitar. Persiguiendo incansablemente, aun peleo y no se por que?
Si nuestro amor, es tragedia porque eres tu mi remedio? Si nuestro amor, es locura porque eres tu mi claridad? - Zedd - Claritiy

No es una razon especial de esta cancion, simplemente me gusto..... aunque es verdad que el hiv es una pieza de mi que desearia no necesitar.... sin embargo tal como dice la cancion... es una de las pocas cosas que son perennes en mi vida... ya que mi salud no lo es.... esta enfermedad si. Y a veces por muy torcido que esto se oiga.... me trae de regreso a mis cabales y se vuelve mi claridad.

Claridad en el buen sentido, me hace entender que no todo en la vida es acumular dinero.... no todo en la vida es luchar contra las mafias corporativas en mi nuevo trabajo..... no todo en la vida es cuidarse las espaldas de la gente con lenguas viperinas que se quieren destruir unos a otros y a mi tambien. La vida.... es mucho mas que eso.... incluso mucho mas que una enfermedad..... pero esta enfermedad me recuerda que la vida no es eterna. Esta enfermedad y las otras que me han caido.

Veamos.... que me paso desde mi ultimo post?.

Pues.... casi pierdo mi trabajo, me hicieron una jugada sucia en el trabajo y estuve a punto de renunciar..... nadie me queria ayudar.... incluso las personas que pense que eran mis amigos..... me fallaron. Te das cuenta que en el mundo corporativo no hay amistades verdaderas. Luego pense en no renunciar sino tomar el agravio.... y permanecer mientras consiguiera algo mejor.... pero por alguna razon.... alguien con mayor poder no permitio que el agravio continuara..... por que?.... no lo se... creo que alguien me ayudo desde arriba (y no me refiero a solo Dios sino... desde arriba de la cupula corporativa.... pero no se bien quien fue). El asunto es que me salve y sigo trabajando como antes.... con presion, pero como antes.

Luego..... me comence a enfermar.... cansancio extremo..... fiebre.... diarrea aguda...... poco apetito.... gases...... realmente pense que mis cd4 me habian abandonado..... en el peor momento porque no me podia enfermar ni faltar siquiera...... no puedes servir a Dios y al Diablo..... no puedes salvarte y servir al monstruo corporativo..... sin embargo... me las jugue.... no fui al doctor, no podia faltar al trabajo.... no despues de haberlo salvado..... mi mama se quedo varios dias conmigo y me preparo de comer porque las fuerzas no me daban ni para eso.......y cuando fui al doctor ..... esperando que me cambiara de esquema a ATRIPLA o algo parecido..... no tenian. Y yo no tenia plata para comprar.......de cualquier forma el doctor no me cambio de esquema y me volvio a recetar efavirenz y lamivudina y zidovudina..... que de milagro esta vez si tenian en pastillas. Pidio un examen de cd4.... que me lo haran en 2 meses....... (que rapidez huh?) y la cita con el sera en 3 meses. Y recien ahi, decidira si me cambia de esquema.

La verdad pense que no llegaria hasta alla. Pero tampoco queria caer hospitalizado..... Como dice la cancion “chasing relentleslly, still fight and i dont know why?”...... asi que volvi a tomar las pastillas.....mi salud mejoro.... lentamente.... y ahora las tomo a diario, aun tengo problemas ocn los horarios, pero las tomo todos los dias.

Luego... se me inflamaron las testiculos.... si... pense que podria ser cancer... un amigo me dijo hernia.... no era nada de eso....por lo visto un tipo de infeccion poco comun...... primero se me inflamo uno llegando al doble de su tamaño...... luego se me inflamaron ambos........ y luego se me desinflamo uno pero el otro no...... y el asunto es que me tuve que estar 15 dias en un tratamiento super fuerte... que me hacia llenar de gases... tener ganas de vomitar y vomitar.....pero que gracias a Dios luego dio resultado. Me reviso un amigo doctor y dice que tengo un testiculo mas grande aun..... yo me los he tocado y los siento iguales.

En fin... como comprenderan..... ha habido mucha oscuridad y cambios y cosas en mi vida en estas semanas.... era dificil poder sentarme a escribir. Hoy me detuve en medio de todo el traginar y recorde...... “no me estoy muriendo de debilidad.... talvez mis cd4 se hayan elevado...... ” y me alegre. He estado comiendo solo cereal desde hace una semana porque me quede sin dinero por hacer un mal calculo..... pero ...... ya manana me pagan. Asi que estare bien.

Los complots y luchas siguen en mi trabajo, pero yo he decidido no inmiscuirme en ellos. Prefiero establecer y fortalecer mi posicion.... mi cargo..... y dejar que el resto de gente juegue su juego de “la guerra fria”. Para mi, mi unico negocio es sobrevivir.... no participar de sus jugarretas.

Se vienen dias fuertes, pero estare preparado para luchar.... hoy cuando me tomaba la pastilla (atrasado) me decia... debes hacerlo, debes luchar.... tu vida es importante. Creo que esa es la suficiente claridad que necesito al menos hoy.

La depresion... no se donde se fue.... estoy tan agetreado que no he tenido tiempo de estar deprimido.... es este talvez el extasis y euforia que viene antes de una epoca de tristeza... no lo se... pero se que por lo menos quiero vivir solo hoy, y al menos hoy tengo suficientes fuerzas para permanecer sobre mis dos pies... VIVO. Y me gusta que sea asi.