Hoy mi alma está un poco amargada. Es un día un tanto sombrío... un día triste. No sé... es un día raro... después de una semana un poco sombría. Es un día raro porque creo que es uno de esos días en los que estando solo me sentiría bien... en especial ahora que pienso que talvez debería pasar solo por el resto de mi vida.

Hay cosas en mi trabajo que van mejorando, me llevo mejor con mis dos jefes. Me caen bien, y de alguna manera nuestra relación se va fortaleciendo, también el resto de los empleados. Contrataron una persona más para que tome algunas de las funciones que yo estaba desarrollando con lo cual se me alivia la carga laboral. Esta nueva persona, es la dra. que es amiga de mi mamá (y que dice haber trabajado en algunas fundaciones en el tema del hiv). Hace unos días pensé en contarle sobre mi salud, no sé... pensé que talvez habiendolo hecho ella podría comprenderme y talvez podríamos hacer un mejor equipo al trabajar más de la mano. Pero hoy me alegro de no haberlo hecho. Ya tuvimos un roce y descubrí que nada es todo lo que parece, por ello ha sido mejor que no le haya comentado de mi salud, una noticia así es un arma demasiado grande de los demás en mi contra.

Estaba leyendo en la noche algunas de las cosas que he escrito en este blog en lo que va de este año y varios meses desde que me diagnostiqué... y pude notar como he cambiado. De lo que escribía en los primeros tres meses a lo que escribo ahora. Es gracioso, es bueno y malo... porque creo que terminé por adaptarme al entorno... es bueno, porque en la naturaleza el animal que no se adapta a su entorno y encaja dentro del ciclo de las cosas muere. También es malo, porque una vez adaptado no hay mayor cambio que puedas hacer.... y te conformas con lo poco que va bien y te consideras como me considero yo... un afortunado por seguir vivo.

También es malo porque entonces aceptas muchas cosas que no deberían ser... como el temor y el estigma. Desde hace tiempo le he dicho a algunos amigos que ahora me da miedo tener mi foto expuesta en este blog. ¿Por qué? por todo lo que me puede pasar si otras personas se enteran y lo divulgan indiscriminadamente (me refiero a gente de mi ciudad). Por varias razones soy súper fácil de ubicar. A veces tengo el temor de que mi jefe lo lea... de que alguien que yo haya conocido lo lea.... de que alguien que se haya acostado conmigo lo lea aún cuando hayamos tenido sexo con protección. Y el temor en realidad no es tanto que lean el blog... sino como van a reaccionar a ello... que podrían intentar hacerme. Para alguna gente talvez este exagerando... pero al menos en este momento yo no lo creo así... creo que tener hiv y vivir en América Latina, es como vivir en la jungla en una tribu aislada y decir que eres católico... podrías tener muchos problemas para seguir vivo.

Adicional a todo esto... he cometido muchos errores... no todos han sido totalmente mi responsabilidad, pero aquella parte que sí lo ha sido... me pesa mucho. He hecho algunas cosas que no debía hacer. A veces me siento como si fuera un hombre con una bomba atómica atada a mi... no puedo acercarme mucho a los demás... ni involucrarme mucho con nadie que conozca y me interese... por el simple hecho de vivir con este virus. He una vez más pensado que debo alejarme de la gente que sea hiv- y no involucrarme con ellos íntimamente. No por mi... sino porque muchos de ellos no saben lo que hacen con sus vidas, ni los riesgos que llegan a correr por su propio descuido. Y como ya lo dije antes... eso me ubica casi en el limbo... sin opción a involucrarme con personas hiv- para una relación o algo formal... pero con casi ningún hiv+ que yo conozca o que me interese... hagan de cuenta que es como si fuera el último de los mohicanos. Talvez por eso me dedico tanto a mi trabajo... trabajo de lunes a domingo de 9am a 8.30pm, a veces mi jefe no me pide que me quede... pero lo hago porque no tengo nada más que hacer... tampoco disfruto tanto llegar a casa y discutir con mamá. Y los sábados no tengo mucho que hacer ni mucho dinero para hacerlo.. así que ir a la oficina y trabajar todo el día hasta las 5 o 6pm es más divertido (con una computadora, buena música e internet me siento bendecido).

En medio de todo hay un par de buenas noticias. Primero ya pusieron electricidad en mi casa. Wow... ya casi ni recuerdo lo que es tener electricidad como todo ser humano. He tenido más de un año sin electricidad y solo robando energía electrica en las noches conectándome por cables a los postes de luz. Aún no está todo funcionando, pero el simple hecho de que ya podamos tener electricidad todo el día hará las cosas más fáciles... claro que también es una cuenta más que pagar porque aún hay deudas en lo referente a esto. Pude volver a activar mi tarjeta de crédito visa (la vida es ahora! ... debería cobrar por promocionar marcas en este blog, talvez podría reunir un dinero que me ayude en algo jejejeje). Otra cosa medio buena y medio mala es que talvez pueda salvar mi cuenta corriente (que cayó en problemas hace fuuuu). Es medio bueno porque la puedo salvar... creo, pero medio malo porque para salvarla tengo que pagar 88usd de los 150usd que me pagan cada quincena... más 20 de un telefono celular, más telefono convencional, más casi 30 usd me movilización... más casi 40 de alimentación, más las deudas con los otros bancos y tarjetas de crédito.... en fin.

No sé... son días raros estos que vivo. Pero sobre toda cosa... no deseo volver a desmoronarme anímicamente. Tengo casi 3 meses sin estar deprimido y sin querer suicidarme... bueno, he pensado en ello casi nada... recién esta semana la idea pasó por mi mente pero la saqué. Vivir con hiv es a veces un poco confuso.

Pero también hay cosas totalmente buenas, como la invitación de Diana Patricia a ir a ver Ballenas el día de mañana en la playa!!. Yuppie!!! Lastima que no tenga cámara... damn. Pero en todo caso, la idea me encanta, además que ella fue muy amable de ofrecer pagar el paseo, yo solo cubro mi pasajes y comida que es aproximadamente 10 usd y ella cubre el transporte a ver las ballenas que es 20usd. Tomando en cuenta que me quedan como 13usd hasta fin de mes.... well... haré maravillas. Le había dicho que no iba a ir... pero hubieron dos cosas que me motivaron... aunque financieramente sea una locura.. bueno fueron tres cosas que me motivaron en realidad:

1. Nunca he visto ballenas en persona
2. Diana Patricia se va de viaje a Alemania en una semana para hacer un masterado, lo cual significa que durante al menos dos o tres años no nos volveremos a ver... esta bien podría ser nuestra última salida juntos. En la noche será su fiesta de despedida a la cual también iré... luego veré como sobrevivo hasta fin de mes.
3. Unas palabras que leí de Dennis deLeon. Un señor hiv+ que vive en usa (Y que es una persona líder en la comisión latina para la lucha contra el Sida) y que Regan, acaba de poner en su blog.

Aquí la traducción que creo les gustará mucho.

Once cosas que he aprendido de vivir con HIV por más de 20 años.

Por Dennis deLeon

1. Sé la persona mejor informada que conozcas acerca de los tratamientos médicos. Cada año, dúplica tu conocimiento acerca de la enfermedad, cómo crece y cómo puede ser derrotada.

2. Involucrate agresivamente con los ensayos clínicos porque ellos ofrecen monitoreo regular de la salud y acceso a nuevas medicinas. Desarrolla la habilidad de decir cuando debes recibir un placebo (muestra de una medicina experimental) y, si tu quieres, optar por salir del ensayo.

3. Vive como si fueras a morir mañana. Prueba cosas que nunca soñaste y deja de “reconstruir edificios”. Haz cosas que disfrutes y que te paguen algo por hacerlas. Así si mueres al menos estabas haciendo lo que querías.

4. Mira la belleza de las cosas y las personas alrededor tuyo y si ellos no parecen bellos, esfuerzate más para ver la belleza en ellos. ¿Por qué? Porque la belleza puede sostenerte.

5. Nunca te conviertas en una “Victima” o la persona designada con Sida en el salón. Tú eres mucho más que eso y no deberías ser definido por una enfermedad. Tú no eres un virus, entonces no actúes como uno.

6. Haz que tu familia se enorgullezca. Mi forma era darles a ellos noticias de cosas que yo logré, noticias con mi nombre en ellas, así ellos podían pasar la voz al resto de la familia y amigos. Dios sabe que les cause a ellos mucho dolor mientras crecí. Ellos se merecen al menos uno pocos puntos de descargo. Todo lo que a ellos les interesa es que fuiste valioso y visible a otros y que eso se refleja bien sobre ellos.

7. Desarrolla un sentido activo de indignación y motiva a otros a hacerlo. Esto es tan crítico. La gente pensará que estás dormido a menos que tu le grites “buuuu” a los poderes y te des una vuelta rondando de vez en cuando. Si tu no te indignas por la injusticia ellos la enterrarán con indiferencia, burocracia y pena antes de que te mueras.

8. Esparece amor donde sea que vayas. Nadie te va a querer si eres enojado o reclamon todo el tiempo. Besa, abraza, sorprende, y haz todo esto y más cosas tiernas a completos extraños y conocidos en tu vida. Por ejemplo, amar es entrar a un elevador en el primer piso y conectarte con todos y cada uno ahí dentro antes de que hayas llegado a tu piso.

9. Ve las conecciones. Nunca pienses que eres el único. Tú nueva famila son personas quienes se infectaron a travez del uso de drogas, hombres gays indigentes o personas transexuales y mujeres quienes confiaron en sus parejas sexuales. La verguenza, orgullo, dolor, desdén y lucha por respeto de todos estos grupos debe convertirse en tuya porque tú eres parte de su mundo.

10. No te olvides del sexo. Se siente bien y puede ser hecho de manera segura. No dejes de hacerlo aún cuando estes viviendo con HIV/Sida. Es tan parte de tu vida como el verano es una estación.

11. En todas nuestras luchas y sufrimientos por alcanzar justicia e igualdad recuerda esto: No hay amigos permamentes o enemigos permanentes, solo gente compartiendo intereses comunes.


Por alguna razón al terminar de leer el post de Regan estaba llorando al pie de mi computadora en la oficina....... si mi jefe hubiera entrado a mi oficina.... lo hubiera sabido, es más ... hasta yo se lo hubiera dicho para que no me preguntaran nada. Luego leí el blog de Annette la nueva chica en los blogs... y me quedó grabada una frase en mi mente: "Después que has enfrentado la muerte inminente... todos los demás problemas que tenemos en la vida se vuelven solo pequeños detalles“. Mi vida esta llena de muchos ”pequeños detalles" hoy en día.... pero tengo tanta suerte de no haber enfrentado la muerte aún.... porque es como la ruleta rusa...sabes cuando vas a enfrentarla... pero no siempre sabes si saldrás victorioso de esa lucha. Por eso decidí salir mañana... y dejar de esconder mi vida frente a un monitor de computadora...... mierda... tenía que comenzar a llorar otra vez. :(

En fin..... no sé cuando muera... o cuando me toque en realidad enfrentar lo que aquellos que llevan más años en esto han enfrentado.. sea que esten vivos para contarlo o no. Pero sé algo. Al menos no moriré sin haber visto una ballena. Y cuando llegue al cielo le diré... "wow Señor... no vi todo lo que habías hecho, pero lo que vi me pareció genial!!". De hecho pensaba que si dejan saltar al mar mañana me gustaría hacerlo... no tengo miedo... podría saltar incluso sin salvavidas... sé nadar bien, aunque no practico mucho... además... son ballenas no tiburones ;). Pero si es prohibido entonces no saltaré al mar... soy sidoso no cojudo (jajajajaja).

Intentaré vivir como si fuera a morir mañana... porque de hecho, un día puede llegar a ser cierto.