Esta ha sido una de esas semanas difíciles y agotadoras. Y tristes y decepcionantes. Y paranoicas. Una semana que talvez no desearía haber vivido.... o mejor dicho, haber sufrido.

Todo comenzó el fin de semana pasado.... me sentía muy cansado... y cabeceaba de sueño en mi trabajo, me tocó trabajar sábado y domingo. De hecho... no pude resistir el cansancio y tuve que pedirle a un compañero de trabajo que me dejase dormir mientras él me cubría. Perdi un par de buenas ventas, ¡qué coraje!. Yo no solía sentirme tan cansado antes... nunca necesitaba descansar, era demasiado hiperactivo. Hoy por hoy... agradezco a Dios la energía que me queda para seguir caminando todos los días hasta mi trabajo y tratando de luchar... y cuando no tengo que ir al trabajo casi siempre me la paso durmiendo. No que esté mal... dormir es rico, es solo que yo no era así.

El domingo vi en un programa de Tv como entrevistaban a un periodista que tuvo un ataque al corazón que comenzó solo con un dolor en el pecho. Se salvo de morir milagrosamente, al día siguiente un amigo mío me dijo que no había logrado dormir por un dolor en el pecho y aunque traté de convencerlo para que llamara a un médico o a su Dr (él es Hiv+) no lo hizo y me dijo que quería esperar. Esto me causó mucha tensión y nerviosismo... tenía temor que se desplomara o algo malo le sucediera por no haberse hecho atender a tiempo. ¿Por qué tenemos que esperar tanto para cuidarnos? ¿Qué tanto tardamos en darnos cuenta que el hombre no debe jugar ni abusar de su cuerpo?. Me hizo recordar a como era yo antes, despreocupado de mi salud... y no estoy aquí por gusto. Entiendo que para nosotros es difícil asimilar el hecho de que el "se me va a pasar" debe quedar en el pasado. Amigos, los quiero mucho en serio... pero deben comprender una cosa si quieren seguir jugando este juego de luchar contra el Hiv... su cuerpo ya no se cura a sí mismo como antes, ahora en verdad es nuestra responsabilidad cuidarlo. Mi amigo está bien, hablé con él hoy y le pedi perdón ya que en realidad me enojé con su actitud y los nervios me pusieron casi histérico... no me culpen, no se siente bien conversar con alguien que tu crees que pueda tener un ataque al corazón en cualquier momento.

Tuve pesadillas. En una de ellas mi jefe nos citó a una reunión y nos preguntó a todos quién había impreso una página de la revista Poz, que claramente hablaba sobre el Hiv. En el sueño yo no recordaba haberlo hecho. Y le dije que no fui yo. Estaba sentado lateral a mi jefe y pude ver de repente como mi jefe había entrado a los foros de Poz y estaba viendo mi perfil..... el cual contiene mi foto. Aún en el sueño sentí temor, me sentí helado. Él comenzó a hacerme preguntas y más preguntas casi atacándome... casi queriendo sacarme frente a todos mis compañeros que yo era seropositivo. Pero no respondí lo que él queria escuchar. Luego veía como él me enviaba un mensaje a mi perfil por medio de los foros de Poz, era claro que ya sabía mi estatus. Luego de la reunión caminaba por el patio de mi Universidad pensando que podría hacer... tenía que encararlo y convencerlo que no me despidiera... que yo no era una amenaza. Necesito el trabajo por malo que este sea. El despertador sonó y me levanté sudado... y apurado porque tenía una reunión con mi jefe. Hasta hoy el sueño no se convirtió en realidad.

Entre semana tuve que lidiar con unas cuantas incomprensiones culturales de algunas personas... tener que ser mediador para que pepito y sutanito no se peleen. ¿Acaso no es posible que la gente se lleve en paz? ¿Por qué los Latinos tenemos que ser tan hiper sensibles rayando en lo histérico? Por amor de Dios, dejémos de pelear por tonterias y sentirnos aludidos mal tratados por cualquier persona que pase y no nos responda el saludo. Es agotador estar de por medio tratando de hacer que las personas se entiendan... ¿acaso no está claro que la lucha es contra un virus y no entre nosotros mismos?.

Me tiene podrido del coraje que mi compañero de trabajo Ricardo es un cobarde. No puede preguntarle nada a mis jefes sino que siempre me dice: "anda pregúntale tú“. Me tiene podrido porque cree que no me doy cuenta que lo que intenta es manipularme para que sea yo el que dé la cara. Lo he evitado todo este tiempo pero hoy se hizo necesario preguntar aquello que ambos necesitabamos saber. Habíamos también hablado con Ricardo que ambos necesitabamos un adelanto de 5 usd para poder comer hasta que nos paguen mañana (si es que nos pagan a tiempo) y al terminar de hablar con mi jefe... con Ricardo ahí presente este abrió su boca y dijo: ”Juan Carlos y yo, habíamos pensando en pedirle que nos dé un adelanto de 5 usd del sueldo“. Casi lo mato. ¡Cobarde de miércoles!. Nos dieron el adelanto. Y al salir le dije en son de broma... ”Nunca vuelvas a hacer eso, no te me hagas el loco poniendo mi nombre delante del tuyo, que la próxima le digo al jefe que yo nunca dije eso y que nunca me has consultado. No sea cobarde hijito, cuando quiera algo pídalo ud. no me use a mí como escudo". Y luego nos reímos... oh jejejeje... la diplomacia. Voy a tener que cuidarme de este muchachillo.

Mi mamá me ha prestado dinero esta semana, pero han habido días que no he tenido mucho que comer. La empresa que dónde compré mi laptop han enviado dos veces a una persona de cobranzas a mi oficina a sentarse al pie mío pidiendole que le pague los últimos 90 USD que les debo. La dueña de la empresa había ofrecido que nos pagaría unas comisiones este fin de mes así que le dije al Sr. de las cobranzas que volviera el primero. Detesto que me presionen... me daña el genio y me descompone el día. Contaba con las comisiones para pagar más de 150 usd en deudas los primeros días de Septiembre.

Mi empresa nos quiere inscribir en un plan corporativo con una empresa de Servicios de Salud privados. En Ecuador ninguna de estas empresas acepta pacientes seropositivos. Eso lo pude corroborar hoy... estabamos dentro de una reunión todos los de la oficina y tuve que preguntarle a esta chica cuales eran las enfermedades que no cubría el seguro y hacerlo de forma tal que no resultara evidente que estoy infectado. Su respuesta fué: "Todas aquellas enfermedades pre-existentes“. Sonará tonto, pero no me quedó claro... antes de que mi empresa cambiara de dueño teníamos otro seguro que sí incluía cierto tipo de cuidado para pacientes seropositivos.... obvio, no sé si estoy en lo correcto o no... porque no era seropositivo en ese momento y no le presté mucha atención. Volví a preguntar sobre que tipo de medicinas no cubría en el seguro (una forma indirecta de preguntar si acaso cubrían medicinas especiales). Ella me respondió que No, no cubren medicinas de personas con enfermedades especiales como por ejemplo la diabetes, ni nada de eso. Mi jefe me miró extrañado.. como pensando: ”¿Por qué estás preguntando eso?". Y decidí quedarme callado y hacerles pensar que quería saber si cubrían vitaminas o cosas así... que tampoco las cubren. No tomaré el seguro. Además me lo van a descontar del sueldo, que a duras penas me sirve para sobrevivir... no me cubre para nada como persona seropositiva... y corro el riesgo de que si mi condición se pone en evidencia ellos sean los primeros en revelar mi estatus a la gerencia. No. No me interesa un servicio así.

Un Chico nuevo que entró a trabajar en otro local de mi empresa tuvo una paralisis facial entre semana. Él tiene 23 años. Simplemente estaba en su casa a la hora del almuerzo con un compañero y de repente se le torció la boca... y un ojo se le hizo más pequeño (creo que se le hinchó el parpado o algo así). Está con permiso... y no ha estado yendo a trabajar, me dió mucha pena. La vida sin duda alguna es dura para todos. Había agradecido a Dios que me diera salud y fortaleza para enfrentar esta enfermedad. Pero hoy...

OjoTengo un dolor en el ojo desde hoy en la mañana. No sé por qué. Talvez sea estrés. El dolor es específicamente en el nervio óptico. Es un dolor que me viene esporádicamente. Lo tenía aún antes de ser diagnósticado. Un amigo que es Doctor me dijo que talvez podría ser estrés... o tralvez cansancio... o incluso glaucoma. Sería lo último que me podría pasar... una cosa más a la lista. Por Dios... ¡¡¡¡ya déjenme en paz!!!!. Talvez solo sea paranoico. Trato de calmarme pero aún no puedo hacerlo del todo.

Al medio día vino una de mis ex jefas, que es cuñada otra compañera de trabajo retirar unos documentos al local y me dijo: ¿Juan Carlos... qué te está pasando? ¿Dime que estás a dieta o qué?. Le respondí: "Sí estoy a dieta (lo cual es mentira, aún no comienzo la dieta que me aconsejó mi nutricionista... solo fue una respuesta rápida), ¿por qué?". Ella me dijo: Es que estás flaquísimo Juan Carlos, ni punto de comparación a como estabas cuando trabajaba contigo, estas todo chupado. Le dije que no, que estaba mal que no había bajado tanto.. ella siguió insistiendo en que sí. Y claro, ella se fija en mi peso porque cuando me enfermé y tuve mi seroconversión su cuñada fue la que comenzó a regar por todos lados que talvez yo tenía Sida. Por eso todos nuestros ex compañeros de trabajo siempre que me ven me preguntan ¿Y cómo estás? ¿Cómo te sientes?. Me molestan los paradigmas de las personas.... en especial porque desde mi diagnóstico mi peso se han mantenido estable al diagnósticarme perdí 3 kg, luego gané 1kg. Y desde entonces me he mantenido entre 79kg y 80kg. Mi último peso a mediados de Agosto fue 79.5kg. Así que yo sé que no luzco como esqueleto. Y no tengo porque convencerlos a ellos de ello... es mi vida.

Al final del día de hoy... me enteré que la dueña de nuestra empresa ha decidido no pagarnos las comisiones que dijo que "reconsideraría". Me lo dijo mi jefe por teléfono. Y casi me corto el cuello ahí mismo. Casi...estube a punto de mandarlo al carajo a él, a este empleo y a toda la bendita empresa.... pero no... no puedo hacerlo aún. ¿Cómo se supone que pague casi 150 usd con solo 91usd que me van a pagar? Tengo mucha furia interna dentro de mi... además de mi dolor de ojo. Quise aventar el teléfono bien lejos... y decirle a él que me tienen podrido con su trabajo y la manera en que tratan a los empleados. Pero es mi culpa no haberme cambiado aún... no he hecho todo lo que debería, en el fondo... pensaba que las cosas mejorarían y que talvez podría hacer carrera aquí adentro... que podría mejorar sin necesidad de irme lejos. Aunque ahora que lo pienso, talvez si haga carrera después de todo... pero hacia la puerta de salida. Hoy he odiado y detestado mi trabajo. Y a mi mismo por no haberme cambiado a tiempo y permitir que me sigan tratando así.

Hoy estoy cansado y agotado de mi mismo y mi vida... y como en algunas veces y algunos días.... me quisiera matar. No es el dolor ni angustia por la enfermedad... no es eso... es solo el dolor, los golpes, TODO lo que pasa alrededor mío.. que me tiene desesperado, frustrado... perdido.... sin voluntad de seguir ni fuerzas para luchar. ¡¡¡Maldición odio a todo el mundo hoy!!!! ¡¡¡Odio a todos y a todos ... me tienen podrido!!! ¡¡¡Me tienen fastidiado ya déjenme en paz!!!! ¡¡¡¡ya dejen de atacarme!!!! ¡¡¡¡ya dejen de herirme!!!! ¡¡¡ déjenme en paz!!! por favor ya déjenme tranquilo.... déjenme morir o vivir tranquilo...

Es como un sufrimiento perenne.... quisiera morir, solo por el hecho de encontrar la paz... el final a todo este lío, la paz es lo que más ansío... tenerla y no perderla nunca más.... pero al mismo tiempo no estoy listo para atentar contra mi vida. No estoy listo ni lo haría... no todavía. Muy en el fondo.. aún debajo del dolor... de la desespreanza y la frustración... muy en el fondo dentro mío hay algo que me dice que todo estará bien. Talvez no sea yo... de hecho, sé que no soy yo... talvez sea Dios. Hoy no encuentro una buena razón para seguir vivo... sin embargo, gracias a su fuerza y a su esperanza... sé que tampoco estoy listo para morir. No es algo que vaya a suceder hoy.

Sr. no sé porque haces los caminos tan difíciles y torcidos... a veces... solo a veces las cosas deberían salir bien, ¿no crees?. Yo sé que el fuego purifica el metal y que las pruebas nos hacen mejores de lo que somos.... pero si sigues así... me dejarás demasiado limpio y puro... y si me sigues probando tanto... luego no quedará nada en mi para que puedas arreglar... porque talvez me haya desecho para ese entonces. Sí claro... sé que la idea es hacernos mejores, pero dame algo de descanso, en serio... todo este dolor y aflicción es difícil de soportar.

Hoy no quiero avanzar en mi camino... solo me sentaré y pensaré en ti, en que de alguna forma tu tienes y vas a ayudarme. Mañana será un día difícil. Mis acreedores talvez vuelvan a buscarme... pero de alguna forma TÚ tienes que estar conmigo y tendrás que ayudarme y sostenerme. Porque sin ti no avanzaré un centimetro más. Más te vale que me ayudes porque sino dejame decirte que me rindo.

Han habido cosas buenas en esta semana, que aunque no apalean el inmenso dolor que estoy sintiendo es necesario que las comparta... porque el Sr es bueno, a veces es un poco duro y firme pero Él es bueno. Monica, mi amiga de India y ex compañera de trabajo nos escribió a todos y nos dió una actualización se su vida. Ahora vive en Londres después de haber terminado su Master y está buscando de trabajo allá. Yo decidí que les daría una actualización también y les escribí:

¡¡¡¡Heeey Moniiii!!!! ¡¡¡qué gusto saber de ti!!! ¡¡¡Es grandioso que estes aprendiendo a bailar Salsa!!! ¡¡¡Vamos a tener mucho que bailar en Chile!!!

Bueno... creo que también les daré una pequeña actualización acerca mío. Después de regresar de Rusia me quedé en Ecuador, trabajando para diferentes tipos de empresas, algunos trabajos fueron muy buenos como el de Ejecutivo de Cuentas en una empresa de Investigación de Mercado, otros no lo fueron tanto. De cualquier manera, en este momento estoy trabajando como ejecutivo de ventas en una empresa. El trabajo está bien, no es el tipo de trabajo que me emociona (como el trabajo que hacía en Aiesec) pero aún a pesar de eso estoy aprendiendo cosas nuevas... y bueno... puedo llamar gratis a mi familia :)

Talvez debería decirles esto.... o talvez no debería, en realidad no estoy seguro... pero creo que es algo que talvez uds. ya sepan.... fui diagnósticado Hiv+ hace 5 meses.

Ok, puedo imaginarme sus caras.... yo como se sentirán.... Pero creanme.... las cosas están bien ahora. Mi salud está bien y en realidad está mejorando en lugar de empeorar. Aún con esto, yo tengo una clara idea de las implicaciones de la enfermedad.... pero ya no sufro por ella. Los primeros meses fueron un poco difíciles.... ok, fueron muy difíciles en verdad.... pero ahora estoy realmente bien..... encontré paz, comprensión y mucha motivación dentro mío y en las personas que estaban a mi alrededor. Mi familia lo sabe, la mayoría de mis amigos lo sabe... incluso alguna de la gente de Aiesec aquí sabe (tengo un blog personal ... que resultó ser leído por más gente de lo que yo me imaginaba)... incluso algunas personas de Aiesec de mi tiempo en Rusia lo saben (Irina, Valentin, Sasha, Marina de Ukrania). Creo que la mayoría de ellos han sido muy discretos con la noticia lo cual es algo que aprecio mucho de su parte. Uds. son mi equipo... y como un miembro de su equipo... yo confío en uds., uds son mis amigos y significan mucho para mi.... ahora que estamos de nuevo en contacto.... pensé que deberían saberlo. A pesar de todo... no tienen que preocuparse, tengo todo bajo control y mis células T (defensas/CD4) han aumentado desde 494 a 659 en mi último chequeo (el rango normal en una persona no infectada es de entre 500 a 1500).

En este momento mi vida es grandiosa, sigo trabajando... y tengo planes para mi futuro (un estudio reciente dice que la esperanza de vida entre los pacientes Hiv+ es de entre 33 a 39 años después de ser diagnósticados) así que tengo mucho tiempo para hacer cosas en mi vida. Aparte de mi trabajo he estado haciendo algo de activismo en nombre de los pacientes aquí... y me he involucrado con algunas ONGs en actividades enfocadas en romper el estigma que rodea a la enfermedad mostrándole a las personas a travez de mi historia y experiencia que las personas seropositivas aún podemos vivir una buena vida y deberíamos ser aceptados como personas normales. He aprendido mucho de otros y pienso que estoy haciendo mi pequeña parte en lo que se refiere a cambiar al mundo, al menos en este aspecto. Como todos uds. saben... siendo Hiv+ no soy riesgo de infección para nadie, por eso mi relación con mi familia y amigos es normal.... Beso a mis sobrinas y juego con ellas, todo es normal. Talvez el hecho de que sea tan abierto sobre esto ha ayudado a otros a entender que esto en realidad le puede suceder a cualquiera si uno no es cuidadoso. Chicos... jueguen seguro. Como les dije he encontrado mucha paz...y mucho confort después de reflexionar y llegando a la aceptación y entendimiento de esta nueva condición en mi vida.... tomo esto como un nuevo desafío y un nuevo camino dónde espero aprender mucho acerca mío y acerca de las razones porque fui traído al mundo originalmente... y quiero que eso suceda, quiero alcanzar el objetivo que fue enviado a cumplir aquí.

Y bueno... aparte de eso sigo bailando, haciendo bromas, ya saben una vida normal :). Ahhh extraño el gariachi.... y aquí nadie tiene smetana!!! buuuuu!!!! :( aparte de eso es bueno estar en casa. Y al igual que Mónica, espero que un día pueda regresar allá... y ver el cambio de los guardias en el Kremlin (¿Moni te acuerdas?), ir en el metro cerca del río Moscú... ir a la Universidad MSU!!!! y aún tengo que ver San Petersburgo!!!!!

Muchos abrazos desde el soleado Ecuador. JuanCa



Ese correo lo envie el 21/08/07. Y durante varios días nadie me respondió. Pensé que se habrían asustado. Pero son mis amigos y yo tengo Hiv... es algo que ellos tarde o temprano deben afrontar.

El lunes 27/08/07 recibí este mensaje:


Hey JuanCa, que gusto saber de ti.

Yo he estado leyendo tu blog personal un par de veces el año pasado entonces tengo una idea de lo que has tenido que enfrentar.

Es grandioso que hayas logrado encontrar paz contigo mismo en lo referente al diagnóstico. Esta no debería ser una razón para dejar de vivir tu vida como tu quieras.

Con apoyo, Dasha



Mi correo se lo había enviado a 5 personas... recibí respuesta de una. No está mal.. pensé. Luego el 29/08/07 recibí este correo


Juan!!!

¿¿Qué que laso a mi más querido amigo latino?? Estube en un gran shock ayer cuando leí tu email pero hoy me puse a pesar y me dije ¡¡Qué demonios!!. ¡¡¡Todos vamos a morir cualquiera de estos días!!! En realidad, puede suceder en cualquier momento!!. Y sé que duele saber que uno tiene una enfermedad, pero creo que es mejor saberlo así podemos vivir nuestra vida al máximo y sacar lo mejor de cada momento en lugar de que la muerte nos arrebate esa posibilidad de repente.

¡He estado junto con una amiga que tuvo cancer! Y aún así no puedo imaginar cómo debes haber pasado estos últimos meses... o como puedes estar ahora! Pero todo lo que puedo ver aquí y es mi gran y siempre feliz amigo Juan que aún hace bromas y hace que todos rían con él y bailen contigo!

La única cosa que realmente ha cambiado contigo desde nuestro tiempo en Moscú es que ahora tú has crecido y te has hecho más fuerte con una actitud de “nunca rendirse” y todo lo que te puedo decir es que estoy orgullosa de quién eres de lo que has hecho con tu vida!! Al final lo que realmente importa es cuanto hemos hecho con nuestra vida y lo que percibo en tu email es que te está yendo bien. Me calma saber que tu salud no es mala. Por fa, por fa mantenme al tanto sobre ello y dame tu número de teléfono, necesitamos hablar!!

Me encantaría que nos volvieramos a ver. Sea que tú vengas acá o que yo vaya a visitarte a Ecuador! :) Ya sabes uno nunca sabe cuando nuestros caminos se vuelvan a cruzar, pero hasta eso, le agradezco a Dios por el contacto virtual que podemos mantener!!.

Yo aún recuerdo todos y cada uno de los días que pasamos juntos en la Plaza Roja y las fiestas a las que fuimos y todas las veces que nos perdimos juntos en la media noche a -20 grados centigrados!!! Y te extraño mucho y extraño esos días! Si tan solo pudiera hacer que el tiempo retrocediera para poder pasar más tiempo contigo!.

Te envio los más calurosos y felices pensamientos. Mónica



Yo creo que más respuestas seguirán viniendo... con el tiempo, cuando cada uno de ellos pueda procesar la noticia. Y llegue a asimilar que esto es algo que le sucede a cualquiera y que ahora me sucedió a mi. Y sí... tengo días muy buenos y felices. También tengo días pésimos... en los que ya no puedo aguantar más... y es chistoso, porque mis problemas no se deben a la enfermedad... es solo el camino que me toca recorrer... la enfermedad, es solo una piedra en el camino junto a muchas más.

Y no me averguenza contar cuando me siento triste... o si he pensado en el suicidio. Es más... talvez muchos el día que lo llegase a hacer dirían.. "bueno, tenía razón de hacerlo". Pero en este momento... comprendo que en realidad... la victoria está en salir adelante. Las salidas rápidas son para los cobardes. El resto de nosotros que queremos vivir... nos quedamos hasta que la fiesta termine. Y la fiesta no termina hasta que todo se haya acabado.

Mañana será un gran día, será difícil... pero valdrá la pena estar vivo, porque al menos hoy... la nube de negra y oscura tormenta que pesaba sobre mi se está disipando. Muchas gracias al de allá arriba, gracias por recordarme que aún con todo esto... tú, mi familia y mis amigos me siguen amando y que no importa lo que suceda en mi vida.. importa lo que haya logrado con ella como ser humano. No sé si he logrado mucho o poco... pero sé que he logrado llegar hasta aquí y eso merece un gran festejo. Gracias Sr...te debo una... mejor dicho, te debo otra más :)) jejejeje.