“Elle disait que vivre était cruel, Elle ne croyait plus au soleil Ni aux silences des églises...”

“Ella decía que vivir era cruel, Ella no creía más en el sol ni en los silencios de las iglesias” Fracis Cabrel - C’etait l’hiver (Canción).

Bueno.... ya era hora de volver a escribir algo. No he estado muy animado ahora último.... es raro... creo que hago un poco mejor mi trabajo... pero mi ánimo personal va decayendo un poco... talvez sea la transición.

Bueno, dejenme decirles que la diarreame duró exactamente 7 días... es decir que desde ayer ya no estoy con diarrea sin embargo es claro para mi que tengo mi estómago débil aún. A veces los cólicos vuelven y hoy casi vomito al merendar... no sé por qué.

Me he sentido medio melancólico estos días.... talvez el volver a involucrarme en esto del crecimiento profesional me ha hecho acuerdo de como era antes...

Hace una semana mi hermana me pidió que la visite en su trabajo y comenzamos a conversar... me comenzó a aconsejar sobre el trabajo, sobre la motivación, las metas... y etc. etc. etc. Al principio me pregunté... "¿y cómo así tanto consejo?"... luego recordé que ella lee este blog, jejejeje. No sé si ella o si uds. entenderán el porque escribo todo lo que escribo aquí... quise ser lo más sincero posible aunque aún hay un par de cosas de mi vida que me las guardo para mí... después de todo... todos merecemos tener algo de vida privada. Pero hay cosas que no me las guardo... porque me molestan, porque estoy cansado que todos siempre tengamos que estar aparentando que estamos bien cuando no lo estamos. Aún así, aún siento la vergüenza con la que nos enseñaron a vivir cuando no hacemos las cosas bien.... por eso, escribir en este blog es más sencillo que decirle a alguien mirándole a la cara que me considero un fracasado... buena gente, pero fracasado... escribirlo es más sencillo que mencionarlo.

Además la gente, en el caso que se lo dijera a alguien comenzarían a juzgar... y luego a comentar... y bah... ¿quien necesita todo eso?. ¿Quién necesita que nos juzguen? cuando el peor jurado de todos somos siempre nosotros mismos. Y bueno, psicológicamente hablando es bueno que este blog sea algo así como una valvula de escape y me siento en cierta forma bien de decir cosas que las demás personas prefieren callar.... porque al menos ya no guardo tantas cosas dentro mío.

El día sábado anterior que fue cuando conversé con mi hermana, me di cuenta que soy el típico hermano menor... no me gusta que me aconsejen... es algo chistoso... es como los niños, si un amigo te dice algo... perfecto, pero si tu mamá o hermanos mayores te dicen algo, uno siempre piensa... "ay no.... por favor...". Gran parte de la conversación estube así, hasta que me dí cuenta que mi hermana estaba haciendo un esfuerzo por comunicarse conmigo... yo no soy muy comunicativo con mi familia... y comprendí que esa conversación con ella era importante... y comencé a escuchar. Y fue extraño... sentí... que me estaba escuchando a mi mismo.

Mi hermana me hablaba sobre las metas, los logros.... los objetivos y como uno debe hacer lo necesario para alcanzarlos.... y por un momento pensé, que así era yo...antes. Antes de todo esto. Y mayormente antes del Hiv. Recuerdo que una vez, salí con alguien un par de veces, la persona era muy atractiva... salimos a comer, una persona humilde pero trabajadora... ¡¡¡y con un cuerpazo!!!! que ni les cuento.... y un día le pregunté... ¿qué planes tienes para tu futuro?. Y su respuesta fue... "¿planes? ¿qué planes? ¿planes para qué o de qué?“ Y hasta ahí llegó el ”amor“, nunca acepté salir con personas que no tuvieran planes... personas que no tuvieran metas y las alcanzaran. Personas que fueran exitosas... bueno, mejor dicho ”exitosas" (entre comillas)... ese era mi mundo.

A veces me he sentido aliviado de no estar rodeado de gente así hoy por hoy.... soy solo yo, sin tener que probarle nada a nadie... ni probarles lo bueno que soy.... y como en realidad no lo soy, sin tener que inventarme una fachada de éxitos y logros para poder ocultar mi propia incompetencia. Y de repente, zas... la vida me pone en el “camino del éxito” otra vez. Al hablar con mi hermana... llegué a una conclusión... he estado dando vueltas en circulo desde mi diagnóstico.

Las personas, el ser humano siempre busca mejorar... en todas las áreas... excepto cuando nos sucede algo y somos heridos muy profundamente... entonces, como un perro apaleado... chillamos... nos agachamos... nos escondemos.... y evitamos sentir dolor. La gente siempre busca subir y avanzar. Todo el mundo ve su vida personal y profesional como el escalar una montaña... siempre debes ir hacia arriba y adelante. Y durante 8 meses mi vida no ha ido hacia ningún lado. Conversar con mi hermana, era como verme en el espejo de lo que un día fui.... hablar de las metas, los logros, los planes, los objetivos... en un momento pensé que nada de eso tendría sentido, ni razón de ser... o sea... "hello... tengo hiv.... me estoy muriendo por dentro". Fue lo primero que se me vino a la mente. Y entonces fue claro que desde el momento de mi diagnóstico este perro apaleado no ha ido hacia ningún lado en su vida.... se escondió debajo de una silla... hasta terminar de llorar... y luego se quedó ahí... era... de hecho, es más seguro.... menos dolor, menos riesgo... menos pesar.

Pero a pesar de todas las cosas que pasan... Dios es muy bueno y es paciente.... y sabe que aunque el perro chilla cuando algo le duele... a veces no se mueve... ni sale de su escondite.. así como buen amo.. el viene a sacarnos despacio... mientras aún chillamos y temblamos... con temor de volver a ser heridos. Y zas... estoy dentro de un trabajo de alto rendimiento cuando en realidad no tengo la más mínima idea de como alcanzar aquello que me están pidiendo... y aún así... soy una de las personas que tiene más ventas en este mes... de hecho, en este mes soy el segundo con más ventas. Puro milagro. Mi primera (y única) venta fue realmente un milagro de Dios... nada que yo haya hecho, simplemente les llamé... me dijeron que estaban ocupados pero que si quería fuera al día siguiente y les comenté la idea del servicio y como les podría ayudar... y zas... compraron. Pero en realidad no siento que hice nada... siento que todo fue muy fácil. Pero me ha salvado el pellejo.

El resto de mis compañeros han ingresado muchos más contratos que yo... por ejemplo uno tiene ingresado como 20 contratos... pero solo le han aprobado 3, otro tiene ingresado 12 y solo le van aprobando 3. Yo ingresé 8 y tengo los 8 aprobados. Pura suerte. Pura bendición de Dios, y sé que no va a durar mucho así... necesito moverme. Al conversar con mi hermana... salí un poco motivado... al saber que he pasado 8 meses de mi vida sin ir a ningún lado me dije... "bueno... ¿que tal si vamos hacia arriba y adelante para ver hasta donde llegamos hasta que las cosas comiencen a caer... por su propio peso?“. A veces me imagino como mi supervisor... un gran ejecutivo de la multinacional... que la gente me vea y digan ”ah, ¿si ves a ese de ahí? Es Juan Carlos, es el más duro en ventas". Y luego mi mente automaticamente comienza a imaginar los momentos en los cuales la gente se pregunte... porque estoy adelgazando tanto, porque voy mucho al médico... porque luzco un poco demacrado.

A veces el cerebro es engañoso...

En todo caso, estoy más comprometido con mi trabajo, aún sigo desperdiciando algo de tiempo, pero... debo decir que estoy haciendo más llamadas que antes y de hecho ya me reuní con una empresa esta semana. Una empresa de aviación, no me prestaron mucha atención... me atendió la secretaria y obviamente no quería darme mucha apertura... (por eso es que luego los vendedores le cogemos coraje a las secretarias... por fa... ya pues... ayúdennos a hacer nuestro trabajo... no sean tan duras ni tan complicadas), pero bueno... mañana le voy a ir a dejar un resumen de propuesta... si les gusta bien, sino seguiré mi rumbo hacia otro lado. Mañana talvez me reuna con otra empresa de logística a la que he estado persiguiendo para conversar. Poco a poco, las cosas van mejorando... pero aún me falta mucho para volver a ser el que era antes en el área de los negocios... pero poco a poco las cosas van avanzando... y yendo hacia arriba.

Ñaña, gracias por las palabras, la motivación, el interés y la conversación... me sirvieron de mucho.

Hay cosas que me molestan en mi trabajo todavía... no puedo dejar un papel suelto en ningún lado que todos quieren saber que escribo, que anoto, que leo... me da coraje que cuando estoy llamando empresas y tengo mi lista sobre la mesa se acercan como quien no quiere nada y me dicen... ¿qué haces? y zas... me arranchan la hoja de empresas y la leen de cabo a rabo.... me tienen podrido... he estado a punto de arrancharselas y decirles "Ya pues, metete en tus cosas y no en las mías". Pero he tratado de ser un poco más condescendiente. Yo sé que ellos no van a llamar a mis empresas, pero... ellos buscan al igual que yo una idea de a quienes llamar... todos estamos perdidos.... nadie sabe a quién llamar para conseguir clientes.... por alguna razón ellos creen que yo no estoy tan perdido como ellos... ilusos.

Hoy estube dónde mi supervisor, tenía unos problemas que arreglar con el cliente y unos equipos que tenía que entregarle. Estube casi tres horas esperando a que me solucionen el lío. Aproveche para hacer un benchmarking, mientras estaba ahí el llamó a todos los vendedores a preguntarles que cuentas tenían pendientes de cerrar... y yo tomé nota. No voy a llamar a sus empresas... pero ya sé que las cooperativas de transporte, hospitales, colegios, etc. son organizaciones que cotizan nuestros servicios. Y me moveré en ese rumbo.

Algo me preocupa ultimamente... mi salud. Ayer llegué a casa super cansado... con los ojos que me dolían... de hecho me quedé dormido ni bien toque la cama para cambiarme de ropa... hoy en cambio... tenía un dolor inmenso de cabeza y nuca... no podía ni pensar, aún así estube haciendo cosas de mi trabajo y de mi mini negocio en Mercado Libre hasta casi las 8pm. Luego me fui a comer algo... y sentí ganas de vomitar. No sé que me pasa... me subi al bus que me lleva a casa... y me dormí. Dormí todo el camino.. abrazado a mi mochila.... talvez la gente no entienda en la calle porque me quedo dormido.... pero no me importa, dormir significa un mundo para mi ahora. Y fue lo único que me quitó el dolor de cabeza.

Esta semana he estado un poco triste y meláncolico.... talvez haya sido el cansancio... la diarrea.... el cambio... en fin. Esta semana hubo una canción que se fijó en mi mente desde hace un par de días... es de Francis Cabrel, un cantante francés. En mi compu tengo bajada una versión de la canción de él junto a una cantante llamada Isabelle... es espectacular, pero más me impactó la letra... talvez refleja un poco la forma en que me sentía o me siento a veces.... cetaitlhiver.jpg

Este es un video que alguien en youtube, hizo sobre esta canción... muy bonito.

Esta semana mi amigo Valentin me escribió, preocupado por que había sucedido con lo del nuevo trabajo:

Por favor, dime que paso la semana pasada. Aceptaste la oferta de la nueva empresa o te quedaste en la anterior?

No nos respondiste nada sobre nuestra idea de que vengas a Moscú. Es serio e importante para nosotros. Nosotros entendemos muy bien que pueda ser una terrible idea debido a que tu ya has estado en Rusia y ese viaje talvez no te ayude a pensar en Rusia como el mejor lugar para vivir. Pero nosotros pensamos que esta vez será diferente... primero que nada:

El dinero que haces en Ecuador, tu vas a hacerlo igual en Rusia y es posible que hagas mucho más. No hay nada serio que te retenga en Ecuador excepto tu familia. No es bueno decirlo... pero tomando en consideración tu salud... probablemente es bueno que comiences una nueva vida lo más pronto posible.

Esperamos tus noticias. Valentin y Katja

Valentin le dijo a su esposa mi estado sin consultarme... bueno, yo confío en él... no en vano es mi mejor amigo. Me preguntaron en un mail anterior si desearía volver a Rusia, la verdad no pensé que me estuvieran invitando.... pero de todas formas, les respondí a este nuevo mail diciendo que ... no.

Amo Rusia, me encanta... el país... de hecho, Moscú me gusta más que mi ciudad... amo patinar en el hielo... o mejor dicho, estrellarme en el hielo porque lo que hago sobre el hielo no se puede llamar patinaje :). Sin embargo, no siento que es el momento... y eso fue lo que les dije:

Acerca de tu idea de ir a Rusia... para ser sincero, yo quiero regresar... algún día... pero no ahora Valja. Siento que mi lugar está aquí en este momento... no me veo viajando por un largo tiempo otra vez... quizas porque mi vida allá durante un año... no fue parte de mi vida en realidad, cuando regresé todo estaba igual de mal que antes... así que no fue un año adelante en mi vida, sino más bien un año en el cual me escape de la realidad. Así que si voy, tendrá que ser en el momento en que estar allá me lleve de alguna forma adelante en mi vida.... o en mi muerte.

Quiero decirte esto, y en realidad no sé si las cosas pasen de esta manera... pero... sabes... he pensado en que quiero que suceda cuando muera. Sé que pueden faltar años para que suceda... pero bueno... ya he pensado en eso. Y si las cosas suceden de la manera correcta... necesitaré tu ayuda, tuya y de Katja para hacer que las cosas salgan de la forma que deseo. Cuando muera, quiero que cremen mi cuerpo y que mis cenizas sean esparcidas en el aire sobre el río Guayas y el río Moscú. En el momento que muera.... quisiera pedirte que me ayudes con mis cenizas... en realidad no tengo a nadie más a quien pedirle ayuda para que reciban mis cenizas en Moscú... y bueno... sé que tu ya no vives en Moscú, pero pensé que talvez podrías ayudarme con este favor y “pasarme viendo” en Moscú cuando llegue. Luego tirarme sobre el río Moscú (preferible cerca del Kremlin). Y quiero que Victoria (mi amiga de Armenia que te presenté) y Anna (mi amiga Ecuatoriana que te presenté) esten presentes. Victoria sabe de mi salud... Anna aún no, no la he visto online para poder contarle.

¿Me ayudarías con eso? Si quieres puedes guardar un puñado de cenizas y esparcirlas sobre algún río en St Petersburgo, la idea del río... es porque no me gustaria vivir en cementerio cuando muera... me refiero a que, no me gusta visitar esos lugares... y la gente no me visitaria seguido. Si estoy en un río... siempre disfrutaré de vistas hermosas... y la gente caminará cerca mío... y quizas mis amigos cuando pasen cerca del río... digan: “Hola JuanCa!!”. Si hay un río cerca de tu oficina, puedes hechar partes de mis cenizas ahí, me gustaría decirte buenos días en las mañanas. Además, me gusta el agua... tu lo sabes... y además en invierno... los ríos en Rusia se congelan... y podría hacer patinaje sobre hielo... en espíritu... y tu sabes que me encanta hacerlo.

Espero que no te sientas mal con todo esto, debo admitir que a veces me pongo melácolico... pero, yo sé que no moriré pronto.... a veces.... no sé si eso sea algo bueno o no. He estado enfermo esta semana.... lentamente mi salud está fallando... el problema usual es mi estómago... está bien, yo me estoy acostumbrando a tener diarrea entre 5 a 7 días cada mes. A veces la diarrea es un poco dolorosa en mi estómago... pero estoy aprendiendo a acostumbrarme. De cualquier forma, hoy es mi séptimo día con ella pero ya me estoy sientiendo mejor. He perdido algo de peso....pero no te preocupes, aún tengo una gran barriga... tendré que hacer dieta si quiero bajarla jejejeje. No estoy seguro si entiendas esto... pero con el tiempo acercandose un poco más.... quiero que mis amigos y mi familia se vuelvan más familiares con la idea de que un día voy a morir. Y que morir en realidad no es nada malo... es solo el hecho de no estar presente físicamente, pero yo creo que sí estare a su lado espíritualmente. Cuando suceda... quiero que sea pacífico, de la misma forma que quise vivir.

Y no quiero que mis amigos sufran... ni lloren, porque yo siempre estaré ahí para todos uds.... y uds. siempre estarán en mi corazón. Algunas personas aquí dicen que cuando te vas.... tienes la oportunidad de visitar algunas personas antes y poder despedirte. Espero poder hacerlo... visitar a mi familia cercana, a ti, a Victoria y a Anna... y no despertarlos, solo decirles en silencio... hasta luego y que los voy a extrañar mucho.

Mientras tanto... permanceré aquí.... no sé porque me siento un poco triste ahora... pero la expresión que tengo en mi cabeza... y que te la diré tal como aparece en mi cerebro... es.."no quiero morir lejos de mi familia". Quizás... esa es la razón de todo. Cuando muera... quiero que esten a mi lado. Tomando mi mano y diciendome adiós.

Ok, dejemos las boberías.... disculpame si estoy un poco sensible esta noche. Creo que es solo que estoy cansado... pero no te preocupes, estoy bien, mi salud está mejorando... y no he comenzado con las medicinas, asi que en realidad tengo años adelante mío... Veamos como van las cosas y si podré ser capaz de cumplir algunos de mis objetivos... quiero terminar la Universidad, ¿no te parece divertido?.

Tú tenías razón cuanod me dijiste que tomando en consideración mi salud... probablemente debería comenzar una nueva vida... pero amigo, ... ese tipo de cosas no son posibles. Me refiero a que... puedo hacer cambios en mi vida... pero no puedo simplemente saltar de Ecuador hacia otro lado y comenzar todo otra vez... olvidando lo que he dejado atrás.... no ahora que tengo 30 años. Quiero resolver cosas... quizás eso no me permita hacer demasiadas cosas con mi vida... pero... el momento que me vaya... quiero estar seguro que dejé algunos problemas resueltos y que lo hice bien. Nadie sabe que nos depara el futuro,... talvez... yo podría estar en Moscú muy pronto.... quizás... podría llegar cuando mis cenizas arriven... o quizas... nadie encontrará la forma de enviar mis cenizas y me quedaré aquí.... lo que sea que pase. Tú y todos mis amigos permanecerán en mi corazón.... y ese.... no puede ser asesinado.

Hay quienes dicen que el amor dura para siempre.... y yo lo creo.

Besos y abrazos para uds. dos... no esten tristes ni se asusten. Cada día comienza con el sol brillando arriba... lo que significa que cada día hay una nueva razón para disfrutar la vida. Les quiere. Juan Carlos