In the arms of an Angel, fly away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You’re in the arms of an Angel; may you find some comfort here

En los brazos de un Ángel, volar lejos de aquí
De esta oscura, fría habitación de hotel, y la eternidad a la que temes
Tú eres sacado de los escombros de tu silenciosa ensoñación
Tú estás en los brazos de un Ángel; puedas tú encontrar algún confort aquí

En los brazos de un Ángel - Sarah McLachlan

Yo siempre he dicho que es rara la forma en que Dios y yo nos comunicamos. Es tan real para mi a veces. También es cierto que muchas veces discutimos... el Señor tiene formas raras de actuar... de hacer que suceda aquello que debe suceder para el bien del plan supremo, aunque a veces eso nos cause llanto. Aún así, yo sigo sosteniendo que Dios se comunica con los hombres... solo que algunas veces no podemos escucharlo o no comprendemos lo que dice.

Algo extraordinario me acaba de pasar hoy.

Desde el viernes que pelié por enésima vez con el chico que me gustaba estube escuchando la canción de Sara McLachlan, en los brazos de un Ángel, para mi era como una canción de luto... para curar la herida de alejarme de alguien a quien he querido mucho y que en realidad me gustaba aunque es claro que no nos comprendemos.

La canción habla sobre volar en los brazos de un Ángel lejos de los problemas.... y hoy... conocí a Ángel y estube en sus brazos.

Es fantástico ¿no creen?.

Ok, la historia sucedió así....

Pasé todo el día lavando, se daño la lavadora, barriendo, lavando platos, limpiando la casa y pensando que en haras del aburrimiento iba a ir a un cruising place (un lugar donde conoces gays en busca de sexo casual). Bueno espero que nadie se desmaye... pero son lugares a los cuales la comunidad gay se ha visto forzada a asistir para conocer gente... ya que no hay libertad de hacerlo en la calle.

En fin, llegué... sin expectativas. Conocí a alguien medio simpatico por ahí pero nada que ver. De repente... entró este chico... alto, canela, delgado, simpático. Se veía muy bien. Me llamó la atención, yo pensé que no me había prestado atención... para obviar detalles, me equivoqué, si me prestó atención y bueno sucedieron un par de cosas (recuerden que hay censura). Al final de todo conversamos, le pregunté su nombre y me dijo que se llamaba Andrés y tenía 29. A mi me parecía mucho más jóven. Le sugerí intercambiar números telefónicos y seguimos conversando.

Y de repente la conversación no terminó... hablamos y hablamos y hablamos... en un cruising place cuando hablas mucho con una persona (habiendo muchas más para conocer y curiosear) es porque hay un interés especial. Y así sucedió... al parecer el gusto era mutuo. Conversando y conversando... nos sentamos y le pregunté su segundo nombre... a lo cual me miró y me dijo que me había mentido en los datos... me dió su nombre real: Ángel y su edad 39 (casi increible porque en serio se ve muy jóven). Eso al principio me enojó un poco... a mis 31 años ya no estoy para gente que diga mentiras, pero él me explicó que es normal para la gente gay decir nombres falsos en lugares como estos, para salvaguardar su identidad... lo cual es cierto. Yo también lo he hecho. Es gracioso porque a veces parece que todos los gays del mundo se llaman Andrés jejejeje.

En fin el enojo se me pasó, conversamos... conversamos... nos besamos... conversamos... nos abrazamos... conversamos... conversamos y conversamos. Conversamos mucho. Le comenté lo de la canción de Sarah, y la coincidencia del nombre... y dentro mío pensaba si acaso sería una señal. El Señor a veces es muy rayado...hace cosas locas y hace que situaciones extrañas sucedan en nuestro camino... todo para bien. Seguimos conversando... y llegamos a la conclusión que nos gustaria conocernos un poco más para algo más formal. Seguir saliendo, tenemos formas de pensar similares... maneras de ser.... y la verdad... besa muy rico y en sus brazos me sentí muy seguro... me sentí como dice la canción, como si en sus brazos nada más importara. Dios que romántico que estoy!! :~ (

En fin... pensé que talvez debería ya que nos ibamos a conocer.. aplicar lo que escuché que hacen en USA. Dicen que en la segunda cita... revelan su estatus a las personas con las que salen para que desde un principio todo esté sobre la mesa... así, si son rechazados no han desarrollados sentimientos profundos hacia la otra persona. Ibamos hablando y le dije que sería bueno ir despacio, conocernos y tratar de ser siempre sinceros... ya que nadie sabía la historia real detrás de cada persona y que mi vida... era más complicada de lo que parece.

Eso llamó su atención y me comenzó a preguntar... quería que le dijera exactamente a que me refería. Dentro mío pensé... "ay Juan Carlos... tú y tu bocota.... no puedes quedarte callado sino que tenías que arruinar un buen momento“. La verdad siempre es buena pero no siempre es oportuna. O como leí en un refrán anómino... ”La pura y sencilla verdad.... rara vez es pura y casi nunca es sencilla". Y mi verdad NO es sencilla. Después de horas y horas de insistir (bueno no tanto) yo desistí la idea de decirselo... pero en mi negativa... me estaba yo mismo delatando. Por último él me preguntó si era algo de salud... yo preferí no responder para no mentir. Pero el silencio en sí ya era una respuesta. No sabía que hacer.... luego él se calmó y yo no sabía si decirle o no... o sea.. hace algún tiempo no conozco a alguien que para mi sea especial... por lo menos debería haber durado una noche y no tener que arruinarlo con la bomba atómica.

Le pedí a Dios que me guiara y me dijera que hacer y una parte de la canción vino a mi mente...

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it ok

Pasas todo tu tiempo esperando por esa segunda oportunidad
Por el cambio que hará que todo esté bien

Y pensé que talvez esta si era una oportunidad de algo diferente... y que talvez era la oportunidad de que todo pudiera estar bien. De que talvez él me comprendería.... ¿pero qué tal si no? Y luego pensé que talvez debía tener algo de fé.... después de todo él era el Ángel del que hablaba la canción... y me llevaría volando en sus brazos. Son tantas ilusiones que ponemos en juego cuando conocemos a alguien... y duele cuando se rompen... pero si se van a romper...más vale temprano que tarde. Decidí decirselo.

Pero flaquié... no es fácil, a uno le da mucho miedo... y tiembla. Por último él me preguntó: "¿Bueno dime dónde asistes? ¿dónde te haces los controles?". Era claro que suponía que tengo hiv... y claro... no se equivocó, pero detesto que todo el mundo asuma que siempre es eso... o sea... podría tener cancer o cualquier otra cosa... porque siempre piensan en el hiv. En fin... al final le dije que sí y me pidió que se lo dijera con mis propias palabras y le dije:

"Soy seropositivo".

Y ahí se esfumó la ilusión. Sentí que estaba contrariado... medio confundido... sorprendido... asustado.... bueno me dije a mi mismo "bien hecho, igual se iba a arruinar.. así que mejor que se arruine de una vez para que no duela tanto“. Y él me dijo... ”bueno ya que has sido tan sincero, dejame decirte que yo también lo soy".

Y claro, al igual que uds. yo también casi me muero... PLOP! como Condorito.

No lo puedo creer.... le dije: ¿¿¿QUÉEEE???. Y sonreimos... tenía ganas de abrazarlo y besarlo, pero en América Latina el amor no es libre de estar ni de expresarse en público. Y conversamos... él tiene 5 años diagnósticado... yo un año y meses. Él no esta en medicinas... y yo tampoco. Él tiene un CD4 de casi 500 el mío la última vez que lo vi estaba por casi la misma cantidad (573 en Febrero 2008 creo). Él se atiende en el Seguro Social pero con otro Doctor.. y yo no me atiendo en ningún lado. Ambos sabemos mucho sobre como sobrevivir con el Hiv y ambos llevamos el control de la situación... su visión de esta lucha es muy similar a la mía. Obviamente el chico me tiene fascinado. ¡¡¡Tengo un Ángel para mi solito!!!. Ya era hora que me cayera un regalo del cielo :), bueno un regalo más quiero decir.

Y conversamos... y conversamos como por otra hora más... sobre como vemos las cosas, sobre que los dos pensamos que en Ecuador los activistas no hacen casi nada y que la gente está muy atrasada en esto. Sobre mis epocas de activista buscando un cambio... sobre este blog... sobre mi visión del mundo y de mi vida como hiv+. Su CD4 va tendencia a la baja... ojalá que el cariño y amor (si se puede usar la palabra prohibida) le ayude a mantenerse bien y mejorar. Y le comenté que yo tengo muy claro el panorama sobre cuando como y donde comenzaré tratamiento cuando llegue el caso... le comenté todo... es que ya lo tengo planeado casi hasta el último detalle. Esta guerra no se pelea improvisadamente, hay que planearla para vencer. Él me miró a los ojos fijamente y sonrió. Fue un momento especial.

Y bueno como era tarde tuvo que irse a su casa... eran casi las 11pm en medio de tanta conversación. Yo vine a la mía con un sentimiento de que era casi un sueño lo que me ha sucedido... y tenía que contarlo para saber que es real. Para saber que los cuentos de hadas madrinas sí existen. Y que al menos una vez... me tocó vivirlo a mi.

Tengo algo de temor del futuro, ojalá todo salga bien y nos conozcamos y algo especial surja. Pero tengo temor porque creo que el futuro es incierto y el amor casi nunca es eterno. Pero un amigo nuevo de México, David, me dijo: "No pienses sobre el futuro, solo vive el momento. Disfrútalo"... y eso intento. Un abrazo y beso a todos y todas.... quería compartirles la buena nueva. Ahora tengo que ir a terminar de lavar mi ropa antes de irme a dormir. 1.27am. Hoy ha sido un día fantástico en toda la extensión de la palabra.

En los brazos de un Ángel... / In the arms of an Angel