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Hay algo que nunca has querido ver y definitivamente no lo tienes como opción en tus lecciones. Tu familia te quiere (por usar una palabra que minimice el sentimiento) y tu la ignoras. Me da mucho coraje y a veces quisiera romperte la cabeza para que la sangre te circule y te des cuenta que tu familia te ama. Por eso no te digo cosas que quisiera por el "miedo" (porque al igual que tu yo tambien lo siento) a que definitivamente cortes el vinculo de C O M U N I C A C I O N que hay entre nosotros(los espacios son claros verdad?). De más está decirte que no quieres ver la realidad y vives en tu nebulosa con amigos que ayer estuvieron y hoy no, con los de hoy que mañana no estarán, pero las personas que estuvimos, estamos y estaremos esperando de ti una señal de aprecio no somos valoradas. La vida es asi, ingrata con todos. A mi me robaron hace mucho tiempo a mi hermano con el que crecí, con el que jugué y me divertía y al que conocía como a la palma de mi mano. Aun la vida no me lo devuelve, en su lugar me dejó a alguien tosco, grosero y sin el mínimo de aprecio por su familia, eso duele mucho. Aun no pierdo las esperanzas de volverlo a ver aunque cada día la llama se apaga. Solo espero en Dios. QDTBM.
Juan Carlos
Hola ñaña, son las 00.38 horas y me sorprendió toparme con tu comentario aquí, más que nada con lo que dices en él. Ya que el tema fue mencionado en público asumo que no habrá problema en postear mi respuesta a tu comentario ñaña... aunque creo que mucho de lo que te voy a decir, ya te lo había dicho antes. Primero que nada, dejame decirte que este no era el mejor día ni el mejor lugar para que te decidieras a escribir ese comentario. Tú sabías que me robaron y estaba preocupado y contrariado por ello, sabías que estoy frustrado, enojado, confundido y etc. etc. etc...dime ¿era necesario que llegara a casa a la media noche después de trabajar y me encontara con tus quejas? ¿realmente era eso necesario hoy?. Talvez me equivoco pero no lo creo. Hay momentos y momentos para decir lo que se cree y se piensa. Tu comentario no era el tipo de palabras que hubiera deseado escuchar hoy. Aún así... respeto lo que te has animado a escribir aunque no creo que haya sido ni la manera ni el momento ni el lugar adecuado. Esto te lo digo con cariño aún a pesar del cansancio que siento en este momento y que me hace sentirme incomodo al volver a discutir sobre este asunto en este preciso momento. No creo que estés en lo cierto al decir que ignoro a mi familia, que las ignoro a uds. Creo que las tengo presente seguido, sin que eso signifique que tenga que llamarlas a cada instante... un ejemplo de ello ñaña (ñaña = hermana) es que tú fuiste la primera persona a la que llamé apenas se terminaron de bajar los ladrones del bus y mi mamá fue la segunda persona a la que llamé. Ni siquiera esperé a llegar a mi trabajo... las llamé desde el bus en el cual me acaban de robar segundos antes para contarles lo sucedido.... Espero que eso te indique algo. También espero que consideres que como hombre de 30 años que soy, muy pocas de mis actividades actuales se relacionan con uds. Lo cual no significa que no las ame. Por otro lado, tú y mi mamá viven al otro lado de la ciudad... hay muchas razones por las que no nos vemos seguido y el amor entre nosotros no tiene nada que ver con eso. A veces es solo cuestión de tiempo.... o mejor dicho, la falta de este. Sé que en muchas cosas soy cabeza dura... pero rompermela no va a servir de mucho (jejejeje!!). Hablando seriamente... talvez soy ciego pero no entiendo a que te refieres. En ninguna parte he dicho que no me amen... a pesar de que han habido momentos en los cuales he recibido palabras muy duras de una de las dos. Aún así y sin que jamás haya recibido una petición de disculpas... seguimos hablando y en comunicación. Tú nunca me has escuchado decirte a ti las cosas que yo he tenido que recibir... podremos estar muy enojados, pero yo no llego hasta esos extremos. A veces no entiendo que es lo que quieres.... Ya no podemos ser como niños gemelos a estas alturas de nuestras vidas, pensando igual, estando siempre juntos, haciendo las mismas cosas... ya más de 19 en los que por cosas de la vida nuestras conversaciones se han reducido... ñaña es parte de la vida. Los diferentes horarios, los cambios en nuestras maneras de pensar y muchas cosas más han influenciado en eso, más NO tiene nada que ver con falta de amor. Está además la diferencia de caracteres entre los dos que es muy muy evidente. Otra cosa es la diferencia de costumbres... los comentarios que a veces viertes sobre mi y que mi mamá usa para "tratar de hacerme entender" que cosas no te agradan a ti de mi vida. Te he pedido antes que esos comentarios me los digas a mi solamente, no a ella para no causar conflicto entre mi mamá y yo, pero aún sigue sucediendo. Es verdad que yo soy muy estricto en muchas cosas... y una de esas cosas es que me molesta sobre manera que emitan comentarios sobre mi vida a otras personas que no sea yo mismo. No sé sea cierto que no quiero ver la realidad... talvez si viva en la nebulosa como tu dices, pero trato de aterrizarla siempre que puedo. Tengo amigos que para mi significan mucho... algunos ya no están y no se fueron por el Hiv. Otros son intermitentes de la misma forma que a veces yo soy con ellos... y tengo una o dos que están ahí a pesar del Hiv. No entiendo cual es el problema con ellos(as) las relaciones son diferentes, nos unen intereses diferentes en la vida... no entiendo que tienen que ver mis amigos con uds. A ellos los veo dos veces al mes y con mi mamá hablo casi todos los días, a ti no te veo porque tienes cosas que atender en tu casa y tu familia, además de que nuestros horarios siempre están cruzados. Talvez la única diferencia real que encuentro entre mis amigos y uds. es que siento que a veces ellos me escuchan más... sin intentar juzgarme... sin decirme a cada rato que esto o aquello está mal sino aceptando que puedo pensar diferente, sin exigirme que les hable y recurra en busca de su ayuda... sino comprendiendo que hay cosas que quiero enfrentar solo. Mis amigos... por cierto, NO saben que me robaron hoy.... pero creo que si lo supieran no me habrían escrito con quejas en el momento justo en que no me siento bien y mi vida pasa por varios problemas. Esa es otra diferencia entre ellos y ustedes. Aún así, si me pusieras a escoger... uds. saldrían ganando... la sangre es más espesa que el agua, ¿cierto?. A veces no sé que esperas de mi... sabes que siempre estoy listo para conversar cuando lo desees pero si tú no me llamas y me dices para reunirnos ¿cómo se supone que yo sea adivino para saber que quieres hablar conmigo sobre algo? Yo no soy una persona super efusiva ahora... no recuerdo si antes lo fuí, de hecho siempre fuí muy callado, solitario, enojón, el más serio e insociable de los dos.... no creo haber cambiado mucho, talvez incluso creo que mejoré un poco... pero super mega hiper cariñoso... nunca he sido. Soy solo yo.. una persona normal, no sé que más necesito decirte para que comprendas que talvez no soy la persona que has idealizado, talvez no soy como tu creeías que era o desearías que fuera... soy solo yo. Eso no significa que no te quiera... solo significa que soy diferente a ti y a mi mamá. Y creo que eso está bien, cada uno ha definido como hacer su vida... yo respeto tus decisiones aunque a veces no las comparta, ¿por qué se hace tan difícil respetar las mías?. Lamento decirte que ya no somos los niños que eramos cuando crecíamos juntos y cuando talvez compartíamos juegos y muchas cosas más, ya no vivimos juntos y no conversamos a diario como antes. Es parte del crecimiento... Eso no significa que no las ame.... a pesar de que tú puedas creerlo. Hay algo que es cierto... ya no me conoces como la palma de tu mano... Pero eso no es malo... los seres humanos cambiamos día a día... no es un error que yo sea diferente a lo que tu recordabas de mi o a como tu desearías que fuera... es solo la forma en que decidí hacer mi camino... ¿no puedes aceptarme así?. Ya no soy el niño de antes, ahora soy alguien diferente. Si te parezco tosco, grosero y sin el mínimo aprecio hacia uds. lo lamento... no creo que ser así, pero talvez me equivoque. No sé muy bien en que te bases para decir esto ... pero sea cual sea la razón... no estoy de acuerdo contigo. Una vez más... no necesitaba que vinieras el día de hoy con todo lo que tengo encima y lo que me ha pasado a hecharme ese "baño de rosas" a esta hora de la noche. Una vez más te digo, esa es una diferencia entre tú y yo... yo no te digo todo lo que se me viene a la cabeza en el momento cuando menos necesitas oírlo. Creo que es un error que esperes a que yo vuelva a ser quien era antes... ya no tengo 7 u 8 años.... de hecho poco recuerdo de como era en esa época. Hoy soy una persona diferente, a la que deberías intentar conocer, aceptar y amar. Pero haciendo comentarios en público, llamándome tosco, grosero, diciéndome que vivo en las nubes y que no muestro aprecio por ustedes.... no es la mejor forma de acercarnos. Ya no me idealices más y mírame como soy en realidad, talvez en el fondo aún haya algo que puedas amar de mi YO hoy. Qué pena tener que tratar este tipo de cosas en público, pudiste haberme llamado o haber coordinado para reunirnos. En fin, supongo que en algo debes haber pensado para llegar a escribir de esta manera... pero recuerda que cuando quieras conversar en persona, sólo me dices y nos topamos fuera de mis horarios de trabajo. Tu ñaño, Juan Carlos PD: en persona me explicas qué significa "QDTBM".
July 21, 2007