Tú no le tienes miedo a la muerte.... sino a lo que te toca vivir. Jav

Esta semana ha sido inolvidable, tanto que decidí escribir sobre ella... porque ha sido una de las semanas que más me ha recordado la condición en la que estoy viviendo, y la semana que me ha despertado algunas preguntas adormecidas. Es mejor despertar a la realidad antes que seguir dormido.debil.jpg

Esta semana he pasado muy débil. MUCHO. No sé si decir que he estado enfermo.... porque no sé si esta debilidad en sí se deba a una enfermedad... sólo sé que es un tipo de debilidad que jamás había sentido... al menos no antes de saber que era seropositivo. Asumo que es algo difícil de explicar... todos saben o creen saber lo que es sentirse débil, incluso yo creí que lo sabía... excepto cuando comencé a sentir esto hace algún tiempo atrás.... creo que es un indicador esporádico, algo asi como un recorderis que llevas en el cuerpo un virus que está intentando matarte. Esta debilidad es un sentimiento de fragilidad único.... lo sientes desde que te despiertas... no te pesa el cuerpo, no te duele... simplemente te sientes débil.... y no es ni siquiera una debilidad común.... es una ausencia de fortaleza única.... muchas veces tengo que abrazarme a mi mismo pensando en no caerme... como si mi cuerpo se me fuera a caer en partes por lo débil que estoy. Caminas despacio.... hasta piensas que alguna pierna se te puede quedar en el camino.... y mi temor más grande: caer desmayado en cualquier momento.

Es un tipo de debilidad así.... es así de grande y así de fuerte... no es agresiva.... es una debilidad pasiva porque no te hace nada más... sólo te pone débil y eso me da miedo... porque si hiciera algo más podría combatirla con medicinas... pero cuando no tienes nada más que estar debil... uno intenta esperar a que se te pase... pero es ahí cuando sientes que podrías desmayarte en cualquier rato... caminando por la calle.... inclusive conversando con alguien. Me he sentido así de debil.

Es más, la debilidad viene por ende acompañada de sueño.... es un sueño tenaz. Es tan fuerte que me he quedado dormido de pie... literalmente hablando. Y me despierto es segundos antes de caerme al piso.... para intentar reponerme y observar como la gente me queda mirando y riendo... pensando "¿Cómo puede ese tipo quedarse dormido de pie?". Pues cuando estás cansado y te sientes tan débil como me siento yo.... te quedas dormido como sea. A veces cuando siento que me caigo estando de pie... me hago el loco, como si se me hubiera dormido una pierna o un calambre hace que me tambalee.... pero la verdad es que esto que siento es un cansancio único. Por ello el temor de desmayarme sin poder controlarlo... si me duermo en cualquier lado sin poder controlarlo, no es tan difícil caer desmayado por ahí. De hecho algo así me sucede cuando llego a casa, si toco la cama para cambiarme de ropa.... no me vuelvo a levantar hasta el día siguiente. Simplemente me desvanezco. Antes no me sucedía así... ahora hasta en el bus me duermo... y me despierto muchas cuadras después del lugar donde debía haberme bajado. Pero es imposible de contener... simplemente me sucede y lo trato de asimilar.

A veces como para intentar no sentirme así, a veces eso me surte efecto y me devuelve el dinamismo... otras veces no. A veces me preocupo, otras no me alarmo tanto... comprendo que es parte del “camino”... hace algunos años, una persona que escribía en los foros de poz y que eventualmente falleció debido a este virus... comentó en pocas palabras como se sentía esta debilidad. Cuando yo lo leí, tenía poco tiempo de diagnosticado... y no podía realmente comprender como alguien podría sentirse tan débil (siendo que yo casi nunca me he enfermado... perdón... me había enfermado), pero cuando me pasó... comprendí de que estaba hablando ella cuando dijo:

Esta persona... fue alguien que aunque no conocí en persona, significó mucho para mi... pues de alguna forma me ayudó a comprender algunas de las cosas que podía debería esperar. Y a aceptarlas. Por alguna razón ella tenía un lenguaje tan claro respecto a como se sentía y a todo lo que le sucedía que me permitía casi casi volar al futuro... a un futuro que talvez algún día me llegue. Y el poder experimentarlo, preparó mi corazón para algunas cosas que vivo hoy. Y me dejó a la expectativa de otras que aún no he vivido. Es una gran lástima que ella no sobrevivió más tiempo ya que falleció hace un par de años.... hubieramos todos los seres humanos podido aprender mucho de ella. Era un ser lleno de luz a quien recuerdo con cariño y lágrimas cuando pienso lo que aprendí... y de quien hubiera querido aprender más para saber como subsistir en los momentos en los que me siento perdido. I miss you C.

Mi debilidad esta semana duró casi 3 días, luego apareció una leve fiebre interna y volvieron a molestar las amígdalas y decidí medicarme. Mis citas con el Dr. se han suspendido desde hace dos meses ya que cada vez que voy.... él está en algún curso o conferencia... parece político en lugar de médico. Así a la larga tal como en la película de Alicia en el País de las Maravillas... me toca enfrentar al monstruo sólo. Pero sobrevivo... a eso nos dedicamos, ¿cierto?

Lo único que logro hacer es seguir, orar... rogar... suplicar fuerza, y energía... y continuar. Intentar dormir más para ver si así puedo recuperar algo de la vitalidad que solía haber en mi y en parte me ha ayudado. Pero siendo sincero.... podría pasar 24 horas o más durmiendo y no se que tan normal suena eso. Estoy pensando volver a retomar mi rutina profiláctica de vitamina B, una cada mañana.... recuerdo que me ayudaba a no sentirme tan débil y decaído, a partir de fin de mes intentaré comenzar con eso de nuevo... hasta eso me habré ya estabilizado un poco financieramente.

Y en fin.... lo que les cuento son los gajes del oficio.... del oficio de sobrevivir. Mi amiga C. dijo hace mucho... antes de morir algo que volví a leer hoy y que creo que es adecuado para cerrar este escrito.

El porque el Hiv es considerado ser una enfermedad manejable es una desgracia para mi. La gente aún sufre cada día, muere cada día por él. Yo creo que un acercamiento más práctico sería enseñar a la gente a valorar la vida que les queda, apreciar lo que les ha sido dado, y amar a los que están a su alrededor por cualquiera que sea el tiempo que les quede con ellos. Disculpen el desvarío... me siento un poco triste hoy. Aún me duele el estómago y tengo retorcijones después de dos vicodan, y pasé la mañana en el baño, mi enfermedad manejable está ganando hoy. C.