Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida. EINSTEIN, Albert

Bueno al parecer la semana terminó, gracias a Dios. Pero recibí sorpresas hasta el final.

El viernes, un día después de que me asaltaron y me partieron la cabeza, me enteré que un conocido mío que es gay... falleció. En realidad fue alguien que conocí hace 8 años, cuando recién comencé a indagar sobre mi orientación sexual... y más aún, fue una persona con la que tuve un affair e incluso llegué a ilusionarme. Pero no duró mucho el asunto, era una persona que estaba comprometida.

Me enteré de su muerte en la noche del viernes y fue un shock. Inmediatamente pensé que había muerto por el virus y me entró un temor tan fuerte que me puse helado. ¿Cómo murió? - Fue una de las preguntas en mi mente... me refiero a que ahora vivimos en una época en la que asumimos que "ya nadie muere de Sida". Pero la realidad es que la gente si muere de Sida aún, por eso es mejor NO infectarse. La diferencia es que morimos después de haber vivido más años que antes y talvez en mejores condiciones... pero seguimos muriendo, otra diferencia es que ahora morimos y no siempre es por el Sida, a veces es la delincuencia, el corazón, la vejez, etc.

Yo, he intentado durante un año y cinco meses, hacerme más a la idea de mi muerte, de que un día voy a morir, y que hasta que eso llegue talvez tenga algunos tropiezos mi salud. También hacerme a la idea de que la gente a mi alrededor podría comenzar a desaparecer de imprevisto... no sé, esperaba que un día llegue la muerte de alguien y lo pudiera tomar como algo normal... no sé si exista alguien que pueda hacerlo, pero me di cuenta el viernes que yo aún no puedo. Estube pensando en eso una y otra vez durante el fin de semana y pregunté a varias personas las razones de la muerte de esta persona. Algunos me dijeron que talvez había vivido una vida loca... lo cual me enojó, porque el concepto de “vida loca” es muy subjetivo... lo que es vida loca para un cura... posiblemente a mi no me asombre. Al final alguien me dijo que había sido algo en el intestino... lo operaron y no se pudo recuperar. Tenía 35 años al momento de morir. 4 años mayor a mi.

Es complicado ponerse a pensar en la muerte y en que tan cerca la tengo yo... a veces siento que está pisandome los talones y juega conmigo... los incidentes que he sufrido han ido subiendo de tono... hasta haber salido herido por primera vez en mi vida, aún sin haber puesto resistencia al asalto. Lo único que falta es que la siguiente vez me den un disparo.... lo cual realmente no deseo.

Adicional a esto, sigo con mi dolor en la mandíbula... hoy mi mamá compró bananas y me duele incluso abrir la boca para morder la banana. siento que la mandibula se me tensa y que no la puedo abrir un espacio mayor a dos dedos.... no puedo masticar carne muy bien, solo alimentos suaves y debido a las molestias, incomodidades y el dolor... me di cuenta que he comenzado a comer menos, para evitar el dolor, ya que conseguir comidas suaves no es muy sencillo. Tengo algo de temor sobre lo de mi boca aunque mucha gente entre esos doctores y odontólogos me han dicho que si es solo una inflamación, esta va a ceder y todo seguirá normal. Aún así me duele y tengo preocupación. Lo único bueno es que parece ser que ya no tengo ladillas... alabado sea el Señor.

Hoy pensaba lo difícil que es pensar en el futuro cuando eres hiv positivo. Es algo tan incierto... no sabes que cosas de las que pensabas hacer podrás realmente alcanzar...ni por cuales realmente valdrá la pena luchar. Y se mezclan... tus expectativas anteriores con las nuevas que trae tu nuevo estado de salud... y no sabes cual es real y cual es mentira... es difícil mezclarlas y salir con algo definitivo.

Hace tiempo yo buscaba ser muy exitoso, y tener dinero y fama y reconocimiento. Pero luego opté solo por buscar vivir tranquilo y con lo suficiente para defenderme de esta enfermedad. Logré estar en un puesto que siempre había soñado... y ahora poco a poco se comienzan a despertar las expectativas de vida que tenía antes... dinero, fama y reconocimiento... vivir de acuerdo a los estandares de la gente de mi “nivel”. ¡Qué bobería!. ¿Quién nos metió en la cabeza que existen niveles? y que yo estoy en el piso cuatro de la escala de la evolución y otros en el piso uno o planta baja. Creo que era más idiota de lo que yo mismo pensaba. Hoy extrañé mucho mi vida anterior... mas que nada en Europa, no sé si por el hecho de vivir en Europa y tener una ciudad inmensa para descubrir, o el simple hecho de tener un mejor amigo a mi lado. Recordaba que no había un fin de semana que estuviera en casa.... Valentin siempre me llamaba y me invitaba a salir, a comer, a patinar, a pasear, a reirnos. Ibamos con Olga su novia... a la que creo que no le caía bien, porque cuando Valja y yo estabamos juntos era como si no existiera el mundo... ni nadie más. Valja es muy atractivo, pero jamás hubo entre los dos algo sexual... simplemente eramos mejores amigos... era como si hubiesemos sido hermanos siempre, todo era más divertido cuando estabamos juntos... además, cuando me estrellaba o caia al patinar en hielo, él siempre me recogía jejeje. El asunto es que siempre me llamaba para salir y pasar tiempo juntos.

Talvez ese es el estandar de un expat en otros lados (expatriado o extranjero). O el estandard que espera la mayor parte de los jovenes profesionales ahora. No piensas en trabajar e irte a casa.. no... piensas en trabajar, luego salir a un café... conversar, luego a bailar... el fin de semana salir de viaje... planificar vacaciones en algún lugar del mundo en el que puedas tomar fotos para mostrarselas a todos y hacerles sentir envidia, y las noches de fines de semana las discos. Bueno, yo en general no tengo nada de eso ni hago nada de eso ahora... mi vida es trabajo - casa... internet - televisor... desearía salir un poco más pero no tengo con quien. Pero más que cualquier otra cosa... desearía tener un amigo con quien hablar en mi propio país, en mi ciudad. Antes Diana Patricia llenaba ese espacio... nos veíamos una vez al mes talvez, pero cuando nos veíamos... eran 3 o 4 horas conversando, comiendo hamburguesas, sentados en una acera en cualquier calle del centro... riendonos... pensando sobre la vida, conversando sobre el amor... pensando en el futuro.... compartiendo vivencias, aprendizajes... escuchando y asimilando. Eso hace bien para el corazón, el saber que no estas solo en el mundo, que tienes un amigo o amiga quien te puede escuchar y solidarizarse contigo. Me hace falta eso.

Hoy pensaba en dejar el internet a un lado y la tv... y talvez salir a dar una vuelta... pero no tengo a nadie a quien llamar, de hecho... peor con el robo de mi celular porque no me sé los teléfonos de nadie. Creo que en América Latina la gente no gusta mucho de salir a conversar.... pero a veces uno necesita sentirse escuchado. Necesitas tener alguien con quien conversar y no sentir que estas siempre solo.

Pero la pregunta es... ¿Qué de todo esto es real y qué parte es fantasía? ¿Qué parte es factible implementar... y qué parte es solo el paradigma de vida que nos han enseñado?. ¿Qué prefiero ser... el estandard del jóven ejecutivo moderno cuyo exito se evidencia en su vida social o el común de los jóvenes empleados que viven con una enfermedad y con problemas económicos y cuya supervivencia se envidencia en su ausencia de vida social y consecuente aislamiento?. ¿Es posible formar un híbrido entre los dos? ¿Soy capaz de lograrlo? ¿Cuál de las dos cosas prefiero ser?.

El futuro comienza hoy, así como cada día.... aunque no siempre su camino es claro.