bodyguard.jpgDefinitivamente la gente habla en serio cuando dicen que quieren huir del país. Hoy escuché el caso de otra persona más queriendo hacer “El Gran Escape”.

Antes de contarles esto, les comentaré que ayer tuvimos una larga, fructífera y amena conversación entre un amigo mío (Pvvs hace muchos años, activista y quien me ayudó cuando recién me diagnósticaron), mi amigo Javier y yo. Hace muco tiempo no tenía una larga y reflexiva conversación con dos PVVS de opiniones muy centradas y una visión tanto global como local apegada a la realidad de la situación del País. Fué muy bueno, tanto que me gustaría repetirlo.

Hablamos de todo, de las visiones erradas sobre la expectativa y la calidad de vida de los PVVS, de la continua pelea entre organizaciones, de las continuas negligencias de los doctores, de los PVVS que dicen ser activistas pero que son invisibles y de la migración. Y sí, la cosa va en serio. Y es tan en serio que hasta yo pensé que sería una buena idea. Pero no... no estoy en condiciones de hacerlo por ahora, sin embargo... puse a mis dos amigos en contacto, talvez ellos si lo puedan hacer... y talvez eso pueda salvar sus vidas. Vale la pena intentarlo, ¿no creen?.

Yo nunca he estado de acuerdo con migrar de mi país, he vivido fuera... talvez eso se considere migración (obviamente) pero fueron por motivos diferentes, no era la necesidad de escapar de la realidad que vivo aquí, en ese momento lo que quería era conocer el mundo... aprender, viajar, hablar otros idiomas. Aún creo que en un futuro me gustaría vivir en otro lado, no por que quiera huir de mi país, no. Solo anhelo vivir otra vez la experiencia de sentirme un ciudadano del mundo... no hablar un solo idioma sino muchos, no ver la verdad de una manera sino de muchas maneras... sentir que en el fondo... todos vivimos en unidad y que todos somos parte de un mismo mundo. Mi sueño siempre ha sido volver a Rusia, una tierra donde aprendí mucho.

Con mis amigos hablamos sobre las opciones hacia donde la gente podría intentar salir y tratar de refugiarse. Mi amigo ha hecho una investigación muy buena, en sus años como activista ha estado en varias conferencias internacionales y conoce gente de primera mano. Una de sus ideas era Holanda, que no es mala. Aunque está bien lejos y habría que luchar para poder llegar. Otra es Suiza, pero él y yo estuvimos de acuerdo que llegar a Suiza es bien difícil (estube en Suiza en el 2001 en una conferencia y sé que conseguir visa para los Ecuatorianos es muy complicado). Y por último de todas las demás opciones escogimos (hasta yo participé) una que sería la ideal... aunque yo no vaya.

Las cosas comenzaron a ponerse a rodar... y espero que les vaya bien. Talvez algún día me les una. Por ahora para mi lo importante es asegurar que ambos vayan a estar bien... no importa donde... pero son personas que merecen la pena vivir (al igual que todo ser humano) y eso es lo que quiero... verlos viviendo... Es triste que tengamos que vivir así.. huyendo ... para no morir... siento como si nos trataran como insectos que tienen que huir del insecticida so pena de morir en cualquier lado.

Hoy mi hermana me mandó un mensaje al celular:

"Te acuerdas de un chico del grupo cristiano llamado F. Se va a México por la enfermedad"

Claro que me acuerdo, él fue la primera persona que conocí quien me dijo que tenía SIDA... el año pasado. Un día nos topamos en el internet, a la semana siguiente me llamó a la oficina diciendo que quería verme. Yo estaba en mi época de tener dos trabajos. Trabajaba como loco y gastaba mucho. Cuando nos vimos.. conversamos y me dijo que quería pedirme un favor. Quería pedirme que le preste dinero porque tenía SIDA y no se había estado tratando... y quería ir a la capital para encontrar tratamiento.

Fue la primera persona que alguna vez vi y me dijo que tenía Sida. Me asusté, pero no me alejé... no sabía casi nada de la enfermedad solo que no se pasaba por saludar a la persona. Me pidió cierta cantidad de dinero... y yo le dí un poco más de lo que me pidió, sin esperar que me pagara porque sabía que no lo haría. Él había sido despedido de su trabajo... alguien había sospechado lo que sucedía y un día sin más ni más lo despidieron. Recuerdo todo claramente... pero no lo comprendí. Los avisos, las señales... a veces no son claras para nosotros. Le pregunté como lo diagnósticaron.. su pareja lo contagió... sabiendo que estaba infectado. Él se enteró cuando de la noche a la mañana comenzó a sufrir de Sarcoma de Karposi. Le pregunté sobre unas erupciones que tenía en la pierna... comencé a dudar sobre mi salud y mi estado serológico.

Eso debe haber sido en Marzo/Abril del año pasado, aproximadamente... casi un año exacto antes de que me diagnósticaran. Esa noche le comenté a Diana Patricia y a Javier que había conocido una persona con Sida.. y lo asombrado que estaba, no revelé su nombre. Ni mi hermana sabía que yo sabía lo de F. hasta hoy. Recuerdo sus reacciones... con Diana estabamos comiendo hamburguesas y le dije:

JuanCa: Tengo algo que contarte pero estás comiendo.. y si te cuento... se te va a quitar el apetito
Diana P: No, nada que ver, no importa dale cuentame.
JuanCa: Hoy conocí a una persona con Hiv, mejor dicho a una persona con Sida
Diana P: ¡¡¡!!! ¡¡¡¿¿En serio??!!! ¿Qué pasó como fué?

Y le conté lo que había sucedido... al terminar el relato ella solo comentó. "Tenías razón, se me quitó el apetito". Obviamente yo conozco a mi amiga... Diana Patricia y yo somos amigos hace más de 7 años. Ella no es una persona discriminadora, de hecho.. es un gran ser humano a carta cabal, solo tenía temor.. al igual que yo en el fondo. Javier reaccionó de mejor manera, bueno él es mayor que Diana y que yo, así que asumo por eso un poco más maduro.

Aún recuerdo todo como si fuera ayer... a raíz de haber conversado con F. tenía temor de hacerme el exámen rápido a pesar de que me lo había hecho rutinariamente durante varios años. A la semana siguiente F. me volvió a llamar... necesitaba más dinero. Yo no sabía nada de las medicinas gratis ni nada... tampoco digo que me haya mentido o estafado. Talvez en verdad lo necesitaba pero en ese momento ya no pude ayudarlo... ganaba mucho y gastaba mucho... apenas y me alcanzaba para mi. Por otro lado un amigo me dijo: "tienes que pararlo y ponerle un tope. Hacerle entender que no puedes mantenerlo... él tiene que aprender a sobrevivir". Eso hice. Le expliqué que aunque lo estimaba mucho no podía darle más dinero que estaba gastando mucho. Era cierto... no me justifico, solo sé que no podría habernos mantenido a ambos. Después de ese día F. desapareció... si lo veía en el internet se ocultaba cuando yo entraba, no respondía mis mensajes en el chat, durante varios meses no lo ví y dudaba que habría sido de su suerte.

Finalmente un mes y medio después aprox de saber lo de F. me hice el examen. Recuerdo que tuve mis resultados dos días antes de mi cumpleaños 29... un año antes de que toda mi vida cambiara. Mi elisa de ese entonces fue negativo (me lo hice en el estúpido laboratorio que me diagnóstico y que muy tontamente nunca han sabido que un elisa NUNCA es positivo o negativo... es Reactivo o No Reactivo). Me calmé y volví a vivir feliz... y descuidado. Y nunca comprendí lo que estaba sucediendo a mi alrededor.... ni aquello que iba a pasar. Mi amigo Javier fue diagnósticado antes que yo. Y talvez recordando como reaccioné y la historia que le conté nunca me dijo su estatus... hasta cuando yo me enfermé. El resto... ya lo saben uds.

Aún hoy, seis meses después... logro mirar atrás y pensar que sería mi vida si no fuera positivo. ¿Dónde estaría hoy?... ¿qué estaría haciendo?.... la verdad es que el virus no ha cambiado la forma en que llevo mi vida... pero sí la manera en que la veo. Ahora la cuido.. y la atesoro... sé que vale la pena vivir y hay una razón para hacerlo. Por eso a veces, creo que el Hiv no es tan malo como todos lo miran... mejor dicho, como dijo una amiga mía de Uruguay llamada Libertad y que es esposa de un seropositivo (ella es Hiv-) "El Hiv no es bueno ni malo... el Hiv es solo un virus. Lo bueno o malo es como tú te posiciones y te sientas respecto de él". Aprendí que mi vida vale mucho... muchísimo... mucho más de lo que yo pensaba y de lo que algún día valoré... pero ahora ya lo sé y soy feliz por saberlo. Al menos mis últimos días (o meses o años o lustros o décadas.... o ¡¡centurias o milenios!!) viviré como debe ser.. como todo ser humano debería vivir.... amándose a sí mismo.

Y a veces cuando vuelvo a mirar atrás... cierro los ojos y vuelvo mi cara hacia el frente otra vez. Porque lo que sea que hubo atrás ya no existe. Y ahora estoy en un nuevo camino que debo de recorrer. En este camino... no puedo usar “un gran escape” bueno, de cierta forma sí... ya saben cual es... pero no lo haré.

F. quiere ir a México porque dice que allá la medicina contra el Hiv está más avanzada, cosa que yo no discuto. Fue al trabajo de mi cuñado a pedirle dinero para el viaje. No mucho, menos de 100 USD. Pero mi cuñado regresó hace poco de Canadá y está gastado... no lo pudieron ayudar. Comenté con mi hermana la idea del Gran Escape de mis amigos y las razones que la motivan (el saber que las medicinas gratis entregadas por el Fondo Global se acabarán posiblemente en un año o dos). Mi hermana comentó "¡¡Ah, por eso es que todos están huyendo pues!!". Exacto. Y me avuergüenza decirlo... me avergüenza decir que vivo en un país que amo pero que deja que su gente muera... aún cuando podríamos evitarlo. Me avergüenza a veces pertenecer a una cultura rica, hermosa... pero en la que a veces uno siente que para nadie resulta importante que permanezcamos vivos. ¿De qué sirve tener el legado de los Incas si no puedo permanecer vivo para valorarlo? ¿De qué sirve todo lo que haya logrado si no puedo estar vivo para disfrutarlo? Para hacer todo que debemos hacer y queremos lograr... debemos permanecer vivos, solo quisiera que fuera un poco más sencillo lograrlo.

Aún así, a pesar de la tristeza y la desesperanza los seropositivos luchamos por seguir vivos. Aún si aquello significa huir... sabemos que de nada servimos a la causa habiendonos ido al más allá. Al Hiv se lo combate vivo. F. quiere ir a México. En parte lo entiendo y en parte no. Sé que ir a México desde Ecuador no es nada sencillo, tuve algunos amigos que tenían que viajar allá a una conferencia en el 2004 o 2005 y casi no los dejaron salir del país, no se enojen conmigo.. pero ir a México desde Ecuador es casi como ir a Estados Unidos pero en versión latina. Me refiero a que conseguir la visa es muy complicado, te piden muchos requisitos y no estoy muy seguro que exista atención medica gratuita para migrantes seropositivos por ejemplo. En muchos países no la hay... la atención médica de personas con esta enfermedad significa un gran gasto para los gobiernos de cada país... de ahí la razón de los “bans” o prohibiciones migratorias que existen en muchas partes para visitantes o migrantes seropositivos. No es que esté de acuerdo... NO LO ESTOY, sin embargo es algo un poco lógico... y ya saben... la lógica no siempre está del lado de la salud, ni de la bondad.... ni del derecho a la vida. Bueno... nadie tendría que migrar si las cosas fueran manejadas de manera diferente en el mundo... pero eso es algo que ya todos sabemos. A mi personalmente me preocupa que F. se vaya a otro país buscando un futuro mejor... pero que no lograse encontrarlo. No por el país (me dicen que México es grandioso.. aunque la comida es muy picante según me contaron mis amigos), sino por lo complicado de nuestra situación como seropositivos en el ámbito “médicopolíticosocial” (por tratar de usar un término que englobe todo... no lo busquen en el diccionario... me lo inventé yo, ¡hay que ser creativo!).

Solo Dios sabe el destino que correrán todos aquellos de nosotros que siendo débiles en nuestra salud, nos vemos obligados a partir y alejarnos del entorno que conocemos...y en el cual siempre nos hemos sentido seguros... para ahora dirigirnos hacia una incertidumbre total... buscando un sueño de bienestar que no sabemos si se hará realidad. Que Dios nos ampare, nos cuide y proteja.