“Sueña un mundo nuevo” - Soundtrack de una película de Walt Disney

Esta semana ha sido tranquila, bueno un poco. Han sucedido un par de cosas no comunes que le han dado color a los días. Los han puesto de todos los colores.

Primero me pelié con el hijo menor de mi jefe que se la pasa dando vueltas por la oficina y no ayuda en nada. En realidad me cae muy bien, pero bueno... el chico no está interesado en aprender. Mi jefe decía que él ha leido que las fortunas familiares solo duran hasta la tercera generación... a veces creo que talvez se pueden perder una generación antes. En fin gracias a la pelea con el jovencito estube preocupado que me pusieran de patitas en la calle... pero gracias a Dios no sucedió y yo ya aprendí a guardar las distancias con el muchacho, si no quiere trabajar... pues no es mi problema.

Esa noche fue a la reunión mensual de Alumnis de AIESEC, esa es la iniciativa de un grupo de personas mayores que fueron parte de la organización así que nos reunimos el segundo martes de cada mes a conversar y a pasarla bien. Esta vez fuimos al restaurante de uno de ellos y la pasamos genial... cantaron, nos matabamos de la risa, fue muy bueno y desestresando y llegué a mi casa a las 2am. En estos días igual no he gastado mucho porque he estado con pocos fondos... usé parte de mis ahorros para sobrevivir. Bueno eso fue el martes, el miércoles mi amigo Gabriel de Manta me llamó para que salieramos a tomar. Gabriel es un amigo mío de hace como 10 años, no es gay, y es un gran amigo de verdad. Algo que la gente en general no comprende muchas veces es que el hecho de que una persona sea gay no la hace diferente... uno sigue siendo quien siempre ha sido, solo que tiene algo diferente en su ser y la verdad es que todos somos diferentes. Ser gay, ser diputado, ser ejecutivo de mercadeo son solo nombres y titulos que no tienen nada que ver con lo que uno es en realidad... con la escencia de nuestro ser... aún cuando hayan algunos que se crean su papel y traten de actuarlo y crean que el tener muchos titulos les da una razón de ser, una razón de existir.

Con Gabriel, estaba Max, otro amigo, y luego llegó Gina. Y conversamos y reímos hasta más no poder... tomamos cerveza como locos y yo que no estoy acostumbrado ya estaba entonado una hora después. Recuerdo que me despedí a las 10.30pm, pero por alguna razón salí del bar horas después y ellos me fueron a dejar a mi casa a las 2 de la mañana. Jejejeje. La verdad me hacía falta verlos... sentir que aún tengo amigos... aunque no sepan todo lo mío, son personas que se conforman con saber quien soy. Porque siempre he tratado de mostrarme como soy en realidad, por eso muchos no me quieren...pero vivo mejor así, siendo yo mismo.

El jueves, es decir ayer, había otra despedida de una amiga Daniela, que vino de Bélgica de vacaciones y se regresaba para hacer terminar su masterado allá. Fuí al sitio de reunión pero nunca vi a nadie... por un lado pensé que era mejor porque salir de farra tres días seguidos ya era demasiado. Llegué a casa... y me moría de hambre, aunque estos últimos días no he comido en la noche, dicen que ayuda a bajar de peso y es verdad. Además como he estado enfermo, he intentado comer lo menos posible en la noche para que mi estomago se pueda recuperar. No había nada de comer en la casa.... solo arroz del día anterior y una lata de sardinas. La abrí y eran sardinas en aceite... pero el aceite olía a atún... y a mi me encanta el atún. Así que mi comida fue arroz con aceite de sardinas y mayonesa. Terrible para mis triglicéridos y mis arterias pero delicioso al paladar.... y una patada al estómago.

Me levanté enfermo hoy... primero que ayer me acosté a la hora normal, pero hoy me levanté una hora tarde y llegué casi una hora atrasado a mi trabajo. Terrible, pero Dios es tan buena gente que mis jefes no se dieron cuenta y mis compañeras me ayudaron a entrar a escondidas.Me sentía mal. Era ese sentimiento característico de cansancio... fatiga... debilidad... mucho calor... calor interno.... como si estuvieras desfalleciendo... caminaba muy lento.... me moría del cansancio.... dolor de barriga y un sentimiento de fiebre interna. Hace tiempo había leído que los hiv+ con el tiempo pierden la fortaleza de sus estómagos... en algunos casos, los estómagos tienen problemas para procesar grasas en las noches. Ese es mi caso, pero me olvidé de ello y bueno tuve que estar todo el día acarreando las consecuencias. Ya no tengo el mismo estomago de tacho de basura que tenía antes... cuando podía comer lo que se me antojara, cuando se me antojara y donde se me antojara y nunca me enfermaba. ah... aquellos tiempos. No he tomado medicinas, solo un remedio para el reflujo y agua.

Llamé a un consultorio donde a veces me he hecho atender, ellos tienen un infectólogo y la consulta es muy barata solo cuesta 1USD. Pensé que como me enfermo mucho del estómago ya es hora de ver un doctor... pero mi intento fue fallido. Están copados hasta Septiembre y no están dando citas por teléfono. Así que talvez vaya mañana en la mañana para allá.... quien sabe, si sigo vivo hasta Septiembre talvez esa cita con el doctor me pueda servir de algo.

Por otro lado las cosas en mi trabajo van bien, sigo mal pagado... pero experimentando cosas nuevas. Saqué una promoción con una tarjeta de crédito y ha levantado furor... ya hemos vendido más de mil dolares solo en promoción. Ahora mi jefe quiere poner un stand en la feria comercial más importante y grande de la ciudad. Y yo estoy coordinando los contratos, negociando las formas de pago (estamos hablando de casi 4000 USD), cotizando el diseño del stand, la imagen, buscando auspiciantes y es posible que recibamos el auspicio de un Banco, uno de los más fuertes del país. A veces me suena como increible que yo esté haciendo todo eso.... creo que mi jefe está conforme con mi trabajo y yo también. Estoy siendo un ejecutivo de alto nivel como siempre soñé.

Y justo pensando en eso.... llegué al momento de valorar o de reflexionar sobre el valor de los sueños en la vida del ser humano. Yo personalmente creo que los sueños son importantes aunque no sirven de mucho en ciertas situaciones. Hace unos días... salió un reportaje de un niño... tenía 5 años y soñaba ser bombero. Pero el cancer no se lo permitió. El niño murió. Y en su entierro... fue vestido como bomberito... los bomberos fueron a su casa y le hicieron un funeral como a un miembro destacado....luego subieron su feretro al camión, y con la sirena encendida lo llevaron al cementerio... donde descansará siempre como un bomberito de traje amarillo.

Es hermoso tener sueños, pero ellos no siempre te evaden de los pesares de la vida. Ni de la muerte. Aún así... un sueño realizado es una descarga. Es como un chapuzón de eso que la gente llama felicidad. Pero no vale la pena vivir con la mente en el cielo.... lo único que tenemos es el ahora. Por eso yo siempre hablo sobre la vida y la muerte.... y lo analizo.... porque es mi forma de adaptarme a algo que es real y verdadero para mi. Cada vez que escucho o leo de alguien que murió... siempre siento que está cada vez más cerca el momento. Y no quiero que me encuentre desprevenido... quiero comprender lo que sucederá... para que cuando suceda, yo pueda encajar y no resistirme al rol que me ha tocado llevar en la vida. Hay gente que piensa que si hablas de la muerte estás deprimido o que es un tema que es mejor no hablar.... pero discúlpenme, yo no deseo vivir en negación. Sé que un día voy a morir... y lo acepto, deseo aceptarlo y vivir conforme con ello para disfrutar cada momento. Igual cosa con el Hiv, el otro día hablaba con un amigo de mi ciudad que es positivo y me dijo que nunca más le vuelva a hablar sobre el hiv.. que él "no vive para el virus". Yo le respondí, yo tampoco vivo para él, YO VIVO CON ÉL. Y no espero que la gente lo entienda o lo acepte, pero para mi hablar sobre el virus con otros... aconsejarlos, preguntar por su salud... es una forma de adaptarme a la verdad, la verdad es que vivo con un virus potencialmente mortal en mi, la verdad es que soy hasta cierto punto un riesgo para las demás personas, la verdad es que muchas personas entre esas mi familia me tienen cierto temor, la verdad es que el virus vive conmigo... y si dejo de hablar de ello o lo niego o lo ignoro o lo olvido... nada de eso... en absoluto cambiará esta verdad... el virus vive conmigo, vive en mi.

Es como si vivieras con un esqueleto....podrías ignorarlo toda la vida, pero eso no lograría que el esqueleto desapareciera... seguirá ahí aún cuando no lo quieras ver. O puedes hacer lo contrario.... verlo y saludarlo todos los días... y hacerle bromas... ponerle ropa chistosa, ponerle pelucas, ponerle nombres, enseñarle a bailar, contarle chistes.... y pedirle que te escuche cuando tengas problemas.... los esqueletos según he oído no son muy buenos consejeros... son muy callados... pero son grandes amigos porque siempre te escuchan en silencio y prestando atención a lo que piensas y sientes. Además.... tienes la ventaja que un esqueleto no irá por ahí dibulgando tu secreto a nadie ;).

Así que estoy en una etapa en mi vida en que constantemente miro como avanza el juego.... este juego llamado mi vida. Donde puedo perder o ganar.... por eso tengo que jugar bien.... porque mi contendiente... la muerte... no ha perdido torneo alguno. El éxito del juego está en morir en paz y con la mayor cantidad de puntos a tu favor. La muerte gana cuando te sorprende... y cuando no aceptas porque tuvo que suceder en determinado momento, sin comprender que la muerte nos lleva cuando debe hacerlo. Yo prefiero ser de los que están preparados y pueden ver la muerte venir sin temor ni angustia ni pena... sino con un profundo sentimiento de paz, amor y alegría por todo lo que se ha disfrutado y logrado estando en vida.

Hace algunos años alguien me dijo: No sueñes tus sueños... vívelos. Y cada cierto tiempo me detengo y me parece gracioso como las cosas han ido evolucionando... de forma que las cosas que siempre había querido hacer las he conseguido en gran parte. Y por eso tengo que agradecerle mucho a Dios... el Señor es duro, complicado, estricto, exigente.... pero no es malo. Me ha permitido hacer muchas cosas que no pensé que podría... pero que se han realizado llenándome de felicidad aún a pesar de este virus.

Son varias cosas....

Desde el haber tenido una buena educación en un colegio de primera... colegio que todo niño pobre anhelaría (ya saben... ser amigo del nieto del alcalde... y gente así). Luego haber podido trabajar en una organización internacional y haber vivido en Europa y haber conocido varios países del mundo... siendo pobre. Luego haber aparecido en televisión un par de veces... :) yo siempre quise actuar, era como un hobbie para mi, un profesor mío de Francés en la U me decía que había equivocado mi vocación al estudiar negocios internacionales... en sus clases, él siempre nos pedía hacer parejas y presentar un sketch en francés... una chica y yo.... aunque no eramos muy amigos eramos ESPECTACULARES en los sketchs... o sea la gente gritaba, se paraba, saltaban, se volvían casi histéricos cuando estabamos adelante jejejeje nos divertíamos mucho. Yo nunca pensé muy seriamente en ser actor, aunque me gustaría intentarlo... mi hermana me dijo un día para estar en un curso y fui más que nada para acompañarla, quería estar con ella y compartir tiempo ya que en realidad no nos vemos. Eso era en los tiempos en que me sobraba la plata.... y estaba en el gym de un hotel 5 estrellas y también en clases de actuación. Y de hecho... apareci de extra en una telenovela y una serie... es más, en la última hasta dije un diálogo con la protagonista (una actriz muy conocida en el país). Aún hoy, cada vez que pasan el capítulo (que yo nunca he visto al aire) siempre me dicen ¿oye tu estuviste en tal serie?. Otro sueño más fue el coro... quería cantar en un coro bonito. Y estube siendo parte de uno de los mejores coros de la ciudad.... claro que no duré mucho, un mes nomás.... pero lo hice y es lo que cuenta. Cuando llegas a la cima del Himalaya... no te quedas a vivir ahí... eventualmente tienes que bajar... pero el logro es haber llegado, haber hecho tus sueños realidad.

Y todo tiene una razón de ser porque al salir del coro, conseguí este trabajo que hasta cierto punto es el trabajo de mis sueños. Siempre quise hacer mercadeo... pero no pude terminar la Universidad.... en realidad nadie me hubiera dado la oportunidad... pero Dios hizo que sucediera. Así que ahora soy “Coordinador de Mercadeo y Negocios” de la empresa en la que estoy, claro que me coordino a mi mismo porque nadie más me ayuda jejejeje pero no importa... este era mi sueño... y se ha vuelto realidad... a veces siento que estoy en la isla de la fantasía (espero que alguien se acuerde de esa serie sino me harán sentir viejo). Y en fin... los sueños nos descargan de lo pesado que puede ser vivir. Es como una leve lluvia en medio del desierto....que calma la sed y que te da animos para seguir. Los sueños no te impiden sufrir el mal... o enfermarte.... o vivir en necesidad. Pero te alegran.... si hay una sola y simple razón por la que es buena la vida es por esos momentos de alegría que nos llegan. Y los sueños seguirán viviendo en nuestros recuerdos.

Es gracioso, hay muchas cosas que quiero hacer antes de morir.... muchos sueños por cumplir... desde importantes a superficiales.... tales como:

- Quiero volver a Moscú.... quiero vivir allá.
- Quiero ver a mi mejor amigo Valentin antes de que muera y despedirme de él... siempre quise encontrar un amigo de verdad y ahora tengo varios (Cata, Inma, Nikolas, Diana Patricia, José, Lucy, el otro José, Gonzalo, etc.) pero Valentin fue el primero y quisiera verlo antes de irme. De hecho quisiera verlos a todos... así que como no puedo salir del país hasta que pague mis deudas ahorren para que me vengan a visitar.
- Quiero aparecer en tv otra vez, así sea de extra en cualquier cosa. Solo para divertirme un rato.
- Siempre quise animar un programa de videos.... y adivinen qué?. Hay un canal de tv que ha sacado un programa que se llama "Animador por un día". Les escribes y ellos te contactan y te conviertes en VJ de un programa de videos por un día... :)))) Le tengo puesto el ojo encima aunque aún no me he animado a escribirles... creo que lo haré.
- Quiero hacer un cortometraje y participar en concursos. Y ganarlos. De hecho ahora en la feria es posible que presentemos un video al público y pueden jurar que yo voy a elaborarlo... jejejeje me siento como un niño chiquito cuando va a hacer algo que siempre ha deseado.
- Quiero tener una empresa en la cual los empleados sean hiv+ y que todo el mundo sepa que mi empresa es socialmente responsable al dar trabajo a personas que en otros circulos son rechazados tales como: personal minusvalido, de la tercera edad y con personas seropositivas... para darle un ejemplo a los demás de lo que se puede hacer cuando se tiene voluntad de ayudar a los demás. Y quiero que con el tiempo esa iniciativa sea puesta en practica por más y más personas para sacar a muchos seropositivos de la pobreza en la que tienen que vivir sus días.
- Quiero viajar... ir a Israel, Japón, Francia... los otros países que quería visitar ya los he visitado.
- Quiero terminar la Universidad y ser un buen graduado... no importa si llegase a morir al día siguiente.... después de todo lo que ha pasado.... merezco darle el gusto a la pequeña masa gris que tengo atrás de la frente.
- Quiero volver a hablar japonés porque ya me he olvidado y aprender otros idiomas: perfeccionar mi ruso, aprender alemán y hebreo.
- Un día quiero publicar un libro de mis poemas... aunque ahora ya casi no escribo... pero la vena artística un día volverá. Un día saldrá el sol y veré que sigue estando ahí... sigue siendo parte de quien soy.
- Quiero hacer una exposición de fotografias y pinturas con el tema del vih para llamar a la concientización de las personas (tengo que meterme en clases de pinturas, porque lo de la fotografía lo tengo en la sangre).
- Y al final de mi vida, quiero tener la posibilidad de no preocuparme nunca más por el dinero ni de que voy a comer... ni yo ni mis familiares...y teniendo estabilidad financiera...poder dedicarme a ayudar a los demás... en voluntariado, en lo que sea. Y quiero morir así... tranquilo y sin necesitar ayudarme a mi... sino poder tener la bendición de ayudar a otros.

Son tantas cosas por hacer. Talvez ninguna de ellas cambien el mundo por completo... pero cambiarán mi vida. Y en vista de todo lo que me ha pasado... vale la pena soñar y seguir realizando sueños. ¿Qué es la vida si no eso? 24 Horas que se repiten todos los días y que te permiten hacer tus sueños realidad. También pienso en la muerte a veces porque siento que el tiempo nunca es suficiente para todo lo que quiero hacer... así que hay que sacarle el jugo.

Los sueños no evitarán mis dolencias... ni mis problemas estomacales, ni la caspa que me molesta.... ni vivir en pobreza.... Pero... un día... un gran inmenso, brillante y hermoso día.... mis sueños cumplidos... me permitirán dormir feliz y en paz... para siempre.

Vivan sus sueños, no sueñen su vida.