In the arms of an Angel - Sarah McLachlan

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it ok
There’s always some reason to feel not good enough
And it’s hard at the end of the day
I need some distraction, oh beautiful release
Memories seep from my veins
They may be empty and weightless, and maybe
I’ll find some peace tonight

In the arms of an Angel, fly away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You’re in the arms of an Angel; may you find some comfort here

So tired of the straight line, and everywhere you turn
There’s vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies
That you make up for all that you lack
It don’t make no difference, escaping one last time
It’s easier to believe
In this sweet madness, oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of an Angel, far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of an Angel; may you find some comfort here


Sarah McLachlan y Josh Groban en el concierto Live 8

En los brazos de un Ángel - Sarah McLachlan

Pasas todo tu tiempo esperando por esa segunda oportunidad
Por el cambio que hará que todo esté bien
Siempre hay añguna razón para no sentirse lo suficientemente bien
Y es difícil al final del día
Yo necesito algo de distracción, oh hermosa liberación
Recuerdos se filtran desde mis venas
Ellos pueden ser vacios y sin peso, y talvez
Encontraré alguna paz esta noche

En los brazos de un Ángel, volar lejos de aquí
De esta oscura, fría habitación de hotel, y la eternidad a la que temes
Tú eres sacado de los escombros de tu silenciosa ensoñación
Tú estás en los brazos de un Ángel; puedas tú encontrar algún confort aquí

Tan cansado de la línea recta, y donde sea que giras
Hay aves de rapiña y ladrones a tus espaldas
La tormenta sigue girando, tú sigues contruyendo las mentiras
Que te inventas para todo lo que careces
Yo no hago diferencia, escapar una última vez
Es más fácil de creer
En esta dulce locura, Oh gloriosa tristeza
Que me pone de rodillas

En los brazos de un Ángel, volar lejos de aquí
De esta oscura, fría habitación de hotel, y la eternidad a la que temes
Tú eres sacado de los escombros de tu silenciosa ensoñación
Tú estás en los brazos de un Ángel; puedas tú encontrar algún confort aquí


Nada mejor que una bonita canción, una hermosa voz y algo de meláncolia para una noche de viernes de feriado. Nada mejor que un momento a solas después de una semana complicada. Nada mejor y nada más inevitable que un momento de soledad en medio del desamor. No hay mejor compañía en esta vida que uno mismo.... aunque a veces hace mucho frío en este camino solitario.

Pero a veces es mejor así...

A veces simplemente debe ser así... y no importa con que o con quienes intentes llenar los espacios de tu vida, simplemente a veces no encajan... y no debes forzarlo. No puedes hacer que un círculo llene el espacio de un cuadrado.... ni puedes hacer que alguien que no te aprecia te ame.... ni puedes hacer que un abusador te valore.... ni que la gente que es mala se convierta en buena de un momento a otro... solamente debes aceptar como son las cosas y esperar.

Hace unos momentos tuve una ligera discusión con mi mamá... de las usuales. El motivo?: La ropa remojada. Puse a remojar mis camisas blancas para lavarlas mañana y ella me reclamó por no haberle puesto detergente al agua. Pues para mí da igual... remojarlas con o sin detergente... igual mañana las lavo con detergente... así que le pedí que me deje hacer las cosas a mi manera... y ella constestó:

“Por hacer siempre las cosas a tu manera es que estás como estás ahora”

O sea.... ¿Qué es que no hay respeto en ningún lado? ¿No hay consideración? ¿No entiendo por qué tienen que usar mi enfermedad a cada rato para recriminarme e intentar herirme?. Algunos pensarán que no lo dijo con esa intención... pero perdonenme... tengo 31 años conociéndola... yo sé lo que intenta decir cada vez que dice las cosas... y sé que las dice intencionalmente.

Y luego reclama de que uno no le da “amor”. Así que ya que comenzó con las impertinencias yo le dije que mejor se calle y se trague sus palabras.

No.

NO.

N O.

El respeto no es algo que simplemente lo tienes y ya.... el respeto te lo ganas, seas padre, madre, abuelo o tío. Y si no respetas a los demás, no esperes que ellos te respeten... ese es mi lema. Así que yo no tengo ni respeto ni aprecio por quienes no me respetan ni me aprecian. Punto.

Aún sigo en mi trabajo, milagrosamente no me han dicho nada. El lunes se comportaron de lo más normal mis jefes... pero yo sé que se traen algo entre manos. Me enteré que la contadora a cada rato habla con la esposa de mi jefe intentando ponerme en entredicho con ella. Pues yo también he comenzado a sacar las garras. No es que me interese mucho este trabajo... sigo aplicando para algo diferente y ojalá mejor, pero mientras tampoco voy a dejarme atropellar.

Hay un problema con nuestra afiliación a una tarjeta de crédito que deseabamos tener habilitada para la Feria, yo hice los primeros acercamientos para la afiliación (aunque no soy del departamento contable....) pero una vez que tuvimos que llenar documentos se los pase a la contadora... la cual, los llenó mal y los envió tarde.... y más encima nunca hizo seguimiento de eso, yo le pregunto y ella no sabe nada... y luego es ella la que me pregunta a mi si yo sé algo... o sea... es SU TRABAJO no el mío. El punto es que la afiliación no se logró a tiempo. Y ella ha estado diciendo que es mi culpa por no hacer seguimiento.... AÚN CUANDO NO ES MI AREA DE TRABAJO... y claro, mi jefe.... se vale de lo que sea para hecharme en cara que "yo ya no tengo un espíritu de colaboración“. Según él todo es culpa de que yo no quiera ayudar... la de contabilidad no hace su trabajo...él dice que es mi culpa porque yo no quiero ayudar (o mejor dicho hacerle el trabajo a ella), si alguien se tuerce el pie... él dice que es mi culpa porque yo no quiero ayudar.... si cae un rayo sobre un árbol... él dice que es mi culpa porque yo no quiero ayudar. Hasta en las cosas más ilógicas intenta usarlas para ”validar" su teoría de que yo debo darle la mano a todos los lerdos, lentos, vagos que tiene por empleados. Pero yo no soy tonto para comerme ese cuento, una cosa es darle la mano a alguien... pero YO NO TENGO PORQUE HACERLE EL TRABAJO A LA CONTADORA.

Pero en fin, esta semana han sido roces por eso... él me envió un email reclamando eso... yo la verdad ni me di por aludido, cuando yo he hecho contactos con bancos por asuntos de afiliaciones (AUN CUANDO NO ES MI AREA DE TRABAJO) hago firmar y concluyo los asuntos en máximo una semana.... ya lo hice con dos bancos, no es mi culpa que la contadora tenga casi 3 semanas con un proceso de un banco y por 3 veces haya enviado la información errada... NO ES MI RESPONSABILIDAD. Y se lo hice saber por mail. Pero estoy seguro que esto traerá cola.... Ya es claro también para mi y para ella que estamos en guerra declarada. Pero ella comenzó mandando notas a mi jefe y cosas así, yo simplemente le estoy enseñando que soy positivo pero no imbécil. No. No tengo hiv por haber sido tonto... fui algo confiado, pero tonto nunca. Y también sé que con este enfrentameinto estoy cada vez más pendiendo de un hilo... la contadora tiene de su lado a la esposa de mi jefe, que con mi última decisión de no dejarme esclavizar no está muy contenta... además de los comentarios constantes de la contadora en mi contra... el único que solía estar de mi lado es mi jefe... pero como ya no me dejo esclavizar... tampoco está muy contento con mi actitud. Lo único que me sostiene en ese trabajo es que mi jefe... sabe... que de todos sus empleados, el que realmente trabaja y agiliza las cosas soy yo. No sé por cuanto tiempo me sostenga eso en este trabajo. Pero aprendí algo... para negociar con gente como ellos, casi feudales... no puedes tener necesidades, porque son las que ellos usan para someterte... así que por más loco que parezca... me vale dos atados perder mi empleo... vamos a luchar por lo que es correcto, que cada cual haga sus cosas y las haga bien. Yo no voy a hacer el trabajo de los demás. Punto.

Esta semana estoy contento, hice unos afiches en Adobe Illustrator, y cabe recalcar que los hice yo solito moneando (sin saber usar el programa) porque el perro de mi jefe no me quiso pagar el curso que le pedí para aprender a manejar el programa. Pero no importa... lo que estoy aprendiendo poco a poco me ayudará para aplicar a otro trabajo. Eso es lo que estoy intentando hacer... hacer lo que más pueda hasta que me voten para poder poner más cosas en mi curriculum en lo referente a Mercadeo. Ahora tengo un proyecto de realizar unas capsulas televisivas para promover la imagen de mi jefe por tv y dar consejos de salud al público en general. No es tan caro como parece... se van como un par de miles de dólares nomás. Es gracioso, hace un par de meses hablar de un par de miles de dolares era hablar de mucho para mi... ahora ya no tanto, hemos invertido casi tres mil dolares en la feria (a la cual mi jefe no me llevó al final de cuentas y por lo que estoy contento... pero sé que traerá consecuencias) y yo conseguí unos auspicios de casi mil quinientos dolares para la feria también. Así que ahora tengo los números más en perspectiva.

Se me ocurrió que podría diseñar afiches sobre el Hiv para poner online a disposición de cualquier fundación o persona que desee imprimirlos, serían gratis... solo pediría que pongan en algún lado que son diseños míos. Para mi es una forma de contribuir... además... perdonenme pero la mayoría de los afiches e información que sale sobre el Hiv es horroroza... al menos en Ecuador... no hay un balance en la información: El balance debe ser sobre comunicar que el Hiv es ahora una enfermedad crónica seria pero que aún así es una enfermedad que debe prevenirse a toda costa. Eso es algo que los publicistas nos quedan debiendo... tampoco hay muchos afiches contra el estigma y la discriminación. Hay mucho por hacer. Acá no hay national testing day, (el día en que se promueve la realización de pruebas contra el hiv en USA) debería haber y tener afiches buenos para poder promocionarlo. En fin, las ganas están... ahora solo necesito ver como instalo el Illustrator en mi compu porque no se puede... le falta memoria.. solo tengo instalado el photoshop.

Hoy pasé un buen tiempo haciendo correcciones en algunos de los posts de este blog... borrando información. Esta semana un conocido de mi ciudad, al que le dije que era positivo me dijo: "¿Sabes que encontré un diario tuyo en internet mientras buscaba en google información sobre el Hiv?". Casi me desmayo... y fui a buscar... y sí... aparezco. Son momentos como estos que me hacen pensar si fue tan buena idea poner un blog. En otros países uno puede hacerlo porque no tiene que ocultar su estado serológico al momento de conocer a los demás... solo lo dices y ya. En algunas partes ya lo han asimilado. Pero acá... decirselo a uno es decirselo a toda la ciudad y la gente habla y los rumores se corren... y sería el patito feo en menos de dos días. Aún así preferiría hablarlo... aunque ya he cometido varios errores que me traerían más problemas que beneficios si el asunto sale a la luz.

Aún así... es pesada la neurosis que acompaña el tener secretos.

Creo que la persona que me gustaba ya sabe lo mío. No sé, se ha comportado muy raro en esta última semana. Una cosa de "quiero verte pero mejor no nos veamos". Pues si lo sabe... preferiría que me lo dijera. Yo he pensado decirselo un par de veces... pero nunca es fácil hablar sobre ello, en especial cuando temes perder a las personas.

Por eso he pensado que debería permanecer solo. No salir con nadie... así no tendría temor.... y no tendría nada que ocultarle a nadie. Ahora entiendo porque algunas personas después de su diagnóstico positivo no vuelven a tener sexo jamás, para no afrontar lo complicado de revelar tu estado o no hacerlo. La abstinencia no es natural... pero en días como hoy pienso que preferiría tenerla a estar pensando en como no mentir.

Por eso con todo esto en mente.... le pedía a Dios en esta semana que no permita que le haya hecho mal a nadie en su salud, que en realidad preferiría que me caigan las mil plagas, de hecho... preferiría hasta que tome mi vida contal de que nadie jamás sea afectado en su salud por mi culpa. Y lo digo en serio. No me importa morir contal de no hacerle mal a nadie.
A veces quisiera poder dejar de preocuparme por eso... dejar de sentir que soy una bomba atómica ambulante. Dejar de preocuparme si el condón se ha roto o no... (hasta la fecha no se me ha roto ningún condon... siempre fui muy bueno usándolos... todo un experto... lastimosamente no los usé el día que me infecté. Pero ya aprendí la lección). A veces quisiera volar en los brazos de un ángel muy lejos de aquí.... sin necesidad de volver jamás. Comenzar una nueva historia diferente... sin arrastrar nada de mi pasado.

La pregunta es... ¿Si tuvieramos la oportunidad de volver a comenzar.... qué tantas cosas cambiaríamos? y lo más importante ¿cuán mejor sería nuestro camino?. ¿cuánto menos nos lamentaríamos de nuestros actos?. La verdad es que la perfección no existe... si existiera no seríamos humanos... y sea que tengamos mil oportunidades de volver a comenzar... seguiriamos cometiendo errores... por eso es que no podemos simplemente hacer borrón y cuenta nueva. No serviría de mucho... casi de nada.

Un amigo mío mitad Venezolano y mitad Portugués ha comenzado un blog muy interesante, se llama Are you my Gay boyfriend? (Eres tú mi novio gay?). Básicamente la idea del blog es escribir sobre lo que él piensa... y la cosas que le suceden... mientras busca el amor de la persona ideal en su vida. Al principio a mi me pareció un poco raro.... pero Dey (mi amigo) nunca ha sido un chico muy convencional :) y eso es bueno, yo no lo vi pero cuando Dey vivió en Ecuador (que fue donde nos conocimos) y trabajaba para AIESEC, me decían que solía cambiar el color de su pelo... verde, azúl, creo que hasta naranja.... :) jejejeje Era genial Dey era como el ejemplo de que puedes ser libre. Luego dejamos de vernos por un par de años hasta que nos vimos otra vez en Canadá en el 2002, él como delegado Venezolano y yo como delegado ruso, el año siguiente Dey fue a vivir a Macedonia si mal no recuerdo y luego a Rotterdam por dos años siendo el Presidente de AIESEC Internacional un cargo muy difícil de lograr. Fue de un momento a otro que encontré un blog de Dey y recuerdo que me hizo reflexionar mucho. Por eso sé que Dey nunca ha sido un chico que le huya al cambio, al principio... debo confesar que me pareció un poco loco y raro que busque pareja por medio de un blog...y más que nada que sea tan abierto respecto de su necesidad de encontrar a alguien... cuando todos queremos ocultar nuestro sentimiento de soledad... pero luego pensé.... Después de todo... todos buscamos el amor, ¿o no?.

Bueno mi granito de arena para la busqueda de Dey es invitarlos a que visiten su blog, es genial y es un blog muy sincero de una persona muy inspiradora. Are you my Gay boyfriend?. Dey... espero que tu busqueda encuentre aquello por lo que luchas y dejame decirte que te admiro. (Por si acaso Dey, no des link a mi blog que estoy en etapa de paranoia y quiero esconderme ;)).

Hay una cosa muy interesante que Dey publicó ahora último, que leyó en otro lado y quiero compartir aquí:

"Since kids they made us believe that each one of us is the half of an orange...
That life will only have sense once we find the other half.

They did not count with the fact that
we were born complete,
that nobody deserves the weight and the responsibility to complete
what we are missing.

We grow through ourselves.
If we are in god company, that is then even nicer..."




"Desde niños nos han hecho creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja...
Que la vida solo tendrá sentido una vez que encontremos la otra mitad.

Ellos no contarón con el hecho de que nacimos completos,
que nadie merece el peso y la responsabilidad de completar lo que nos hace falta.

Nosotros crecemos a travez de nosotros mismos.
Y si estamos en la compañía de Dios, entonces es aún más chévere..."


Creo que esto tiene mucha razón... es cierto que a veces se necesita compañía en la vida, pero la compañía nunca debe convertirse en la razón de vivir. Talvez el secreto de todo en la vida está en no tener miedo de luchar por lo que se cree... sea la busqueda del verdadero amor o la busqueda del respeto en el trabajo y la justicia.... también otra clave es hacer cosas novedosas para alcanzar nuestros objetivos... y .... buscar en un momento dado, los brazos de un Ángel o el regazo de Dios para descansar.