Experiencia

Canción: I used to love him / Cantante: Lauryn Hill / País: USA

La Experiencia es a veces hija de la repetición - Juan Carlos

Odio es una palabra muy fuerte, igual que Amor - Serie Dawson Crece

Cuando se ama de verdad siempre se sufre y cuanto antes aceptes el sufrimiento, antes podrás volver a amar - Serie Dawson Crece

Ah, estamos disfrutando en este lado del mundo de un largo feriado. Nada mejor que unos días libres para poder desestresarse y alivianar los enojos. Creo que no escribiré mucho hoy... hay ciertas cosas en mi vida que no están del todo claras y cuando no tienes todo claro... no sabes que mismo expresar.

Asumo que tendremos que afrontarlo.... cierta persona que había salido pero que ha vuelto a entrar en mi vida, pues... causa conmoción en mi aún. Pensé que ya lo había superado pero superar algo cuando no lo tienes cerca es sin duda más fácil... pero cuando re aparece y de repente vuelves a pensar en él y a sentir algo, entonces te das cuenta que no es un tema completamente superado. Pero es complicado cuando aparentemente esa persona que te causa conmoción desea solo una amistad... aparentemente... y te comenta sobres sus conquistas, para luego preguntarte que opinas de su físico ahora que ha vuelto al gym. Y talvez es más confuso cuando eso te suena a ti a mensaje ambivalente y tu corazón te traiciona otra vez. Lo único bueno de todo esto es que a pesar de que mi corazón me traiciona y mi mente vuela.... mi boca y mis manos ya no lo hacen tanto... ya no hay "te quiero“s cada 5 segundos, ya no hay los ”me gustas mucho" a cada rato... ya no hay abrazos, roces, cogidas de mano... no hay nada de eso.... salvo un roce, un roce de dedos entre nuestras manos el otro día... le estaba pasando algo y durante 3 segundos (que parecieron 5 en realidad) nuestros dedos se rozaron hasta volverse a separar. Sólo diré que sentí un choque de electricidad recorrer mi cuerpo y que mi respiración se aceleraba... pero no lo miré. Seguí con la actividad normal sin prestar atención al tema.

Reconozco que es un tema que ya debería fenecer, pero matar al amor no es tan facil como todos dicen

"Hubo una vez en la historia del mundo un dia terrible en que el odio, que siendo el rey de los malos sentimientos, defectos, malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con la curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando todos estuvieron hablo el odio, “los he reunido aqui porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien”

Los asistentes no se extrañaron mucho pues el odio siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaron entre si quien seria tan dificil de matar que el odio los necesitaba a todos.

¡Quiero que maten al amor!, dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le traía ganas.

El primer voluntario fue el mal caracter, quien dijo: “yo ire, y les aseguro que el amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportará”

Al cabo de un año se reunieron otra vez, y al escuchar el reporte del mal caracter quedaron decepcionados. “Lo siento, intente todo, pero cada vez que sembraba una discordia, el amor la superaba y salía adelante”

Fue entonces cuando, diligentemente se ofreció la ambición que haciendo alarde de su poder, dijo, “ en vista de que el mal carácter fracasó iré yo. Desviaré la atención del amor hacia el deseo por la riqueza y el poder. Eso nunca lo ignorará.”

Y empezó la ambición su ataque hacia su victima quien efectivamente cayo herida pero despues de luchar y salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y salio triunfante. Luego el odio, envio a los celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. El amor confundido lloró pero penso que no quería morir, y con valentia y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el odio siguio su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, enviando a la frialdad, egoismo, cantaleta, indiferencia, pobreza, enfermedad y a muchos otros, todos fracasaron. El odio convencido de que el amor era invencible le dijo a los demás:

“Nada se puede hacer, el amor ha soportado todo, llevamos años insistiendo y no lo logramos”

De pronto de un rincon del salón, se levantó un sentimiento poco conocido; vestía todo de negro, y con un sombrero gigante, su aspecto era funebre como el de la muerte:

“Yo mataré al amor” , dijo con seguridad, todos se preguntaban quien era ese que pretendia hacer solo, lo que ninguno pudo conseguir.

Tan solo habia pasado poco tiempo, y el odio volvió a convocarlos, a todos para anunciarles:

“Por fin el amor ha muerto”, todos estaban más que felices, sorprendidos, el sentimiento del sombrero negro hablo:

“Ahi les entrego al amor totalmente muerto y destrozado”, sin decir más se marcho, espera dijo el odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo y no hizo el menor esfuerzo para vivir.

¿Quien eres?

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

“Soy la rutina”"

De hecho, eso es lo que pienso hacer. De a poco, estoy permitiendo que la rutina de tenerle de vuelta haga que la emoció que genera se calme y desaparezca... claro que para eso también me estoy haciendo un lavado de cerebro subiliminal... pero eso es fácil, esta persona me hizo mucho daño... cuando quiero decirme a mi mismo “deja de pensar todo el día en él, se portó mal contigo, no te quiere” pues... tengo recuerdos de sobra a los que aferrarme para comprender que es mejor olvidar esto.

Ahora solamente si mi corazón fuera así de inteligente como si cerebro... todo sería más fácil, pero asumo que mi corazón no se caracteriza por inteligente sino por apasionado y soñador... cosas con las que mi cerebro no comparte completamente afición. En fin dejaremos que las cosas evolucionen, y que sea lo que Dios quiera. Para mi por ahora asumo que poder ganar su corazón y vivir felices para siempre fue solo un sueño que lo borró la realidad, así que me consideraré campeón si logro que seamos buenos amigos y no sufrir cuando le vea.

Pero no me quejo, algo que aprendí ahora último es que definitivamente se necesita un proceso previo la madurez y yo puedo ser muy maduro en muchas areas menos en la sentimental... intenté obviar el proceso pero ya me doy cuenta que no sirvió. A la larga me siento como un chico de 15 años... y necesito la experiencia que al igual que la repetición son de las mejores maestras de la vida. Así que... de los pretendientes que he rechazado, de los que me han rechazado a mi y etc. me hacía falta el bendito amor imposible no correspondido (un clásico en las novelas románticas). Asumo que hay un aprendizaje en este proceso y ese aprendizaje tampoco lo puedo obviar... la vida se ha esmerado mucho en hacerme aprender esta lección... por algo debe ser.

Justo estos días estaba pensando en eso, en la experiencia y como ella transforma en realidad la visión de las cosas, mucha gente toma la experiencia de cualquier indole como un hecho en realidad o un todo... y la verdad es que no. La experiencia es un catalizador... porque la experiencia debe ser usada para hacer distinciones... si ya te quemaste el dedo jugando con fosforos... la experiencia no te sirve para decir que jugar con fosforos es malo... eso es lo más basico de los beneficios de la experiencia, la experiencia debería servirte para identificar que otros juegos son seguros y por qué. Si sabes que roban en tal calle a tal hora de la noche... el beneficio de la experiencia no es el decir en tal calle roban a partir de tal hora... eso es lo más básico del provecho de una experiencia, la experiencia debería servirte para poder identificar un sin número de posibilidades o de rutas alternas para llegar a tu destino a cualquier hora sin correr peligro.

Es decir... la experiencia, queridos amigos.. es un catalizador... es un medio que te debe llevar a diferenciar algo que pasó con todas las posibilidades existentes de mejorar.

Volviendo al tema de esta persona... pues... lo volvió a hacer. Me dejó plantado otra vez. Habíamos quedado en salir a correr y nadar y luego al cine y no apareció. Ya habiendome dicho el día anterior que sí iría. Me dolió? sí. Me puso triste? sí. Me arruinó el día? NO. Por alguna razón que le agradezco al cielo... en este tiempo lejos de él y gracias a este proceso de ... no se.. gracias a este proceso de reproceso de las cosas en mi vida , he descubierto que la experiencia me ha llevado a cambiar algunas cosas. He descubierto que he comenzado a amarme a mi mismo un poco más otra vez... y a comprender que si otro ser humano no me ama ni me valora ni me respeta de igual manera... pues eso no significa que yo carezca de valor... o valía.. sino que esa persona carece de sentido común (jjajajajajajajajajaja!!!!!). El punto es... que aprendí que debo dejar de vivir para los seres a quienes amo... en especial si ellos no me aman. Debo aprender a vivir para mi... no de una forma egoísta sino en el sentido de cumplir mi destino y mi misión y de llenar mi vida de momentos significativos... sean estos solo o acompañado. Este simple hecho de vivir mi vida, cumplir mi misión y llenar mi vida de momentos que me engrandezcan como ser humano.. debería por si hacer felices a aquellos que me amen.

En medio del camino, sin duda alguna habrán quienes no verán el más mínimo valor en mi... quienes considerarán que no estoy a su altura... que no merezco su atención ni su afecto ni su amistad... y aunque es algo que sí duele y lástima... pues al final es algo que no debería importarme. Porque así como el sol no sale todos los días para probar que existe sino que simplemente lo hace porque es su forma de ser... así mismo a la larga no tengo que probar mi valía a nadie más que a mi mismo... y yo ya sé cuanto valgo, no por lo que haga, o escriba o tenga... sino simple y únicamente por lo que soy... porque lo que soy como ser humano, y lo que cada uno de nosotros es... es un conjunto de todas las experiencias que hemos tenido que pasar... y por la shit... todos sabemos que para nadie ha sido fácil... ¿entonces bajo que criterio puede un desconocido(a) decidir si valemos o no la pena?. Es una bobería y a las boberías no se les debe prestar atención. Que los prejuicios, la corta visión y la simpleza de mente de otras personas no empañe aquello que hemos logrado alcanzar con nuestra vida. Por cada uno que no nos aprecia y valora habrán 10 mucho mejores que sí lo hagan. Es difícil en un principio convencerse de ello pero es así.

Y que hice yo cuando me dejaron plantado?. Decidí hacer las cosas diferentes... no por él, sino por mi. Decidí probarme a mi mismo que él ya no tenía la fuerza, el poder, la influencia para dominar mi mundo ni amargarme el día... que eso era un poder que yo ya se lo había quitado. Así que salí a correr solo. Fui a nadar solo... y oh sorpresa.. al salir de la piscina (miren como es Dios....) viro la esquina y lo veo a lo lejos al sujeto en cuestión bajandose del carro con unos amigos y entrando a jugar bolos. Y lo entendi. Yo no soy tan importante para él como él era para mi. Ok, debería haberlo aceptado antes... porque talvez era obvio.. pero hey.. más vale tarde que nunca. Me fui a comer una hamburguesa para pasar el mal rato, y pensé en ir al cine... no que realmente quisiera ver esa película que habíamos quedado con él en ver... sino que quería probarme a mi que podía hacer todo lo planeado sin su presencia. Quería y quiero intentar a partir de hoy probarme y volverme a sentir como una persona normal y completa... no la mitad de una naranja, toronja, sandía, papaya o jugo de frutas. No. No. No. Quiero ser yo, quiero sentirme un ser humano feliz y completo con la mera presencia de yo mismo. No soy un puzzle mal armado al que le falta algo o alguien... soy una persona que fruto de las pasadas experiencias tiene la posibilidad infinita en sus manos de descubrir mil y un opciones para ser feliz sin depender de nadie más.

Y fui al cine. Pero las entradas para la mendiga película se acabaron antes de que pudiera comprarla. Y me dije.. ok, hasta aquí llegué. Ya cumplí la misión y me ahorré el dinero del cine jejeje. Y me fui de ahí contento... con un sentimiento de autosuficiencia que hace mucho no volvia a sentir... con un sentimiento de cariño y amor propio que también había dejado en el pasado hace mucho... con un sentimiento de que nadie más tenía el poder de obligarme a vivir en tristeza ni en amargura ni en decepción por sus tontas actitudes. Senti que el valioso esa noche era yo y lo que había logrado hacer de mi y mi vida ese día. Y me fui a comer algo para festejar. En medio de eso me llamo alguien para conversar y me pasé el resto de la noche conversando con un nuevo conocido sobre la vida, el amor y mil cosas más que me ayudaron también a procesar todo lo que les he comentado.

Llegué a casa y cambie a esta persona de messenger. Lo pase de mi messenger personal en el que solo están mis amigos amigos... al messenger donde está los que yo llamo “everybody else”. No le gustó la idea pero no reclamó, porque no tenía por qué. De hecho no lo aceptó porque no me agregó y no hemos vuelto a conversar, pero lo que él no entiende es que cada día e instante que se aleje... será más tiempo para mi para hacerme más fuerte y desarrollar más amor en mi mismo. Ya no lo necesito cerca, lo quiero mucho sí.... pero no lo quiero a él quiero a lo que pensé que él podía ser y no es. Así que lo que realmente es no lo quiero. Mantengo el contacto con él por lo bonito que sentí... porque no siempre sientes algo así de especial por alguien... pero tampoco dejaré que eso lo tome como una ventaja. Estamos bien con distancia de por medio y es lo que él no entiende... cuando se aleja... me hace un favor.

Y fue entonces cuando comprendí.... este era y es mi examen final sobre este asunto de las tres relaciones fallidas con personas de nombre similar. La nota final para haber aprobado esta lección se basa en el hecho de que sea capaz de poder tomar decisiones provechosas y adecuadas para mi mismo a pesar de lo que mi corazón sienta por estas personas. Sacaría una buena nota si aprendo la lección. Una nota mejor si aprendo y les perdono por todo lo que me hicieron aunque no los vuelva a ver... y un sobresaliente como ser humano si aprendo, los perdono y logro aún darles el estatus de conocidos y saludarles y hablar con ellos y aconsejarlos y hasta darles una mano como lo haría con cualquier mortal sin que vuelvan a afectar el balance emocional ni la percepción de valía real de mi corazón. Y talvez saque un sobresaliente. Pero será de a poco. ya vamos 1/3. Estoy seguro que Dios pondrá al siguiente en el camino (de hecho... ya me envió un email este fin de semana a pesar de tener casi un año sin hablarnos... ja... Señor ya estoy aprendiendo como planificas las cosas). Aún necesito cimentar muchas cosas más sobre mi y realmente dejar filtrar todo el dolor de no haber sido correspondido ni valorado... porque oye... la experiencia, cualquiera... en general son buenas... pero también se sufre a veces. Pero es el camino para aprender como ser realmente feliz. La felicidad no es la ausencia de dolor... la felicidad es la superación del dolor y las dificultades con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad.

Una de las cosas adicionales que Dios ha sido tan bueno en hilar en mi vida... es la presencia de mis amigos... es hermoso (palabra que no uso muy comúnmente yo) como cada uno de ellos... ha venido a mi vida con una enseñanza nueva o a recordarme algo que había perdido en el camino. Era por eso que era necesario este segundo ciclo y viajar en el tiempo hacia atrás y hacia adelante... para traer a la luz cosas que había olvidado en mi o que no había aprendido. Mi amigo G a quien conozco desde que estaba en primer curso de colegio... y yo estaba en último o penúltimo conversó conmigo antes de ayer, antes de irse de vacaciones a la Argentina y me contó que es gay (juaz... Dios los crea y ellos se juntan.. pensé yo jejeje), pero me dijo algo muy importante... me contó sobre su novio (el primero) con quien tiene dos años de relación y como lo conoció y lo eligió. Y me hizo recordar algo... yo he bajado mis estandares... antes tenía muy claro que esperaba de alguien con quien quisiera compartir mi mundo y da la casualidad que las personas que permiti que me rompieran el corazón no eran eso que yo esperaba. En algún momento olvidé la escala de valores -tema que conversé con otro amigo también- y me confundi de camino. Mi amigo G siendo menor a mi me dió una gran lección y mucha motivación para reorganizar esa parte de mi vida, y la esperanza de que algún día... algún momento alguien especial vendrá y se quedará conmigo... valorando lo que hay en mi, a pesar del virus. Y no importa si se queda mucho o poco tiempo.. o si dura toda la vida, el tiempo que dure... será especial. Y espero sea una experiencia que me motive más y más a vivir.

Para mi es realmente espectacular como las experiencias nos transforman... desde la de aprender a caminar, hasta tu primer beso, tu primer trabajo, tu primer error, tu primer logro.... la primera estrella fugaz...y la primera vez que alguien no te quiere y limpia y barre el piso contigo y con tu amor propio.... la experiencia se vuelve y siempre será relevante ya que tiene Impacto. Debe tener un impacto positivo, ya que debe convertirse en un catalizador de mejoras y de mejores experiencias futuras. Mmmmm eso del impacto me da mucho vueltas en la mente ahora último... algo hay por ahí... algo existe. Lo importante es estar dispuestos a aprender y a ver no solo la experienica como tal como un todo.. sino ver todo lo que no se ha definido aún y compararlo a la luz de la experiencia porque es ahí donde se encuentra el camino que debemos aún caminar y descubrir.

En el camino del amor de verdad aún soy algo novato.... pero cada experiencia me enriquece, me ayuda... me lastima pero me engrandece... porque son errores que no cometeré ya después de haberlos procesado aprendido y superado...y son catalizadores que me ayudan a distinguir donde NO voy a encontrar lo que mi corazón desea.... perimitiendo explorar un sin número de posibilidades en donde sí podría toparme con lo que mi corazón está soñando. Sabiendo al mismo tiempo que el amor, es un ingrediente más de la vida... no es el todo, que el amor tampoco depende de la presencia de un ser humano a tu lado... la realidad es que el amor solo depende de Dios y ha sido tan bueno el creador de haber colocado un poco en cada corazón (sea que algunos lo usen o no jajaja). Entonces la expectativa de alguien especial en la vida de nosotros no debe ser la de encontrar a alguien que nos calme... o nos ame o nos haga sentirnos felices.... sino más bien encontrar a alguien que habiendo encontrado su propia forma de ser feliz por si mismo, al igual que nosotros... sea capaz de compartir de esa felicidad que le sobra asi como nosotros compartiremos la nuestra. Y juntos... crear cosas nuevas.... hacer magia.... y cambiar el mundo con la felicidad que cada uno ha encontrado individualmente.

La felicidad se siembra con actitudes... se riega con cambios de habitos... y se cosecha con mucho esfuerzo, paciencia y fuerza de voluntad.... y yo recién estoy empezando, pero me siento feliz de haber hallado el camino. Mejor tarde que nunca. Y me siento contento de estar rindiendo mis examenes para superar esta dura y costosa lección para mi corazón... una lección que me costo mucho... y me trajo hasta aquí, pero que al fin estoy aprendiendo y logrando superar. Graduarse en la escuela de la vida no es fácil pero es posible. Jejejeje.

Y para terminar los dejo con una canción que me encanta de Lauryn Hill y que me ha servido de inspiración.