Bueno, en realidad no encuentro una palabra para describir como me siento... es algo así como un estado de sentimientos encontrados... estoy frustrado, deprimido, cansado, desesperado, fastidiado, sin paciencia, sin esperanza, con coraje... con ganas de luchar, con ganas de rendirme... con poca fé... con ganas de encontrar paz.

Desde el ultimatum, Paúl y yo nos pusimos de acuerdo para tratar de trabajar juntos y tratar de sacar algo adelante. Ayer pasamos todo el día tratando de hacer visitas a empresas, sin sacar citas sino yendo directamente... bueno, no es que nos fue súper bien... pero al menos nos dijeron con quienes deberíamos hablar y que por favor llevaramos una carta. Estubimos caminando mucho bajo el sol y acabamos muy cansados.

Hoy en la mañana quedamos en vernos temprano en la oficina y volver a salir. A dejar las cartas luego yo tenía dos reuniones una con una Cámara de Comercio y otra con la bendita cliente que no me había dado una respuesta sobre la cotización que le dejé. En eso... me llamó mi jefe. Lo típico ¿cuántas ventas hiciste? ¿ya tienes algo?. No, no tengo nada. La presión es casi visible... y me está comenzando a agoviar.. me refiero a que es algo que casi me quiero sacar de encima literalmente hablando. Me dijo ¿está Paúl? Pasamelo. Habló dos cosas más con Paúl, que yo no escuché y colgó. A los 5 minutos me volvió a llamar mi jefe y me dijo ¿Está Elizabeth ahí? No, no está - respondí yo. "Bueno, si la ves dile que me llame y dile a Paúl que no se olvide de dejarme su carta de renuncia sobre el escritorio antes de salir".

Y me quedé frio. Helado. Congelado. No le dije nada... no es el tipo de cosas que yo le diría a un compañero, además sospeché que mi jefe ya se lo había dicho. Conversé con César otro vendedor y le comenté lo sucedido... nadie se asombra... todos saben que al menos la mitad de los vendedores corporativos estamos en la cuerda floja. No sabía que hacer... supuestamente ibamos a ir a dejar las cartas... y a visitar empresas...Paúl me iba a acompañar a mis reuniones... ¿y ahora?. Paúl vino y nos dijo: "Ya vengo voy a ir a comprar algo a la farmacia para una herida que tengo en el pie". Yo sabía que no iba a volver. Y no volvió.

Siempre digo que cuando las cosas comienzan a desmoronarse sucede demasiado rápido. Yo esperé a que me llamaran a pedir la renuncia. Y comencé a hacerme a la idea. Llegó Ericka y le comenté lo sucedido y me dijo "claro pues, si llamó ayer a Mauricio (supervisor de la multinacional) y le dijo que si podían jugar a las estatuas hasta Enero". ¿¿¿???. Luego recordé que me había comentado que quería hablar para que no le pagaran la segunda quincena de Diciembre sino que lo suspendieran por así decirlo pero que lo dejaran volver a trabajar en Enero porque tenía algunas empresas que querían hacer negocios pero para el próximo año. Talvez trató de ser un poco gracioso con el supervisor de la multinacional... y ya saben... ponerle aceite a la petición... pero al parecer no funcionó.

No pude imprimir las cartas para las empresas que visitamos ayer... ya no hay tinta en la impresora de la oficina. Igual me hacía tarde y antes de salir le pregunté a Ericka "¿qué has escuchado... yo estoy por las mismas verdad?“ Y me miró con una cara que lo dijo todo.... pero me dijo que no. Estaba mintiendo. Me fui a mi reunión, la cual estubo bien... la persona de la Cámara se interesó en los servicios y bla bla bla pero me dijo que le lleve la cotización pero que ellos si deciden algo lo harían en Enero. Un cliente menos. Fui donde la otra cliente para que me de una respuesta... pero me moría de temor. Estaba ensimismado y perdido en el bus... pensando... no se qué cosas.... ni siquiera noté el tiempo que me tomó llegar donde la otra cliente... oraba... conversaba... pensaba que haré si me despiden ya que no me van a pagar los días trabajados después de la quince de Diciembre y me quedo con solo 15usd en el bolsillo para pasar navidad, fin de año y sobrevivir. No estoy asegurado... y tengo mi cita con el Seguro Social en Enero y si me piden la orden patronal de atención... no tengo. Y si no tengo... me tendría que afiliar por cuenta propia para que me puedan atender... pero no tengo plata para hacerlo... y sin eso no me atenderán. Muchas cosas pasaron por mi mente. No estaba en la tierra... estaba no se donde.... y de repente.... por alguna razón que no recuerdo miré al chofer (yo estaba en la mitad del bus). Este sacó un cassette y lo puso en su toca cintas... alabanzas cristianas. Me sorprendí. Sí talvez era una señal.... no se escuchaba muy bien la alabanza pero decía algo de la gloria del Señor y que el siempre nos sorprende. Recién en ese momento noté que toda la parte delantera del bus tenía stickers cristianos sobre la salvación (tema recurrente en mi vida últimamente) y decía algo muy gracioso ”NOTA: Si el rapto a la iglesia sucede en este momento, este bus va a quedarse sin chofer". Pensé que era un bonito mensaje... y gracioso.... salvo que mi vida no estaba para muchas gracias en estos momentos.

Y le dije a Dios.. "bueno, sea lo que sea que vaya a pasar que pase hoy. Y si tienes en la cabeza hacer algún milagro más te vale que lo hagas ahora“. Me bajé dos cuadras más allá de la empresa de la cliente intencionalmente... para tener tiempo de orar y caminar antes de entrar a hablar con ella. Lo hice, le dijeron que estaba en el lobbie y ella por teléfono me dijo: ”Sr como está disculpe que no le pueda atender pero es que estoy ocupada con los preparativos de la fiesta navideña, le comento que no vamos a hacer negocios ahorita. Talvez el próximo año, llameme a mediados de Enero a ver si podemos conversar y concretar algo. Disculpe que lo haya tenido esperando". Bitch. Le dije que gracias que no se preocupara... y me fui. Me sentía perdido. No sabía que hacer.

Le escribí a una amiga, Elizabeth que es una buena compañera de trabajo y le conté lo de Paúl y lo mío. Me dijo que no perdiera las esperanzas. ¿Cuales?. Le escribi a mi mamá y me dijo que fuera a almorzar donde mi hermana. Le conté. Le dije que iba a llamar a la última empresa que me faltaba y que si no me decía que sí entonces le llevaba mi renuncia a mi jefe mañana. Me dijo que debía intentar.. ¿pero intentar qué? Mañana es el último día antes de navidad y luego solo faltan 4 días antes de que acabe el mes y el año. ¿Qué se puede intentar si ya no hay tiempo?.

Escribí a mis amigos para ver si alguno se interesaba en comprar... pero solo obtuve dos respuestas .... saludándome y preguntándome porque me había perdido y no fui a las fiestas. Nada más. Hoy en la tarde era la comida de navidad de la fundación Vihda, y me comprometí a ir. Así que hice tiempo donde mi hermana hasta poder ir con mi mamá. Mi jefe me llamó dos veces.... ya sabía para qué. No le contesté. Después de la segunda llamada llame a la empresa que me faltaba y me dijeron que de la matriz aún no les han dado respuesta... que talvez el próximo Jueves. Entonces decidí que todo estaba perdido... y llamé a mi jefe. De hecho había pensado en enviarle un mensaje de texto diciendo "Theo, no tengo nada, mis clientes se hecharon para atrás... mañana le llevo mi renuncia". Pero mi mamá me dijo que mejor espere a que me despidan... como si hiciera una gran diferencia. Igual no tengo firmado contrato.... no cambia nada.

Bueno lo llamé y lo primero que hizo fue preguntarme que ventas había concretado. Bueno le dije las cosas como estaban sinceramente hablando y de hecho estaba listo para que me pidiera la renuncia... ya le había pedido a Dios que fuera lo que fuera que pasare no permitiera que eso me cause dolor. Y no me la pidió. No sé por qué. Talvez ese fue el milagro que Dios quería hacer y que hizo cuando conversabamos en el carro... pero Señor... ¿era acaso eso lo que realmente querías hacer?. Bueno asumo que sí, pero creeme que no era ese el milagro que yo quería. Y pensé que hubiera sido mejor que me hubieran despedido... estoy cansado de tanta presión... de tanta angustia... de tanta desesperanza... de tanta preocupación... si al menos me hubieran despedido hubiera tenido paz, bueno al menos algo... mañana hubiera dormido mucho... talvez ni me hubiera levantado de la cama para nada en todo el día. Y hubiera tenido unos días de descanso hasta fin de año. ¿Y ahora? ¿qué tengo? Preocupación y poco tiempo. Nada más. Mañana es casi un día perdido porque es un día antes de navidad, lo cual indica que la navidad la pasaré preocupado y pobre...bueno lo de pobre no es nuevo, pero al menos hubiera querido pasar el 24 de Diciembre tranquilo. Es como una tortura.... es un sufrimiento y angustia prolongado cuando no hay motivo... no hay muy pocas probabilidades de que algo cambie.... muy pocas. Hubiera preferido que me cortaran el cuello de un solo tajo en lugar de tener el cuchillo afilado en mi garganta varios días más.

Fuimos a la comida de la fundación, vi a Claudia, Silvia... a la chica con quien salí y que talvez me infectó. Y a Ivette. Oh mierda.... para que vean que es cierto que siempre me encuentro a alguien conocido en cualquier lado. Ivette fue una de las chicas del grupo cristiano en el que estube cuando ella aún estaba en colegio.... o sea... hace varios años. De hecho yo fui su mentor. A lo lejos las chicas de la fundación me vieron y dijeron "ahí viene Juan Carlos“. Cuando Ivette me vió exclamó a viva voz y muy sorprendida ”¡¡¡¿Qué Juan Carlos también?!!!“. Mierda... feliz navidad. No escuché que le dijeron. Llegué salude a todos y le dije a ella... ”¡¡aja yo te conozco!!". ¡¡¡¡Sí del grupo cristiano!!!! - respondió ella. A veces ser cabello claro no es tan beneficioso.

Conversamos, ella es la persona que realiza los examenes de Elisa en la maternidad y trabaja para la fundación vihda. Conversamos y conversamos... casi no tocamos el tema, conversamos de nuestros amigos mutuos y esto y lo otro... y en un momento me preguntó "¿y tú estás casado?“ ”No, mis horarios de trabajo son complicados y esto y lo otro y el bla bla bla". Ojalá algún día mis excusas sonarán convincentes. Me preguntó si al menos salía con alguien... y bueno tampoco salgo con nadie. Y ya... era obvio que lo comprendió. No me lo preguntó directamente.... pero por diversas razones durante la celebración... era evidente que yo soy uno de los beneficiados de los servicios de la fundación... consejería a personas viviendo con hiv. En fin... ¿qué más puede suceder?. Vi a una jefa de una de las empresas donde trabajé también... pero estaba con su esposo cotizando buffets en el mismo restaurante.... no puede ser que el mundo sea tan pequeño o que yo en realidad conozca tanta gente.

Luego me preguntó Claudia como iba con mi trabajo y le dije que terriblemente mal. Pude haberles mentido como todo el mundo hace... por eso es que a nadie le va a mal en ningún empleo... sin embargo la rotación de trabajos de muchos es considerable. Pero decidí que no quería ponerme ninguna máscara... y les conté toda la historia.... de mi nuevo empleo, de la presión, de que casi estoy fuera... de todo. En fin... feliz navidad ¿huh?. Claudia me dijo que porque no iba a la Maternidad e Ivette me dijo que hablara con la jefe de recursos humanos... no es seguro que algo pueda salir pero que hiciera el intento... así que mañana iré por allá.

No estoy de muy buenos ánimos... de hecho.... este es uno de esos días que uno quisiera ser como dice la canción de Pink "I want to be somebody else" (quisiera ser otra persona). Fueron muchas cosas... la comida fue buena... sabrosa... amena... pero estaba ella. La persona a la que amé por mucho tiempo y que talvez hizo que haya llegado hasta aquí... y que a pesar de todo lo que hice por demostrarle mi amor nunca sintió nada por mi. Hace mucho me prometí olvidarla... pero verla ... es un martirio... y peor siendo que ella me considera un buen amigo.... con derechos. He intentado mucho sacarla de mi mente... pero no sé si uds. alguna vez habrán amado a alguien a quien nunca olvidan. Una persona que la ves físicamente y dices... wow... que hablas con ella y dices wow... y que después de tratarla y ver su forma de ser dices ¡¡¡re wow... quisiera compartir mi vida con alguien así!!!.... pero la persona siempre te responde... lo lamento yo no te amo. No te amo... pero me acuesto contigo.... y lo disfrutamos. Y no te amo pero siempre cuento contigo... No te amo pero lo que hay entre nosotros es solo una buena amistad. Eso es lo que ella piensa... no lo que yo siento.

Tuvimos sexo el domingo pasado. Fenomenal como siempre... me dijo que el próximo año se va a ir a vivir sola. Le dije si podría visitarla por las noches y quedarme a dormir... me respondió... bueno eso depende de si estoy comprometida o no... ya sabes que si tengo a alguien a él no le va a gustar. Como siempre yo el imbécil haciendo preguntas tontas y permitiendo que ella me de sus respuestas idiotas. Luego me comentó que había estado saliendo con alguien... y bla bla bla... y me dieron celos. Y me pregunté... que hago durmiendo con alguien a quien amo... pero que no me ama. Quien me interesa pero yo no le intereso. Por amor de Dios, Juan Carlos.... al menos ten compasión de ti mismo. Debería tenerme un poco más de respeto... pero la verdad es que cuando estoy cerca de ella... su belleza tanto física como intelectual me cautiva... veo en ella todo lo que siempre he deseado en una persona... y siempre termino pensando... ¡¡cómo quisiera pasar el resto de mi vida contigo!!. Y con el tiempo... es evidente que ella ve a otras personas... y que no siente amor por mi. Qué estúpido que soy. Hoy mientras estabamos en la comida y ella sentada a mi lado... tenía ganas de tocarla... hasta que recibió un mensaje de un tipo... y se puso a contestarle. Entonces recordé lo que me aconsejó mi amiga Sandra de México.

Hay un par de amigos que saben toda mi historia con ella... y que bueno, la detestan tanto como yo la amo... o amé.... o whatever.... pero llegamos a la conclusión con Sandra que realmente debo sacarme a esta chica de la cabeza.... y la única forma es haciendo que ella se aleje de mi y que yo haga lo mismo. Lo que estoy pensando es desaparecerme del mapa para ella... y que tampoco esté en posibilidades de volverme a contactar. He pensado en todo.... desde cambiar mis teléfonos... hasta pelearme con ella por cualquier razón estúpida... todo con tal de no tener que volverla a ver o a hablar y poder sacarla finalmente de mi.

Nos dieron una funda de provisiones en la comida de la fundación... arroz, lentejas, jugo, algunas cosas... al menos ya sé que si me despiden no moriré de hambre. Bueno, creo que ya es hora de dormir. No sé que relajo hubo hoy en la tarde en el trabajo pero parece que Ericka se peleó con el Gerente Comercial del Distribuidor... ¿cómo me enteré? el Supervisor de la multinacional me llamó en la noche 8pm... ¿adivinen para qué? aja... para presionarme, y me preguntó si yo sabía algo al respecto. Estoy cansado de tener un pie afuera y uno adentro... y estoy cansado que me hagan favores como el de no despedirme... siempre he querido ganarme las cosas... que si estoy trabajando sea porque lo hago bien, más no porque les caigo bien y tratan de darme la oportunidad de no ser hechado.

Realmente no sé que voy a hacer... pero seguiré intentando... deseenme suerte.