Do Me Good I’ll Tell You Anything You Want To Hear
Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good
Do Me Good And All This Craziness Will Disappear
Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good
Amy Winehouse - Do me good

Hazme bien Yo te diré cualquier cosa que quieras oír
Hazme bien, hazme bien, hazme bien, hazme bien
Hazme bien y toda esta locura desaparecerá
Hazme bien, hazme bien, hazme bien, hazme bien
Amy Winehouse - Hazme bien

A veces, en realidad pareciera que el amor es solo una dificultad en la vida. Pasamos años sufriendo y huyendo de la soledad, solo para estrellarnos en la lucha del amor... que algunos dicen vale la pena, pero que hoy creo que no tiene razón de ser... y en medio de la lucha salimos heridos: corazones rotos, esperanzas aniquiladas, vidas hechas pedazos... e ilusiones desaparecidas.

Y aún así, a veces no aprendemos cuando es el momento para retirarse.

Yo lo aprendí hoy... estoy herido. :(
Me partieron el corazón.

Lo peor de involucrarse y enamorarse (palabra maldita de ahora en adelante) de una persona... es hacerlo con alguien que no te quiere. Lo cual es raro.... ¿cómo puedes enamorarte de alguien que no te quiere y seguir sintiendo algo fuerte por él? Y ¿cómo puede alguien que dice gustar de ti físicamente, no quererte como pareja? y ¿cómo aceptas eso de la persona con la que desearías compartir el resto de tu vida?.

Maldito sea el amor, ojalá se muera.

Durante casi 5 años, amé mucho a alguien. Alguien inestable, pero inteligente. Alguien bueno pero inconstante. Alguien especial pero con mucha oscuridad en el ciertas partes de su alma que él mismo no podía controlar. El resultado final fue una gran perdida... de tiempo, dinero, esfuerzo, emociones.... salud.... vida. Me jugué la vida por un amor que pensé iba a florecer y lo perdi todo... hasta mi respeto en medio del camino. Y hoy... perdí lo único que me quedaba de él.... mi ilusión en ti.

Debes amar mucho a alguien perdonar que te haya posiblemente infectado con Hiv. Y amarlo mucho más para aún sabiendo el riesgo de una re infección... pensar que vale la pena contal de estar al lado de la persona que amas. Talvez no era amor... solo estupidez.

En casi 5 años, PGS25 me vendió una imagen que yo acepté, compré y atesoré en mi vida. Pensaba que PGS25 era inteligente, sensible, espiritual, bueno, sincero, amable, gracioso, sexual, sexy, leal, fiel, no promiscuo, hogareño, que no salía de farra, que no salía a flirtear en los típicos lugares gay donde conoces gente, que no buscaba sexo express, que me valoraba.

Por eso, cuando teníamos sexo... yo nunca forzaba el uso del condom. Siempre, siempre, siempre tuve condones a la mano.... los sacaba... los ponía sobre la mesa... pero al momento de que todo sucedía yo aceptaba no usarlos... porque confiaba en él... porque quería estar con él y que nada nos separara... porque quería compartir mi vida con la suya... porque pensé que estaba bien.... porque lo amaba.

Fue un shock como talvez me infecté por medio de la persona que menos sospechaba que podría traer problemas a mi vida. Era obvio que él no me tuvo solo a mi como compañero sexual, aún cuando yo solía preguntarle. Una vez le pregunté quién lo había infectado... y no quiso hablar al respecto conmigo. Aún así... pensé... que talvez lo que yo creía de él era verdad. A pesar de que varias veces me mostraba que no era todo lo que decía.... yo aún así creía.... estaba enamorado no de lo que él era... sino de lo que yo creía de él. Y hoy me estrellé.

Desde la semana pasada que re apareció en mi vida para tener sexo después de 3 o 4 meses. No volví a saber de él en toda la semana, lo cual es normal... es su modus operandi. Después de todo lo sucedido pensé que lo mejor era sacarlo de mi vida completamente, y alejarme... pero seguía soñando despierto pensando en él, en lo felices que podríamos ser juntos... como amigos y como pareja. La gente no se imagina que dos hombres puedan mantener una relación afectiva... no es nada del otro mundo, es solo convivencia, deseo de estar juntos. Pero eso era algo que yo quería borrar de mi mente... algo me decía que esto no iba a acabar bien.

Hoy en la noche, estaba en el centro con dos amigos más. Pasamos por un lugar conocido entre la gente gay por ser un cruising place.... un lugar donde conoces personas que buscan sexo express. Estabamos caminando y nos reíamos... y a lo lejos vi una silueta familiar... sentado con alguien al lado. Pensé que no podía ser él... ya que él no sale a farrear... no va a lugares como ese... no conoce a otros... en el fondo me prefiere a mi. Pero bueno, no toma mucho esfuerzo el quedar como imbécil. Tuvimos que pasar muy cerca de él... y sí.... era él. Su cara de sorpresa era notoria... y también era notorio lo que estaba pasando. Solamente una semana después de haberse acostado conmigo.

Y no lo pude soportar... mi miró, y lo ignoré... con una sonrisa nerviosa quiso saludarme "Hola Juanki". Pero yo no lo miré... mis amigos me dijeron... oye te hablan... yo les dije "no digan nada solo sigan caminando, caminemos rápido". Todo el velo de ilusión que había creado alrededor de él se desvaneció. Me sentí sucio... vacío... usado. Y es solo mi culpa. Me senti con coraje.... frustrado... con furia. Y de repente volvió a suceder después de tanto tiempo... sentí ganas de vomitar, senti nauseas.

Fue cuando comprendí que todo había terminado, de mi hacia él... siempre fue un amor unilateral... pensé que del otro lado había al menos aprecio... pero lo dudo ahora. Me hizo acuerdo de como desarrolle el sentimiento de vómito... vi tantas infidelidades y mentiras en Rusia entre hombres y mujeres hetero y gay... que al momento de regresar a casa... el alejarme de tanto engaño era una urgencia y una necesidad... y desarrollé un sentimiento de nauseas físicas y reales... hacia aquel comportamiento que me molestaba. Hace mucho que no sentía esas ganas de vomitar... ojalá lo hubiera hecho, talvez me hubiera desahogado.

Mis amigos me dijeron que me comprendían, a todos les ha sucedido lo mismo de alguna u otra forma. Me dijeron que debería acercarme a reclamar o que talvez estaba mal interpretando la situación... pero por favor... vas a un lugar de levante... ves a alguien que te gusta conversando con otro tipo ellos dos solos.... él se pone nervioso al verte.... y al final.... se van juntos del lugar. No me importa si mal interpreto la situación... no quiero tener que interpretar esto nunca más.

Al final todo sirvió para hacerme comprender que si deseo avanzar... debo dejar a aquellas cosas o personas que me hacen daño. Sin rencores ni reclamos... solo soltar aquello a lo cual me aferraba en mi vida... con la esperanza de que en el futuro, todo estará bien.

Por alguna razón, esta canción se grabó en mi mente mientras venía a casa. Talvez sea porque en algún momento se la podré dedicar a alguien más o a mi mismo.

Do me Good - Amy Winehouse



Amy Winehouse - Do Me Good lyrics
Artist: Amy Winehouse
Album: Other Song
Title: Do Me Good

Got Back Together With My Man Last Night
But I Think I Was Dreaming
He Didnt Feel Quite Right
I Pressed His Chest Under My Fingertips
Beside Myself I Sighed And Reminded Of His Lips

Im Confused And Quizical
Funny Dontcha Know
I Just Wan Get Physical
Let Me Tell Ya How

Do Me Good Ill Tell You Anything You Want To Hear
Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good
Do Me Good And All This Craziness Will Disappear
Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good

Its Like He Was Designed With Me In Mind
Hes So Good From Behind
Hes Beautifully Defined
I Miss Him Most Of All When It Got Late
Attempt To Hear Him Breathing Or Feel His Shifting Weight

Im Confused And Quizical
Funny Dontcha Know
I Just Wan Get Physical
Let Me Tell Ya How

Do Me Good Ill Tell You Anything You Want To Hear
Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good
Do Me Good And All This Craziness Will Disappear
Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good