Incomodidad / Fastidio

No sé muy bien que es lo que me está pasando ahora último... ando así como... no sé... como incomodo con mi vida, fastidiado de ella... un poco molesto.... a veces un poco irascible... a veces siento que estoy perdiendo la paciencia en muchas cosas, entre esa mi relación con los demás.

Talvez eso ha afectado con el hecho de que ya no tenga mayor inspiración para escribir posts en este blog, además del temor de estar expuesto... del gran enojo conmigo mismo por diversas estupideces que he hecho que ponen en riesgo mi salud y seguridad. Creo que también tiene que ver con el hecho de haberme dado cuenta que puedo ser y de hecho soy más estúpido de lo que yo mismo temía. Definitivamente estar aquí no es una casualidad, talvez me sentía medio infalible antes... como que este tipo de cosas no me iban o ivan (ya hasta la ortografia la estoy perdiendo) a pasar... creo que es iban, porque ivan es el nombre de un buen amigo mío que ahora vive en España :). Y no me miren así, todos nos confundimos... fuera de que por sí el idioma Español no es muy bien hablado por todos los hispanos... (en realidad ningún idioma es completamente bien hablado alrededor del mundo pero todos tendemos a criticar los errores gramáticos/ortográficos de los demás). En fin... estoy cansado.

He estado pensando sobre ello esta semana y creo que estoy perdiendo la tolerancia. La tolerancia a mi situación, la tolerancia a mi condición de salud, la paciencia en general con todo el mundo, la tolerancia a las exigencias de mi trabajo, la tolerancia a la manera de ser mi mamá y a nuestras continuas discusiones.... la tolerancia a mi mundo y a lo que se espera de mi. Creo que se debe un poco a la monotonía. Hay días en los que me canso de mi trabajo y pienso, y de hecho sé que no estaré ahí para siempre... a veces mi jefe me saca de casillas a pesar de ser muy buena gente... y a veces.... pongo mala cara (pésimo error). Pero mi jefe que es tan pilas no me reclama nada... sino que me hace preguntas intentando hacerme hablar... y claro, yo que no soy bobo y que sé que NECESITO sobrevivir... no me permito descargar mi mal genio con él. Por eso creo que a veces se queda confundido y no me entiende. A veces él quisiera saber que pasa por mi mente... pero no lo comprendería, porque ni yo mismo lo comprendo. Solo estoy cansado, agotado, fastidiado...confundido.

Por eso digo que en algunos casos la perdida de tolerancia se debe a la monotonía... es como cuando una gota cae sobre una piedra... toc.... toc... toc... toc.... una vez cada cinco segundos, cada hora, cada día... cada año. Siempre la misma cantidad de agua... sobre siempre la misma piedra... siempre en el mismo lugar... siempre al mismo intervalo de tiempo... siempre emitiendo el mismo sonido... toc... toc.... toc...(sé que ese sonido es más similar al de tocar una puerta.. pero bueno, estamos usando la imaginación ¿cierto? entonces pensemos que asi suenan las gotas sobre las piedras). Y siempre produciendo el mismo efecto... erosión... erosión.... erosión.

Y como es costumbre... una ilustración científica del asunto:

La erosión del suelo es causada por agua de lluvia no infiltrada que escurre superficialmente de un campo. (...)Muchas veces, la erosión hídrica y la escorrentía superficial de agua es aceptada como un fenómeno inevitable (...). Sin embargo, la pérdida de suelo y la escorrentía no son fenómenos naturales inevitables.(...) No es la naturaleza (relieve e intensidad de lluvias), sino son los métodos irracionales de cultivo utilizados por el hombre, los responsables por la erosión y sus consecuencias nefastas.


El PROCESO DE LA EROSIÓN. Figuras: Impacto de la gota de lluvia sobre el suelo desnudo. Cuando llueve, gotas de hasta 6 mm de diámetro bombardean la superficie del suelo a velocidades de impacto de hasta 32 km por hora. El impacto de la gota lanza partículas de suelo y agua en todas direcciones a una distancia de hasta 1 m. (Fotos hechas por el USDA en la década de 1940).

La escorrentía y la erosión del suelo se inician con el impacto de gotas de lluvia sobre el suelo desnudo. Suelo salpicado en postes de cercos o murallas en un campo o una parcela de suelo desnudo es evidencia de la fuerza de grandes gotas de lluvia cayendo sobre un suelo desnudo (Harrold, 1972). Meyer y Mannering (1967) reportaron, que las gotas de lluvia que caen durante un año en una hectárea de tierra, ejercen un impacto de energía equivalente a 50 toneladas de dinamita. Esta energía imprimida a las gotas de lluvia, desagrega el suelo en partículas muy pequeñas que obstruyen los poros, provocando una selladura superficial que impide la rápida infiltración del agua
Entender el proceso de la erosión y de la infiltración de agua en el suelo por Rolf Derpsch

Nada como una analogía para cambiar/ampliar el punto de vista de las cosas... aún me sorprende a veces como este mundo ha sido creado y todo se relaciona... la agricultura con la vida, el clico de las plantas con la vida del ser humano... el día y la noche con las circunstancias que a veces todos pasamos... las gotas de agua que erosionan con fuerza al igual que la monotonía golpea con fuerza la vida de los demás y la mía. Todo es el mismo asunto pero en escenarios diferentes. Sin duda un sistema sencillo y la vez complicado por sus innumerables conecciones. Hay alguien muy pilas allá arriba.

Pero en fin, volviendo al tema... el resultado de la erosión es el mismo...tanto en una piedra como en la vida de un ser humano (y claro está que todos conocemos gente con corazón de piedra o cabeza de piedra... pero la aplicación de esto va más allá.. nos involucra a todos). El resultado de la erosión es el rompimiento, o llamándolo de otra manera... el daño. Sucede igual en una piedra que en un matrimonio o una relación de pareja. La monotonía erosiona el objeto o relación que la sufre... hasta que se vuelve intolerable e inevitablemente se rompe, sea esto visible o no. Y digo visible o no... ya que el ser humano tiene la habilidad de engañar y mentir... hay matrimonios que están rotos hace muchos pero viven juntos todavía, así como hay empledos cuya relación con su empresa está rota debido a la erosión pero ellos siguen trabajando... en medio de quejas y críticas. Las piedras son más prácticas, como no pueden engañar... cuando se rompen... se separan.

Pero dejando de filosofar y volviendo a mi vida... creo que estoy siendo objeto de un proceso de erosión... erosión por el hambre... como en este preciso momento... me muero de hambre y casi no hay nada que comer aquí. Tengo dos dólares en el bolsillo (donación de mi madre porque mi dinero del sueldo se me acabó hace una semana atrás) pero no los usaré porque no tengo idea si habrá dinero para ir al trabajo mañana. Esta semana los efectos de la erosión en mi estómago han sido evidentes....como no tengo mucho dinero... como poco... o casi nada. Por donde trabajo el almuerzo cuesta dos dólares (¡¡CARÍSIMO!!) y como yo salgo todos los días con 2.50USD o un poco menos es más que obvio que no comeré ya que gasto 0.75USD en pasajes de bus. He optado por lo más sencillo... engañar el estómago. Encontré al lado de nuestro edificio una farmacia que vende bolones de verde con chicharrón (cerdo) (foto) en 0.5USD así que me como uno. En teoría me llena y son ricos...salvo que esta semana he tenido varios problemas estomacales debidos a gases que me producen mucho dolor a veces. Algunos en la oficina me dicen que debería comer bien... pero no comprenden que no tengo dinero para hacerlo. Ah, por favor... no me repitan lo mismo uds. creanme que ya lo sé y si pudiera hacerlo lo haría. En fin lo que me molesta un poco es que a veces no me lleno y me quedo con hambre... eso únido al dolor de estómago que producen los gases, el miedo que me vaya a dar diarrea... y la frustración que me inunda cuando voy por la calle y huelo comida.... es suficiente erosión, se los juro. Y hace que mi tolerancia se vea disminuida. A veces cierro los ojos y respiro hondo... en mi oficina e intento no quejarme... me digo "Oye... esto no es bueno ni es malo... es simplemente la vida que te tocó vivir. Nada más".

El otro aspecto de la erosión viene con mi trabajo. Aunque esto ha mejorado un poco, con la contratación de la Dra. mi trabajo se ha disminuído... me han sacado de encima algunos reportes que eran un dolor de cabeza... y me han lanzado a la cancha con solo algo que hacer... mercadeo. Y no sé si fue un buen trato. Yo creo que mi jefe se ha dado cuenta... yo a veces pienso que no sé nada de mercadeo. Tengo ideas, y hay cosas que me gusta hacer.. pero nada de lo que me gusta a mi.. le gusta a la esposa de mi jefe. Es un lío. A veces eso me hace sentirme inseguro porque tengo conocimientos básicos de lo que debo hacer... pero no tengo el conocimiento profundo de haberlo estudiado realmente, además que me toca ayudar a medio mundo en la oficina... a la Dra con su correo que no lo sabe manejar, a mi jefe con su asuntos... a las chicas de afuera que no saben como mandar a imprimir... subirme a revisar la conección al internet cuando esta se cae... es un lío. A veces pienso que debería renunciar. Pero luego recuerdo lo que fue mi anterior trabajo... y no. Con erosión o sin erosión... me doy por bien servido, siempre quise tener un trabajo más administrativo en lugar de estar aplanando calles... no sé porque ahora me siento un poco cansado del mismo, talvez el ser humano nunca se haya conforme con nada o talvez, nos alimentan expectativas de una vida con un cierto tipo de comfort que NO existe.

Mi otra fuente de erosión... es mi relación con mi mamá. Y trataré de no decir mucho al respecto, ya que creo que he pecado de boquiflojo mucho con anterioridad... ella no es un ogro, ni es mal genio ni es todo lo malo que he dicho. Es una mujer excepcional con una forma muy “específica” de ser, con ideas muy claras de lo que quiere y como se debe hacer... tan clara que no acepta que sea hecho de otra manera. Pero está bien, porque es su decisión. Y yo la amo mucho. Lastima que no nos comprendemos y las discusiones continuas nos hayan llevado a un estado de erosión en el cual casi no nos toleramos. Ella sigue pensando que el del problema soy yo... hoy me dejó una revista sobre la mesa abierta en artículo que hablaba sobre lo malo que es tener rencor. Parece mentira... pero tiene tantos años haciendo eso... que hasta le he cogido fastidio a que intente decirme cosas así. Como me dijo un amigo Argentino esta semana... "la situación entre uds. es todo un caso“. Sí, lo es. El golpe más fuerte de la erosión en esto es afectivo... ¿cómo puedes no llevarte bien con alguien a quien amas como a la vida misma? alguien que significa tanto para ti. No sé cómo, pero sé que es posible... porque me está sucediendo. Y esto produce los sentimientos de culpa... culpa por no ”ser un buen hijo“, culpa porque cuando discutimos ella al día siguiente amanece diciendo que le duele aquí, allá y más allá ”gracias a mi". Culpa porque deseo irme de esta casa... pero no quiero dejarla sola, porque la amo y no quiero que piense que me voy por nuestras discusiones... aunque en el fondo sea así. Culpa porque con lo que me pasó... ella tiende a pensar que fue su culpa también... que no fue una buena madre... y como es tan estricta con todo y con todos (incluso con ella)... no acepta ese sentimiento... y en su busqueda de un culpable que no pueda ser ella todo regresa hacia mi. Yo NO pienso que lo que me pasó haya sido culpa de ella. JAMÁS. Solo que no quiero buscar culpables... mi única manera de haber sobrevivido una relación tan conflictiva y desgastante con ella durante años ha sido el haber desarrollado un poco de perdón. Yo intento (aunque a veces me falla) no tomar a pecho lo que ella me diga... a los 5 minutos de haber discutido lo olvido y estoy dispuesto a abrazarla, pero ella no es así. Es un tire y hala emocional... entre la culpa y el perdón, que produce una profunda erosión.

El otro motivo de erosión... es mi relación con los demás (ya para este punto todos deben estar pensando... ¡¡¡hijo de Dios... porque mejor no te suicidas!!! ¡¡¿Cómo puedes vivir así?!!! jejejeje sí, ya me lo han dicho antes). En fin... un amigo de Uruguay, me decía hace un par de semanas lo difícil que para él es el sentido de soledad. Igual es para mi. Aunque yo he sido solitario gran parte de mi vida... es algo raro y nunca se los había contado, bueno solo en partes. Cuando era pequeño pasaba mucho tiempo solo... completamente solo, así que aprendí a jugar solo y a hacer varias cosas solo. No interactuaba mucho con los demás solo mi mamá y hermana porque no me dejaban salir ya que no había quien estuviera pendiente de mi. Me volví alguien muy callado... no bailaba, casi no hablaba... en las fiestas me la pasaba afuera solo mirando la luna (siempre me ha gustado la luna...no miro el sol porque este no se puede ver... ¡te quema los ojos pues!). En todo caso, sé lo que es la soledad... por ello he podido sobrellevarla un poco más aunque a veces pesa. En especial cuando conoces a alguien que te gusta mucho... y con quien tienes realmente muy buena química y comienzas a pensar que talvez podría haber algo especial en él.... que talvez podrían hacer planes y pasar una vida juntos.... y todo es full estrellas y maravillas hasta que recuerdas que tienes dentro algo que no debería estar ahí.... que para muchos eres talvez un enemigo público solo por estar enfermo.... que es como si tuvieras una peste... como si estuvieras maldito. Que tienes un defecto de fabricación que poca gente el mundo comprendería. Y sientes que los demás si se enteran... tendrían miedo de tocarte... si tu familia ya tiene miedo de comer contigo... no quieren tocar tus toallas, ni tus sábanas... cuando usas el baño siempre te piden que lo desinfectes porque "has dejado tu virus“. En fin, con situaciones así... ¿cómo esperarías que otra persona lo acepte?. Y sucede algo raro... te erosiona tu relación con las personas...porque no se sienten cómodos contigo porque tienes algo que no deberías tener y que es ”peligroso" pero también te erosiona tu falta de relación con nadie más... porque no hay nadie con quien compartir, nadie que ría contigo y no de ti, nadie que no te sienta miedo. Es decir, te erosiona la soledad y la compañía. Que amarga situación.

Pero a toda amarga situación se le puede poner un poco de azúcar. No la cambiará por completo... pero al menos la hará más tolerable... por algún tiempo al menos. Cuando estoy así cansado y fastidiado de todo y de todos... a veces cierro los ojos y respiro profundo... "This too shall pass... esto también pasará“ dice en un librito que fue escrito hace miles de años. Sólo debes dejar que pase sobre ti o travez tuyo.. a veces el poner resistencia solo infringe más dolor... dolor innecesario. Así que como digo yo a veces intento solamente ”let it flow... dejar que todo fluya" y que las cosas se vayan tal como vinieron, aunque no siempre funciona. Y cuando te arde el estómago cuando te tomas una vitamina... entonces te das cuenta que... bueno... la vida no es siempre bonita, pero vale la pena ser vivida. ¿por qué? Porque cada día es una oportunidad diferente para hacer de ti alguien que merezca la pena existir... con o sin erosión.

Y aún así, el secreto no está solo en aguantar. A veces los momentos de erosión también son momentos de cambio. A veces el daño te lleva a una nueva forma en la cual hay menos dolor o menos consciencia de este. Cuando una roca se parte en dos... ya no sufre el golpe de la gota... y a pesar del daño que ha sufrido, puede descansar. Para muchos el hecho de que la roca se parta puede ser motivo de un lamento... pero para la roca es solo una acción de cambio que le permitirá obviarse un golpe perenne. A veces para evitar todo el peso de la erosión se necesita hacer unos cuantos cambios, que no son todos sencillos... ni puedo prometer hacerlos ahora mismo... pero que quiero intentarlos. El cambio trae temor... pero el que no se moja no cruza el río. Esta semana envié un correo a la lista de los activistas de Ecuador preguntandoles si saben de algún grupo de ayuda que tenga reuniones en mis horarios disponibles. Nadie me ha respondido pero espero que talvez pueda asistir a algún grupo. Eso evitará un poco el sentimiento de soledad. He pensado en retomar mis actividades en mercadolibre.com vendiendo lo que me venga a la cabeza para ver si consigo algo de dinero extra. E incluso pensé en hacer lo que hacía antes... tener un trabajo de lunes a viernes... y otro los fines de semana. Claro que algunos me dirán que mi salud ya no es tan fuerte... pero mi hambre sí. Algo ha de poder hacerse ¿no?. Y por último... he considerado la idea de mudarme a vivir solo. No aplaudan aún por favor.. mis números no cuadran... lo ideal sería no aumentar mis costos fijos sino disminuirlos para poder pagar mis deudas... pero bueno, estoy viendo opciones... ya lo comenté acá y me dijeron que si me voy... solo me podré llevar mi ropa y mi computadora... ah y talvez el esqueleto de la cama (talvez.. solo talvez) así que tendré que comprar desde colchón, plancha, cepillo de lavar, detergente... en fin. Aunque he pensado que mi depar (o cuarto que es lo que en realidad creo que alquile porque no me alcanza para más) lo podría decorar estilo hindú... ya saben, sin muebles ni nada...solo cojines en el piso ;) así dirían que estoy a la moda, y no que soy pobre. Jejejejeje.Lo que en realidad me precupa son los costos... y las distancias... debería ser algo que me quede cerca del trabajo para poder ir caminando... y estoy dispuesto a caminar un par de kilometros diarios... solo que por la oficina los lugares son caros. Por otro lado, puedo alquilar un lugar más barato pero me da miedo la inseguridad. En fin... son detalles que aún estoy tratando de resolver. Por lo pronto solo espero a que me paguen mañana... para poder comerme una rica y suculenta hamburguesa que le de un poco de placer a la erosión. Estoy bien, solo desahogo un poco en medio del camino... a veces es difícil avanzar con la presión de la erosión... puede llegar a pesar mucho.