Fantástico.

Desde hace dos días mi computadora murió... la enciendo y apenas empieza a cargar se reinicia.... no se la puede encender ni siquiera en modo a prueba de fallos. Justo lo que me faltaba. Así que me vine a un cyber café en el centro con el riesgo de que alguien más lea lo que estoy escribiendo... pero ni modo. Me parece mentira que el internet sea practicamente el único medio de comunicación que uso ahora.

Bueno... aparentemente ahora si es definitivo.. me despiden la próxima semana... y con mucha verguenza debo admitir que no he vendido nada. Bueno... nadie más ha vendido nada... salvo Elizabeth que cerró dos contratos con clientes pasados de ella... pero igual... ya es mes y medio y no... no me van a dar más oportunidades... ni yo las quiero. Estoy un poco cansado de sentirme inútil en este empleo y de dejar que los demás se me rian y me jodan porque a la larga dicen la verdad "¿no vendes nada... para qué llamas empresas?". Cretinos. Bueno se hizo el intento... hasta mi jefe me ha acompañado a reuniones y sabe que es real que visité empresas... pena que ninguna se haya decidido a comprar, ni siquiera la que visité junto a mi jefe... hoy les llamé y me dijeron que la gerente no sabe para cuando nos pueda atender y que no sabe cuando le darán una respuesta y etc. Ahora tengo que ver que cara le pongo a mi jefe cuando le diga eso. De cualquier forma estaba desanimado... con mi suerte esperaba que esto pasara. Solo me queda una última esperanza... la reunión de mañana en la mañana.

Y ya estoy cansado de las últimas esperanzas... estoy histérico con ellas... si tuviera una pistola y las tuviera en frente mio les haría ratatatatatatatatata.... hasta ahí... nunca más últimas esperanzas para mi... me tienen cansado. Las últimas esperanzas en mi vida son como una peste.... se muere una y sale otra... y otra... y otra... y otra... y otra... siempre que todo sale mal.... zas... aparece una “última esperanza” que total nunca es la última porque siempre aparece otra y otra y otra y otra y otra....

Talvez debería agradecerlas, asumo que alguien allá arriba intenta hacerme sentir bien, pero la verdad... no puedo ver el vaso medio lleno en este momento... en realidad lo veo casi totalmente vacío. Y maldita sea que no se acaba de vaciar completo... siempre queda una última gota... y otra... y otra... y otra... y otra... Talvez deberìa agradecerlas, pero lo agradecerìa si las cosas salieran bien... no puede ser que me den últimas esperanzas a cada rato en un trabajo en el cual nada me sale bien... no vendo ni una piedra... y sin embargo... siguen aparenciendo... y soy el hazme reir de los demás... porque siempre tengo una última esperanza. Estoy cansado.

Me acaba de llamar el supervisor de la Multinacional, a preguntarme como me va.... bueno no le iba a decir lo que me dijo la empresa que visité con mi jefe.. de hecho mi jefe está que me presiona para que confirme la cita con esa empresa y total... se me hicieron los locos. Entonces, ¿si no iban a comprar para que carajos me dieron cita el día lunes?. Detesto esta mierda de vida que me toca vivir. Le comenté lo de la reunión de mañana (otra última esperanza) y me dijo que él tiene una reunión y que no me puede acompañar, iré con Elizabeth que tiene experiencia ya que él no puede o no quiere ir. Me dijo que si necesito algo que le escriba, que le mensajee y que si es necesario se sale de la reunión... ah claro... ahora sí se quiere salir de su reunión por cerrar los negocios con la empresa ¿no?. Me tiene podrido.. todos me tienen podrido en esa oficina... excepto Elizabeth que es buen dato y que es una buena amiga. Ella ha mantenido la fé en mi hasta el final... es más... cree más en mi que yo mismo. Pero hasta ahí, no habrán más esperanzas finales después de mañana... si ellos dicen no.... entonces les haré la yuca (una mala seña que se hace con los brazos y que signifa jódete/fuck you) y me iré. No, en realidad no les haré eso... soy demasiado educado... solo les sonreiré, les daré las gracias (mientras los insulto en mi mente) y saldré. Haré una llamada más a una empresa que no creo que me vayan a comprar ni la hora.... y ya. Todo estará dicho. Iré a preparar mi carta de renuncia y la entregaré entre lunes y martes según me lo pidan. Solo espero que me paguen la quincena... la necesito.

Es chistoso como me cuidan desde arriba... me pongo a escribir este post lleno de frustración... y me llama Elizabeth a quien estube llamando para contarle la mala noticia de la empresa que no nos dió cita y nos dejó como bobos en el aire. Luego me escribe mi mamá a preguntarme como estoy y que disque me quiere ver... para ver como ando de mis enfermedades. Luego me llama Mauricio, el supervisor de la multinacional a ver como me va y en que me puede ayudar para la reunión de mañana. Luego se conecta Reyner de Colombia y me pregunta por mis metas... cosa que nunca hace.... y cuando le digo que todo va mal... me trata de dar animos. En menos de treinta minutos todo el mundo quiere saber como estoy y me quieren ayudar... como si fuera una red de apoyo... tratando de evitar mi inminente caida.
Lo peor es que no se conocen entre sí... pero bueno, en algo tienen razón... me siento derrotado y siento que voy rumbo al fondo. Una mano o varias... en momentos así vienen bien.

Otra cosa que me parece chistosa y que no comenté antes es la forma en que pasan las cosas.... mi mamá se llama “Esperanza” y el jefe que tengo se llama Theo (que en griego o latin o no se qué idioma significa “Dios”), es más... si traduzco el nombre de mi jefe y su apellido diríamos que él se llama “Dios no se aleja”. ¡Ja!. ¿De película no?. Y que conste que yo no escogí quien fuera mi jefe y que mi empresa no es ni cristiana ni nada... de hecho, mi empresa y el ambiente de trabajo se asemeja más a la selva o a la segunda guerra mundial que a una iglesia... y si soy “hijo de la esperanza” y si “mi jefe es Dios” y si “Dios no se aleja”... entonces ¿POR QUÈ CARAJOS NADA QUE HAGO ME SALE BIEN?. A veces creo que en algún lado de este vasto Universo alguien se ha olvidado de que tenía que estar al lado mio... o talvez alguien tiene una manera muy confusa de hacer las cosas.

Mi mamá ya llegó al centro, los dejo... voy a hablar con ella y luego vuelvo al cyber para seguir escribiendo este post.

Ya volvi, conversamos, le conte las “buenas nuevas”, me dijo que va a orar... wow... me sigue sorprendiendo... ella piensa en orar cuando yo pienso en tirar la toalla. Y si he orado por si acaso... por si alguno de los lectores pertenezca a la “Santa inquisición caza pecadores” que está regada por ahí (y que no está compuesta solo de creyentes... sino de no creyentes también... ya saben... personas que con o sin fé buscan siempre un excusa o algo para hecharte en cara y decirte... “¿y no que tu creias en Dios?”). Pues con fé o sin ella doy gracias por el lujo que tengo de sentirme mal y de perder los ánimos, creo que es bueno vivir en el siglo XXl ... tenemos Hiv pero al menos los que creemos ya no estamos obligados a comportarnos como santos (cosa que no seremos jamás). Bueno, discutimos un poco con mi mamá también... ah ya saben... la típica “dinámica de familia”. Además que estoy con un genio... que ni una mosca se me para encima porque de una mirada la fulmino, tan enojado que hasta los ladrones saldrían corriendo en lugar de robarme... tan negativo que si me apoyo en una palmera al soltarla caería marchita al piso. Ok suficientes alegorias.

Bueno, sobre el futuro... pues he pensado muchas cosas... creo que barrer calles no ha de ser tan malo, al menos ahí no tendría la presión que estoy teniendo. Algo es cierto, creo que si las cosas salen mal mañana.... le diré adiós a las multinacionales. Pongamoslo así, si mañana me reuno con esta empresa y son tan ... ·$%&/&%%$ de no darme una respuesta directa, les diré que tienen hasta el lunes en la mañana. Si su respuesta es “sí compro” entonces mi cuello estaría a salvo y tendría un mes más para seguir vendiendo. Si su respuesta es “no compro” el lunes o a más tardar el martes presento mi renuncia... sea que me la pidan o no.
En realidad estoy cansado de que me hagan favores... y de estar en una empresa en la que no cumplo mi rol y no produzco como debería... sí, necesito el dinero... pero no necesito el sentimiento de inutilidad que estoy teniendo. Además estoy cansado que los lobos me sigan jodiendo y que no me pueda defender porque a la larga lo que dicen es verdad. Estoy harto de todo... estoy harto de estar aquí... estoy harto de ser lo inútil que soy.

Ok, suficiente descarga iónica negativa por ahora... ni toquen la pantalla porque se electrocutan. Cambiemos de tema, veamos que de bueno me ha sucedido... ah cierto, conversé con Claudia.

Esta fue una cosa interesante y buena... aunque sali de la reunión deprimido... en lugar de motivado como siempre sucede. Cosa extraña... revisamos varios temas... primero el asunto de mi mamá y la homosexualidad, y llegamos a la conclusión de que ella no odia a los homosexuales (ya que el profe de su curso de hiv es gay y de hecho es drack queen o como sea que se escriba... y mi mamá lo adora), en teoría no me odia a mi... entonces llegamos a una conclusión... ella no está en contra de los homosexuales, pero... no soporta la idea de que exista uno en su familia. Y si me perdonan, creo que es algo más común de lo que muchos latinos aceptan... todos las madres se llevan muy bien con su estilista gay/ su vecino gay/ su amigo gay/ su jefe gay/ en fin... con todos los gays del mundo... es más, los defienden, los quieren... pero cuando le dices que su hijo también es gay entonces pegan el grito al cielo: ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!. Todo el mundo acepta todo y considera que todo es tolerable excepto... cuando sucede en su propia casa (otra lección de la vida... debería escribir un libro con estas cosas...).

Otra cosa que analizamos es la fijación y la necesidad de saber de ella si esto es hereditario o aprendido. Y llegamos a la conclusión de que se debe a que si es hereditario... ella no se sentiría responsable y le hecharía la culpa al “gen” familiar, pero si es aprendido ella se sentiría que como madre ha fracasado. Cuando en realidad no es así... o sea... me miro al espejo y no me siento un monstruo, soy buena persona.... buen amigo, confidente... responsable, bailo bien.... claro que estoy un poco loco y soy algo.... ok ok ok.... muy depresivo... y hasta suicida... pero digo... está de moda ¿no?. Hablando en serio si yo fuera mi papá, no me avergonzaría de mi... digo... se hace lo que se puede y no había mucho de donde escoger jejejeje. En realidad yo pensé y de hecho le dije a Claudia "¿y por qué no le decimos que es genético así ella dejará de preguntar y de auto culparse... y se sentirá mejor consigo misma?“ Digo una mentira piadosa... talvez no le haga mal a nadie. Pero Claudia me dijo que no... primero que ninguna razón es lo suficientemente buena para mentir... y segundo que conociendo lo perfeccionista que es mi mamá y su esquema de ”madre perfecta“ de una u otra manera acabaría reclamando, acusando y atacando ”al culpable". Porque para ella debería haber un responsable, y al no ser ella... debería ser alguien más.... y comenzaría una cazería de fantasmas...y luego la incineración de lo que no es perfecto... del gen maldito como ella lo tomaría... y estube de acuerdo con Claudia. Al venir de una familia completamente imperfecta pero que fue forjada en busca de la perfección sé a lo que se refiere... mi mamá.... empleada perfecta, jefa perfecta... es una genio.... hasta hace 9 meses también pensó ser una madre perfecta. Pero ahora cree que algo no salió bien... Mi hermana... hija pefecta... hermana perfecta.... empleada perfecta.... madre perfecta.... y yo... bueno, yo soy buena persona al menos.

Claudia me dijo que las cosas no mejorarían hasta que mi mamá no limpiara su corazón del dolor, la frustración y la idea errada de que algo salió mal... nada salió mal.... solo que las cosas tomaron otro camino. Pero mientras tanto....y por un tiempo indefinido...seguiré oyendo sus frases y epítetos. Lo que Claudia quería era que yo no los tomara personal... porque en teoría no son hacia mi... sino hacia “eso” que salió mal, que se fue por otro camino. No es muy fácil de hacer.

Por otro lado, Claudia me dijo que.... realmente... me decidiera si quiero en verdad este trabajo... que supiera que estar en una situación así como esta no es bueno.... es como estarse dando contra la pared todos los días con la cabeza... una vez... y otra vez... y otra vez... hasta que un día de tanto darme... la cabeza se rompe. Y me quedó grabado lo que me dijo:

"Si continúas en un trabajo tan exigente en el que las cosas no te están yendo bien... comenzarás debido a la presión a pensar que es culpa tuya... y que eres un inútil... y te dirás todos los días lo mismo y lo mismo... hasta que llegue el día en que en verdad lo creas. Y ese será el comienzo... porque primero te sentirás inútil para esto... luego para lo otro.... luego al final... sentirás que no sirves absolutamente para nada. No es saludable que sigas torturandote al mantenerte junto a tanta frustración. Si el trabajo no te gusta déjalo... o si las cosas no te resultan... déjalo... si crees que la presión es mucha déjalo....no necesitas tanta presión para vivir si lo que buscas es paz. Además, tampoco necesitas que esta presión afecte tu salud y tu autoestima... eso te traerá problemas".


Y bueno creo que tiene razón... es cierto que alguna vez... años atrás soñaba ser director regional de una multinacional... no de región costa o sierra... nooooo... quería ser director de las américas y el caribe.... o director de western europe... o algo así. Y bueno... para que entrar en detalles de todo lo que tenía planeado... para ahora solo haberme convertido en casi un desecho, lo que ha quedado de Juan Carlos. Aún así... lo que ha quedado es bueno... no queda nada de los logros... y muy poco del snobismo.... de creerse amo del mundo y el mejor de todo el Universo. Hace años cuando la Dra Apolo de Caso Cerrado (saludos a todos los que vean Univisión!!!) se enfermó de cancer.... en una entrevista dijo algo que me dejó pensando. Dijo que después de su enfermedad y la lucha contra el cancer... la vida la había dejado bien... UBICADA. Que antes era muy altiva y que pensaba que podía todo... pero que sin embargo ahora había aprendido a ser más humilde. Bueno... digamos que me pasó casi casi así. En fin... Claudia tiene razón y por eso me decidi a renunciar.... talvez esa es la señal..... porque no me votan..... aunque no venda nada... y me quedo y de todas formas no vendo nada.... talvez... necesito renunciar. Como un acto consciente de saber que lo que yo quería antes no va a ser... y no que esté mal... talvez sea lo mejor para mi. Talvez sea mejor eso a estar como el supervisor de la multinacional trabajando entre 12 a 15 horas diarias... sin casi ver a su familia... con mucho dinero pero poca paz. Talvez esa sea la lección que no había comprendido... es como una respuesta que no te la pueden dar... porque son tus sueños, nadie te puede decir que desistas de ellos... pero si son en verdad irrealizables.... en algún momento... uno debe reaccionar... y aceptar la realidad... la vida, muchas veces toma otro camino. Señor que difícil que es comprender tus caminos...

Talvez deba dedicarme para algo en lo que sea bueno... por alguna razón soy bueno con la gente... hoy mientras fui a comer... me encontré con mi niñera. Imaginense... la que me daba de comer en las piernas, que por cierto no es muy mayor hoy en día... ella me dijo que tenía 35 pero yo dudo que sea solo 5 años mayor a mi... minimo es 15 años mayor jejejejeje. Bueno, conversamos y fue algo chevere, un momento especial. Le conté a Elizabeth mientras comiamos y me dijo: "He notado que tu siempre te topas con gente... donde sea que vamos alguien te conoce o tienes algún amigo o un conocido te saluda... me da la impresión que tu dejas marca en la vida de la gente, por eso no te pueden olvidar".

Bueno... ojalá sea así... dicen que la prueba de que has caminado el camino de la vida son tus huellas en el corazón de los demás.... talvez el día que muera... mis huellas no se vayan conmigo. Por lo menos dirán... no fue el mejor.... pero fue bueno... muy bueno como ser humano. (Suspiro).

Generalmente hay mucho que pensar cuando se pone el sol... y todo apunta a que hoy no será la excepción... sea lo que sea que pase mañana temprano. Mientras siga vivo seré un vencedor. Y no necesito trabajar en una super empresa para sentirlo, cuando me vea al espejo y recuerde que aún estoy vivo entonces me alegraré... porque no siempre es fácil pensar que vas a sobrevivir hasta el día siguiente.... talvez algunos de uds. sepan lo que digo.

Independiente de lo que pase.. mañana iré “dressed for success” o sea... vestido para el éxito, voy a ponerme como muñequito de torta... si mi vida profesional... y lo que quedaba de mis sueños va a morir mañana.... asistiré al velorio súper elegante. Talvez digan... no vendía ni una papa... ¡¡¡¡pero que bien se vestía!!! JAJAJAJAJAJAJAJA.

Juan Carlos... Juan Carlos... ya deja de pensar. Ya deja de pensar. Descansen. Me duele la barriga otra vez.. me voy a casa a tratar de dormir.