El futuro es incierto...Juan Carlos

Esta semana ha sido un poco complicada. Creo que tengo el riesgo de que me despidan de mi trabajo. La cosa no es muy sencilla, de hecho es un poco complicada. Todo se debe a la bendita Feria. Yo he estado encargado de todo... contratar el stand, diseñarlo, contratarl electricista, contratar la estructura de aluminio, los pases, el tapizador, el video, coordinar la entrega del plasma para el video, el diseño de los banners, conseguir los auspicios, coordinar las camisetas, los proveedores, el diseño de los dípticos, la elaboración, la aprobación y los cambios, etc. Desde hace tiempo le dije a mi jefe que me estaba cargando con demasiadas cosas... soy el único de los “coordinadores” que se quedó en las pruebas hechas en oficina hasta las 8 o 9 pm. Y más encima mi jefe quería que estuviera en la Feria TODOS LOS DIAS de 5pm a media noche SIN PAGA ADICIONAL.

O sea...

Le dije que No. Disculpenme pero mi epoca de esclavitud terminó ya hace mucho tiempo.

Es cierto que necesito el trabajo, pero no es cierto que necesito ser explotado. Es cierto que el desea solidaridad con su negocio, pero que solidaridad espera si yo me quedo casi todos los días una o dos horas más de mi horario normal y luego me MULTAN si llego tarde al día siguiente. O sea... la solidaridad debe ser de dos vías. Esta semana la esposa de él casi me multa porque me puse una camisa blanca que era “beige” según ella... y que no era una de las 2 camisas que me había dado para el uniforme. O sea... llego a mi casa todos los días a las 10pm y ¿en qué momento quiere que lave camisas?. Me dijo ella: Mientras te lavas los dientes debes lavar la camisa... son las reglas, no puedes discutir... tienes que cumplirlas y punto. Lo lamento, nada... tienes que cumplirlas o sino multa.

También querían que ayude al conserje a bajar un escritorio SUPER empolvado, a lo cual me rehusé. No estaba dispuesto a ensuciarme y menos ayudando a una persona que durante quince días anotó las horas de entrada de todos y le chismoseó a ella los atrasos y me descontaron 11 usd. A mi me contrataron como Asistente de Gerencia y ahora soy coordinador de Mercadeo, no me contrataron como cargador de muebles. Además soy alergico al polvo, pero más allá de eso es que en realidad no lo quería hacer. Desde hace un par de semanas, he puesto un alto... ya no voy a hacer cosas que le tocan al conserje, ni a la contadora. Si me preguntan algo... les digo que no sé para que ellos mismo lo busquen... sea que sepa la respuesta o no. Ya es mucho tiempo de ser buena gente y que me quieran ver la cara de esclavo haciendo todo lo que los demás por vagancia u olvido no hacen.

Al final acordamos con mi jefe que iria a la feria hasta las 7pm que termina mi horario de trabajo, pero el viernes que tenía que ir... no me llevó. Me dijo que para que iba a ir. Lo cual me sorprendió... mmm... en realidad creo que piensa despedirme. De cualquier forma yo estaba listo para renunciar, estaba cansado de tanta explotación. Hasta el yerno de él me dijo: "el Dr. debe de pagarte al menos 500 usd?". Mentira... me paga 300 solamente. No me cubre las horas extras ni nada... como por ejemplo estas dos ultimas semanas que me he quedado trabajando hasta las 9pm TODOS LOS DIAS (2 horas más de mi horario normal), y más encima me quieren multar por los atrasos???? No, Gracias. Una amiga me acaba de contar que la esposa de él ha dicho que yo soy demasiado quejumbroso.... así que creo que ya sé que va a venir. Desde el viernes comencé a aplicar a otros trabajos... ojalá me salga algo en mercadeo... en una empresa multinacional, sería genial.

La verdad es que las empresas familiares son un lío, es casi casi la época de los feudales. Prefiero algo donde realmente se trabaje en justicia. Aún así estoy algo nervioso... no tengo otro trabajo seguro todavía... y la verdad es que... me estresan y dan miedo los cambios. Pero por otro lado me digo... "Juan Carlos debes de tener fé, son 6 meses trabajando en Mercadeo... ya probaste que si podías... y que eres bueno, solo debes tener fé que una empresa valorará lo que puedes dar".

En fin, a pesar de todo... esto no fue lo más importante de esta semana. Mi amiga Irma me escribió... en respuesta a mi email contandole lo que tengo (y espero que no se enoje por poner su email):

Hola Amigo.. Disculpa no responder antes. regresé de tu ciudad el día sábado y hoy estoy incorporandome a mi trabajo..

Si me sorprendió mucho lo de tu enfermedad.. pero no por la enfermedad en si. Es el hecho de que consideras a tus amigos mucho y lamentas muchas veces no haber estado en esos momentos muy duros.. La verdad no me dijiste que tenías, pero pude imaginarlo.. por todo lo que me contastes del proceso de tu tratamiento.. Tampoco quise presionar a que me lo contaras.. Pero hoy al recibir este mensaje me alegro mucho de que confias en mi para contarmelo...

Mis palabras de apoyo incondicional son las que te puedo enviar... y decirte que en todo este proceso que haz pasado y que en estos momentos sigues pasando.. Admiro mucho tu valentía.. cuando estabas en AIESEC, te admiré mucho y ahora más que nunca.. Eres un gran ser de verdad.. Y sabes que cuentas con esta personita desde ahora y cuando tu lo necesites siempre estaré amigo... lo siento no haber estado antes.. pero estamos a tiempo de cambiar las cosas.

La vida es incierta pero es vida.. los días son días pero la diferencia es como lo vives... realmente hay miles de personas en este mundo que no lo aprecian.. y están muertas en vida... Nosotros hacemos la diferencia de las cosas y somos quienes eligimos como vivir..

Me alegra mucho que hayas escogido la segunda opción.. y cuentas conmigo para todo..

Te quiero mucho... y sabes que aunque no viva en tu ciudad.. estoy presente.. amigo es el simple hecho de Estar...

Saludos

Irma


El mail de Irma me gustó mucho y me confortó. La verdad no sé porque no se lo conté antes... con los años tu conoces a tus amigos, y sabes que los amigos de verdad nunca dan la espalda. Aún así uno siempre siente temor. Hubo una frase del mail de Irma que me llegó mucho... y se me quedó grabada en la memoria:

Amigo es el simple hecho de Estar...


Esa frase se grabó en mi memoria... y se hizo realidad y evidente pocos días después que le conté a mi amigo Gabriel por messenger que soy seropositivo.

Gabriel es de la misma ciudad de Irma, los conozco a ambos como hace 8 años. Pero no los veo tan seguido, son de mis amigos que me alejé al comenzar todo esto. No es que no los quiera... simplemente es el proceso psicológico de las cosas... te retraes... te escondes... casi casi te anulas. Es como sucede.

Gabriel está organizando un viaje a Cuenca y en medio de la conversación le comenté que había un par de personas de nuestros conocidos que no quería ver si es que iban al viaje. Son personas con las que nunca me llevé bien y estoy seguro que saben de mi salud y no quiero que se corra la noticia o se hable de mi en el viaje y que la gente sienta temor... no estoy para hacer el papel de monstruito. Tuve que comentarle a Gabriel que estas personas saben algo de mi que él no sabía. Me preguntó que cosa... y se lo dije. Estaba super nervioso... pero le dije las dos cosas: soy gay y seropositivo. Que mala combinación, ¿cierto?. Gabriel se quedó helado... me decía que no lo podía creer.... me lo repetía a cada rato... "no puede ser... no lo creo". Pero es cierto.

Y de repente me dijo: "Ahora entiendo todo. Ahora entiendo porque has cambiado tanto... tú siempre eras tan sociable, amigo de todos... estabas en todos lados con nosotros, estabas siempre junto a todo el mundo... y de repente, de la noche a la mañana te desapareciste... nadie sabe nada de ti, nadie te ve, nadie te encuentra.... ahora comprendo lo que has estado pasando". Eso me hizo recordar quien solía ser.... y me puso algo melancólico... porque eso... no es nada de lo que ahora soy.

Gabriel me dió su apoyo, como un amigo de verdad que siempre ha sido. Me dijo que igual eramos amigos y que no importaba nada... que él no me tenía temor por ser seropositivo y que más bien admiraba como enfrento esto.

Ayer hubo una fiesta... de una amiga, mucha gente vino de otras partes. Yo no lo sabía, y aunque casi no voy a fiestas decidí ir. Gina es una buena amiga. Al llegar me topé con algunos amigos que saben de mi y otros no. Todos me saludaron y abrazaron... me preguntaban como estaba de salud y todo. Hasta me decían que no tome mucha cerveza :). Al subir a la terraza donde sería la fiesta sorpresa... Gabriel me vió. Vino de Manta para ver a Gina. Y corrió hacia mi y me abrazó muy fuerte por un largo rato. Dicen que un abrazo puede decir más que mil palabras y es verdad... más que nada esos abrazos que provienen del corazón y son fruto de una amistad y cariño de verdad.

En la fiesta la pasé genial, era como si fuera yo en otra vida... en otro tiempo. Hacía bromas y todos se reían... mis amigas me decía que los guiara en las coreografías... como solía hacer antes... pero ya no bailo hace mucho. Conversamos y reímos mucho... hubieron penitencias muy graciosas... y en un momento quise salir corriendo de ahí y huir.

Quise escapar. Sentía que me ahogaba. Sentía que no pertenecía, que no era yo el que estaba ahí... sino el fantasma de lo que fui. Porque ya no soy nada de lo que ellos recuerdan. Hace mucho tiempo que he dejado de estar en lugares públicos... creo que tengo algo de temor a las masas. Y más que eso... eran los cambios en mi... ya no soy tan gracioso como antes... ahora soy muy quejumbroso y pesimista. Ya no soy alegre... soy más bien sombrio. Ya no soy popular y rodeado de amigos... ahora soy callado y solitario. Ya no brillo... ahora me oculto. No tenía zapatos para ir a la fiesta... y ni un amigo para prestarle. Me di cuenta que diferente soy ahora... y por eso sentía que no pertenecía a ese lugar... porque simplemente eso es solo lo que fui.

Me calmé... y me quedé en la fiesta. Llegué a casa 4.45am. Me conecté al internet y me topé con mi amigo Iván que ahora vive en España. Conversamos sobre muchas cosas y le comenté lo raro del mundo... cuando Iván estaba aquí, casi no eramos amigos. Sin embargó cuando me enfermé él fue el primero de mis amigos que me preguntó directamente que tenía. Y se lo dije. Y como le comentaba ayer no se lo dije porque confiara en él... sino porque simplemente necesitaba explotar. Y él con esa información en mano... y sin una verdadera estrecha relación entre nosotros... se portó a la altura de un amigo de verdad. Permaneció a mi lado. Siempre conversamos, es más... en mis días o meses obscuros hace algún tiempo atrás cuando pensaba matarme.... recuerdo que un día le dije que no tenía guía... no sabía que hacer con mi vida, que prefería morir suicidandome y que mi psicóloga me pedía que busque un guía espiritual pero que no encontraba a nadie. Y él me dijo algo que no se me ha olvidado. Me dijo:

“Yo seré tu guía espiritual”

¿Cuánto toma a un amigo de verdad convertirse en lo que sea contal de salvarte la vida?. ¿Cuánto debe un amigo de verdad reflexionar para decidir hacer las veces de gurú o lo que sea contal de ayudar a su amigo? ¿Cuánto le toma a alguien decidir a entregar una parte de si por ti?. No toma mucho. Y así de la nada.... descubrí que el Hiv me mostró quienes eran mis verdaderos amigos... muchos de los cuales siempre estuvieron al lado mío pero yo no los valoraba. Algunos como Iván ahora están lejos... pero cuando conversamos siento como si siempre estuvieran cerca... porque siempre están en mi corazón y en mis pensamientos. Y así de la nada, el virus del Hiv me mostró que en realidad no estaba tan solo en el mundo... ni tan rodeado de gente como parecía. Pero si es por amigos... no me faltan. Amigos sinceros, pacientes... comprensivos... preocupados por mi de verdad. Por lo cual siempre se los agradezco.

Mientras hablaba con Iván en la madrugada... le comentaba lo que me sucedió en la fiesta... el intentar escapar. Y de repente... me sentí... devastado. Era como si fuera un niño entado en mitad de un camino... con todos trozos de tela... uno a cada lado... el uno lleno de colores y alegría.... y el otro negro lleno de tristeza y muerte. Esos trozos eran ambas partes de mi vida. Y tenía que unirlos... pero no se unían.... los filos no encajan.... no tienen relación.... no soy ni lo uno ni lo otro... entonces ¿qué mismo soy?. ¿quién soy? ¿qué hago? ¿para qué vivo?. ¿por qué?.

Y recordé que a veces.... aún vivo días sombríos. Y tristes... a veces el amor de los demás... te cubre el alma pero no siempre puede sanar por completo tu corazón. Porque a veces... eso es algo que solo tú puedes hacerlo. Pero a veces no sabes como y le decía a Iván:

NO ONE dice:
hace unos minutos, mientras conversabamos senti una tristeza interna, cuando comence a contarte lo que te dije ahorita y se me vino una frase a la mente...
NO ONE dice:
“creo qeu voy a acabar sucidandome” en algun momento...
NO ONE dice:
realmente esto no funciona. a veces todo esta bien pero a veces como ahora es evidente que las piezas no encajan
Iván - Aquiservicios.com
dice:
por que no encajan?
NO ONE dice:
porque no sé que hacer con ellas no se como unirlas. no parecen unirse
NO ONE dice:
ni tener puntos comunes tengo dos partes de mi que no son compatibles ni se parecen y no puedo ser dos porque entonces no seria ninguno
NO ONE dice:
sabes
Iván - Aquiservicios.com dice:
dime
NO ONE dice:
yo antes solia salir a discos solo aqui y en rusia hoy quise salir despues de la fiesta de gina pero me da miedo ir solo ahora y no consegui quien me acompañara y ya ni se que discos hay ni hasta que hora atienden ni donde es el after party
NO ONE dice:
no se nada...
NO ONE dice:
no tengo amigos
NO ONE dice:
hoy no tenia zapatos para ir, y un amigo de uruguay me dijo, prestale a alguien y no tengo a un amigo a quien prestarle un par de zapatos
NO ONE dice:
o sea... deberia ser lo mas facil
NO ONE dice:
yo supuestamente ERA
NO ONE dice:
amiguero, era medio popular, era conocido, era feliz
NO ONE dice:
o bueno casi feliz y ahora no soy nada.
NO ONE dice:
no tengo amigos, no tengo plata
NO ONE dice:
ves a lo que me refiero?
NO ONE dice:
los filos no se unen
NO ONE dice:
son dos cosas opuestas
Iván - Aquiservicios.com dice:
has dicho “era feliz”... entonces te gustaba este estilo de vida? te gustaría vivir esto otra vez?
NO ONE dice:
buena pregunta
NO ONE dice:
no lo sé...
NO ONE dice:
asumo que si
NO ONE dice:
pero no todo
NO ONE dice:
algo que yo le huyo ahora es al desmedido enfoque comercial de la gente
Iván - Aquiservicios.com dice:
la gente cambia..y se adapta a con quienes se relaciona ahora.... creo que hay diferentes formas de “éxito” para algunos el éxito es dinero.. para otros éxitos es tener una familia.. para otros éxito es ser reconocido profesionalmente..
Iván - Aquiservicios.com dice:
lo necesario es saber qué es para ti el éxito
NO ONE dice:
talvez para mi el exito seria vivir feliz, pero claro que eso es ambiguo.
NO ONE dice:
talvez el exito seria que el dia que me muera.. no me este arrepintiendo de x o y o z cosas que no hice
Iván - Aquiservicios.com dice:
pues lucha por eso!!
Iván - Aquiservicios.com dice:
vive al máximo cada día
NO ONE dice:
aja... y dejo votado los dos pedazos?
NO ONE dice:
talvez sea verdad
NO ONE dice:
jejeje talvez por eso no se juntan
NO ONE dice:
porque no tienen porque hacerlo, porque no sirven para nada
NO ONE dice:
jejeje
Iván - Aquiservicios.com dice:
manda a la mierda los dos pedazos...
NO ONE dice:
jejejeje
NO ONE dice:
si tienes razon
NO ONE dice:
jejejeje
NO ONE dice:
los dos pedazos no sirven
Iván - Aquiservicios.com dice:
tú vive tu vida feliz.
NO ONE dice:
ni el uno ni el otro
NO ONE dice:
es cierto
NO ONE dice:
gracias por hacerme sonreir
NO ONE dice:
extraño mucho darte un abrazo que nunca te di
NO ONE dice:
creo que nunca te di un abrazo
Iván - Aquiservicios.com dice:
no creo
NO ONE dice:
pero creeme que daria mucho por darte un abrazo y decirte muchas gracias
NO ONE dice:
mi guia espiritual
Iván - Aquiservicios.com dice:
jajaja solo estoy aquí para escucharte
Iván - Aquiservicios.com dice:
o leerte.

Y así de la nada... un buen amigo me salvó otra vez de la depresión. Fue de esta misma manera que comenzó mi depresión súper fuerte la vez pasada. A veces uno pierde el horizonte y se siente perdido... entonces cae. Excepto cuando tienes amigos que puedan sostenerte. Yo tengo muchos cyber amigos, pero ellos amigos de verdad. No son letras en una pantalla de computador, son personas reales en mi vida. Son pacientes, me escuchan... me quieren... a pesar de todo. Y a todos uds. que saben quienes son, a todos los que conversamos por messenger y nos reimos o a veces nos entristecemos, MUCHAS GRACIAS. Sus palabras y aliento me dan ánimos para seguir.

Una de las cosas que me enseñó Iván es que debo enfocarme en lo que realmente considero que será el éxito en mi vida... yo quiero vivir feliz, pero el mundo y mi familia me piden que tenga dinero como una medida de mi exito... y eso implica que tenga un mejor trabajo... yo quiero tener un mejor trabajo y dinero pero también quiero tener tiempo de vivir... de vivir una vida en paz. Y los dos pedazos de tela de diferentes colores.... son solo parte de lo que soy o lo que fui... y es verdad no se unen... ni se unirán nunca... porque ninguno de los dos... ni mi pasado ni mi presente condicionan mi futuro. Es espacio en blanco en esos pedazos de tela es aquello que aún puedo ser y que no está definido... porque lo defino yo. Porque aún puedo ser lo que se me de la perra gana de ser. Puedo hacer lo que quiera con mi vida. Y si me lo permiten, yo digo que me aburre autodefinirme en este momento... prefiero seguirme descubriendo.

Intentaré no perder tiempo definiendo quién seré mañana... prefiero crearlo.