Bueno, acabo de salir de una misa familiar así que como estaba en el centro me animé a venir y contarles como me fue el viernes, mi compu sigue muerta... así que ni modo.

Pues, les contaré la historia como fue... y al final les diré cual es el resultado de todo.

El viernes me tuve unos cuantos atrasos con la ropa, pero al final fui vestido casi de película, terno marrón oscuro, camisa blanca de muy buena calidad y corbata tornasol café con rayas negras. Como estaba atrasado tomé un taxi para la oficina (y me dolió en el codo pagarlo... pero bueno, era posiblemente mi última gestión como vendedor y quería que todo saliera bien). Llegué y al verme algunos de mis compañeros levantaron las cejas... estaba de impacto. Pero el impacto lo recibí yo cuando Elizabeth me dijo que no podía acompañarme a la reunión... le habían dicho repentinamente que tenía que adiestrar a dos vendedores nuevos. Me dijo que vaya con Theo, mi otro jefe.

Bueno... si me iba a ir con “dios no se aleja” no estaba del todo mal, después de todo no todo el mundo puede decir “Dios me acompañó a una cita de negocios”. Estaba full nervioso, como acá no tienen ni siquiera tinta en las impresoras le pedí a mi hermana que me imprima la propuesta y la fui a ver... de los nervios y en el apuro de salir a la reunión... comencé a guardar cosas en mi maleta... plumas, grapadora... casi hasta me guardo el teléfono convencional... En el camino Theo me dijo que no iba a decir nada, que solo iba a ver... porque no tenía mayor conocimiento de la negociación.... well... me dije yo... da igual, de todas formas todo era cosa mia y siempre había sido así.

Llegamos, me mataba el dolor a la boca del estómago por las pastillas para la infección a las amigdalas.... así que le dije que me disculpe pero fui a comprar un yogurt y unas galletas... por las dos cosas... la gastritis y los nervios...uno no puede negociar con el estómago vacío y peor con dolor. Mientras caminabamos no sé de donde me salió una motivación inusitada.... me sentía super capaz, super poderoso... cerraba los ojos y me veía caminando así como Rambo.... armado hasta los dientes con conocimientos, ideas, estratégias... es más... ya había decidido que la negociación la iba a manejar yo y que cual torero le iba a hacer todos los pases técnicos habidos y por haber a este cliente... sea que comprase o no... en esta reunión me iba a lucir.

Me sentía como si fuera un actor haciendo su último papel sobre el escenario... así que si iba a ser la última función... sería la mejor. Sin importar el resultado final. Esperamos aproximadamente 30 o 40 minutos... y recibí una noticia que no me esperaba.

"Lo lamento mucho, pero el Gerente no los va a poder atender hoy"

¡¡¡¡¡¡¿¿¿Qué???!!!!!!!!!!! La reunión tenía más de 4 días confirmada y el tipo me dice ahora que no nos va a poder atender.... y con mi jefe ahí presente. Sentí que había perdido... que me habían cerrado el telón antes de salir al escenario.... me sentí sin piso. Pero luego intenté calmarme rápido y me dije a mi mismo.... no puedes perder sin haber peleado, no es posible. Así que le pedí que me diera otra hora para la reunión.... me dijeron en la tarde a las 4pm. Otra última oportunidad..... shit. schaise como dirían los alemanes. Mi jefe salió histérico e insultando (en voz baja).... es mala practica comercial dejar a la gente plantada.

En fin, traté de no desmoronarme ni de ponerme nervioso. Supuse que podría una de dos... o una descortesía, o que talvez era una tactica para influenciar la negociación. Aunque en Ecuador no son muy duchos en tecnicas de negociación. En fin...mi jefe me pidió que le acompañe a hacer unos trátimes personales de él.... en eso llamo el supervisor de la multinacional y en fin... todos decían que era un caso perdido esa empresa. Igual yo ya estaba resignado, pero no quería que el telón bajara sin que pudiera actuar.

En fin, para hacerles corto el cuento.... nadie me quiso acompañar a la reunión de la tarde, así que me fui solo... solo con Dios (el de verdad, no mi jefe). Una vez más me puse en modo de batalla y me volví a imaginar como si fuera Rambo... armado hasta los dientes, hasta en el bus se escuchaba unas canciones así todas motivacionales... que decían que uno puede alcanzar las cosas si quiere, tómalo ahora o déjalo... canciones viejas del grupo ABBA, y un poco más y me sentía como Austin Powers casi casi bailando. Jejejejejejeje Como decimos por acá... estaba voladote :). Hubiera podido llegar a la cima del mundo jejejeje.

Llegué, me hicieron esperar y yo trataba de mantenerme relajado, cuando vi al gerente aproximarse a la puerta sentí en mi cabeza un “ring!!” y me imaginaba una puerta que se abría y yo estaba en un cuadrilátero de box listo para luchar por el título.... creo que veo mucha televisión ahora último. Bueno, entré... actué/luché y si me preguntan a mi... siento que vencí. Aunque.... no firmé ningún contrato. No se cerró la venta. Aún así siento que vencí.... porque me vencí a mi mismo... a mis temores.... a mis ganas de suicidio.... a mi desesperanza.... a mi sentido de inutilidad... Sentí que pude brillar, de hecho... sentí que brillé, que la reunión fue perfecta que todo estaba bien...hubieron ciertas complicaciones un par de preguntas que no sabía como responder pero hice lo que todo vendedor hace cuando algo así sucede... me inventé las respuestas, jejejeje. Pero al final lo que me inventé estaba bien.

El tipo no firmó porque quería pensar, revisar números y etc. Le dije que tenía hasta el lunes en la tarde para darme una respuesta sea la que fuera... afirmativa o negativa, que daba igual... sin ningún compromiso pero que debía ser hasta el lunes en la tarde y me inventé una super excusa diciendole que la vicepresidencia comercial exigía eso por el nivel de descuento que le habían dado... o sea... la propuesta en realidad es MUY BUENA... no sé que tanto tenía que pensar. En fin... me dijo que para el martes, yo le dije que no le podía dar más tiempo, que en todo caso lo llamaba el lunes en la tarde y ahí esperaba que me dijera algo. Si no me responde el lunes en la tarde, traeré mi carta de renuncia hecha el día martes y si hasta el medio día no escucho nada de ellos... renunciaré. Pero me iré feliz, por haber perdido una batalla que la he luchado duro y hasta el final.

Independiente de lo que suceda, siento que vencí porque me gané a mi mismo... me superé. Es más... incluso después de la reunión pensé que en realidad yo no necesito un trabajo así de estresante para sentirme orgulloso de mi... ni para permanecer vivo.... mi estrés debería ser más caro que 400 usd al mes. ¿No creen?. Si la empresa compra, aún no tengo decidido que hacer.... no sé que decisión tomar... pero incluso consideré la opción de renunciar aún si logro concretar esta venta.Talvez trabajaría hasta fin de mes mientras consigo algo más... pero sin tanto estrés. Creo que por primera vez el día viernes... yo tenía doblegado al trabajo, en lugar que el trabajo me hubiera doblegado a mí.

Me reuní con Elizabeth después porque todo el mundo me estaba llamando para saber que había sucedido, le comenté y se alegró. Me deseó mucha suerte y me dijo algo que se me grabó, me dijo: "Tú te mereces que esta venta te salga bien... porque haz hecho todo bien, todo lo que más pudiste... y cuando uno hace las cosas bien... los resultados deben ser buenos. A veces sucede que las cosas no salen como deberían... y es ahí cuando yo me doy contra la pared porque a veces no lo entiendo". Bueno, todos saben que puse mi esfuerzo, y eso me alegra... si no sale, en realidad ya no importa... yo ya vencí.

Es cierto que en los días siguientes... en especial en este fin de semana mi mente me ha traicionado un poco.... me hace pensar que tal cosa pudo haber sido mejor, que talvez no fui muy convincente y bla bla bla... ese es el trauma de los que somos criados de manera perfeccionista... pero he intentado eliminar de mi mente este tipo de pensamientos, y darme crédito a mi mismo por el esfuerzo realizado. Y he tratado de estar en paz. Sea lo que sea que pase .... entiendo que este trabajo al final de cuentas no define quien soy, ni si soy bueno o malo... yo sigo siendo yo mismo. Me da algo de temor renunciar sin tener nada asegurado... pero creo que Dios proveerá... y espero que esta vez sea algo mejor, algo en lo que de verdad me pueda sentir feliz y no agobiado. Esa fue una de las cosas que Claudia me recalcó en nuestra última reunión... nunca he estado tan deprimido en los últimos tiempos... ni siquiera cuando me diangostiqué... si ahora he estado tan apesadumbrado, talvez signifique que esto no es lo mío... me recomendó que buscara hacer algo en lo cual me sintiera feliz. Porque a la larga el hacer algo con felicidad es lo que hace que nos sintamos útiles y nos sintamos bien.

Ayer fui a una reunión por el cumpleaños de Diana Patricia, en su casa cerca del Hilton Colón, la pasé muy bien... vi dos amigas más que no veía hace tiempo y comimos, conversamos y nos reímos mucho... me sentí bien. Se siente bien volver poco a poco a la normalidad. Escuche mucho hablar sobre los masterados, los empleos, las pruebas de selección con Deloitte & Touche, las multinacionales y demás.... ciertas cosas no cambian del todo. Bueno, yo no he terminado la Universidad así que no hay mucho que aportar sobre los masterados ni los super mega trabajos, pero tengo mucho que decir si sobre la vida se trata. Cuando me preguntaron como me iba en mi trabajo, les dije que no muy bien... y les conté la verdad... no necesito esconderme ni falsear la verdad para sentirme bien. Me siento bien conmigo mismo... he tenido muchos problemas, muchos tumbos... de hecho... he fallado mucho.... pero lo he superado poco a poco y ahora me siento un poco mejor. Mucho mejor.

Seguiré buscando mi lugarcito en el mundo... soy una ficha que debe encajar en algún lugar de este rompecabezas, y aunque aún no entienda completamente como funciona todo esto... aún así, seguiré caminando... porque después de la oscuridad siempre viene la luz, y tras la luz... la calma y la paz. Y es solo cuando la luz llega... junto con la calma externa y la paz interior cuando podemos ver dentro de nosotros y ver cuanto hemos crecido al haber persistido en los momentos oscuros de angustia. Es como sembrar una semilla en la noche... con mucho esfuerzo.... y solo puedes ver el fruto de ese esfuerzo cuando llega el día. El sol siempre vuelve a salir. ¡¡Salud por eso!!