“In three words I can sum up everything I’ve learned about life: it goes on”. Robert Frost US poet (1874 - 1963)

“En tres palabras puedo resumir todo lo que he aprendido acerca de la vida: Esta sigue adelante”. Robert Frost poeta Americano (1874 - 1963)

Esta es una de las cosas más difíciles de asimilar al tener una enfermedad mortal.... "no todo es de vida o muerte". Aunque parezca paradógico es cierto. Otra cosa que también es importante notar y que no se hace muy sencillo, es el hecho de que la vida... es solo un instante... en comparación con la eternidad. Muchos creemos que es al revés... que la vida es larga y la eternidad es solo un punto final... y en realidad es diferente... al menos para mi, la eternidad es eterna (valga la redundancia) y la vida es solo un punto en medio de la eternidad... como un grano de arena en la playa. Aunque claro, sé que todas estas percepciones depeden de la forma y de donde pongamos cada uno nuestra fé y que tipo de creencias tengamos.

Es algo gracioso... me siento contento de no estar preocupado por el Hiv, de hecho no he pensado en él en toda la semana, salvo cuando converso con mis amigos hiv positivos por internet... cosa que ya no sucede tan seguido como antes debido a mi trabajo. Siempre es bueno conversar con uds. chicos. Mi mente pasa enfocada y estresada por mi trabajo... las cosas no han mejorado. Ni siquiera porque me he esforzado, ahora llamo entre 20 a 25 empresas diariamente y nada... bueno tengo unos cuantos prospectos más pero nada firmado.... y ya viene navidad. Mis compañeros están iguales... de los 9 vendedores... solo 3 han ingresado algo así como 20 contratos entre los 3. Tomando en cuenta que la meta del grupo era 245 contratos en Diciembre... podrán imaginarse la presión que tenemos encima. En la oficina están tan alterados que el Gerente Comercial (un cavernícola en mi opinión) nos manda votando de ahi.... nos grita que vayamos a la calle... como si las ventas corporativas salieran de estar parado en una esquina... bueno, algunas talvez sí, pero no es el tipo de “servicios” que yo ofrezco ;))). Cuándo me votan de la oficina me voy a mi casa y me pongo a llamar desde allá... claro que me sale más caro... pero ni modo... tengo una meta que cumplir y en serio me estoy esforzando. Y poco a poco he tratado de lavarme el cerebro y tener fé, tratar este mes como si fuera un mes normal... independiente de las fiestas que hay (hoy es la fiesta de la empresa) y de las vacaciones que se toman las empresas... en fin, independiente de todo eso, yo seguiré intentando hasta el final para poder llegar a mi meta.

Si no llego... bueno, talvez duré solo hasta final de mes en este trabajo... o talvez solo hasta este sábado... o talvez me den los primeros quince días de Enero... no sé, todo es una incertidumbre tan grande... que no sabemos ni donde estamos parados. Dos compañeros antigüos están en igual o peor situación... ambos tienen hasta mañana para ingresar 15 contratos cada uno. Una de ellos había ingresado 10 contratos (de un cliente que originalmente quería 22 contratos) pero hoy le notificaron que sus contratos no fueron aprobados por mala referencia crediticia del cliente. Se quedó en cero otra vez. Y el otro compañero... estubo viajando a un pueblo donde le dijeron que un cliente iba a comprarle como 20 contratos... y total... hoy me enteré que el cliente de los 20 contratos casi se muere en un accidente. Mmmm... bueno, todos tenemos algo de escepticismo con la historia.... incluso yo. En fin... entre tanto lío y estrés y presión, las retadas de mi jefe, del cavernícola del gerente comercial... del supervisor de la multinacional (él se ha portado muy paciente y en verdad es lo máximo como jefe)... llegué a una conclusión.

Pero antes de eso... un poco de historia...

Nunca les dije el miedo más grande que tenía al momento de cambiar de trabajo, bueno... los dos miedos más grandes. El primero era que me pidieran la prueba de sangre, cosa que no sucedió y por ello me considero sumamente afortunado. El segundo miedo era que la presión de este trabajo hiciera bajar mi cd4 y poco a poco fuera yo mismo cavando mi tumba.... de manera figurativa por supuesto. Digo... para ponerle un poco más de color (jaja!) al asunto. Pero estoy contento que no ha sucedido así. Las primeras semanas si fueron muy duras anímicamente hablando y tuve que enfrentarme a muchas cosas malas que pensaba y talvez aún pienso de mi mismo.... es como pasar por el "valle de sombra de muerte" que dice la biblia... y gracias a Dios... ya estoy saliendo de ello. Es bueno ser resistente y no ser fuerte... cuando no eres fuerte... no tienes nada que probarle a nadie... solo seguir viviendo que es de hecho la única tarea que nos encomendaron al venir aquí.

"Y aunque camine en valle de sombra de muerte... tú estarás conmigo, tu vara y tu callado me darán aliento". Talvez nadie comprenda que tan difícil ha sido esto para mi... pero cuando tienes hambre... y problemas... y muchas deudas.... y un trabajo que te exigen bastante... y una enfermedad incurable.... creanme que la vida no es algo sencilla. En fin, creo que mucha gente ha estado orando por mi... y en verdad se los agradezco, yo durante algún tiempo me olvidé de orar... y de hecho hoy en día no lo hago tan seguido.... me envolví en el torbellino de tratar de conseguir resultados. Tener en lugar de ser. Tener un resultado en lugar de ser un resultado.

Al final he seguido intentando y me comprometi conmigo mismo en dar mi mejor esfuerzo... y lo sigo dando, siempre creo que algo puedo mejorar... pero creo que hago talvez tanto o más que los vendedores antigüos de mi equipo. Luego... después de mi anterior mensaje... me vino una pregunta a la cabeza "¿Por qué te afanas?“. O sea es claro porque me afano... ni para que repetirlo, pero pensé... si no es este trabajo ahora... será otro después... con o sin este trabajo mi vida no cambiará en las cosas básicas que realmente harían una diferencia. Este trabajo no me va a quitar el Hiv. El dinero como tal lo puedo conseguir en trabajos siguientes... por último hasta parado en una esquina ofrenciendo otro tipo de ”servicios“ (jijijiji). Pero hay una cosa que si estaba perdiendo en medio de todo mi afán.... momentos de mi vida. Cada segundo de vida que se pierde en medio de la preocupación es algo que no vuelve... y cuando entiendes que no todo en este mundo es de ”vida o muerte" entonces comprendes que a veces afanarse, aferrarse no tiene demasiado sentido.

Siempre digo que para hacer un largo viaje es mejor viajar ligero... y ahora comprendo que ese viajar ligero incluye aquellas cosas que nos enseñaron a consumir también... aquello que nos dijeron que debíamos tener... cuando en realidad se olvidaron que debían enseñarnos a ser aquello que queríamos lograr, no a buscar obtenerlo y aferrarnos a ello. Por ejemplo, ¿qué es más importante... tener muchas ventas o ser un buen vendedor? Ojo que no es lo mismo. ¿Qué es más importante... tener salud o vivir bien? Eso tampoco es lo mismo. ¿Qué es mejor tener Hiv y vivir tranquilo o vivir intranquilo sin Hiv?.... la decisión no es tan difícil, con o sin hiv la intranquilidad nos lleva cerca de la muerte, mucha gente sufre taquicardias, migrañas, paros cardíacos... etc. etc. etc. ¿Qué es mejor Ser positivo o vivir positivo?. Esta es una pregunta de doble sentido... pero si me han seguido en lo que he querido explicarles... talvez entiendan a que me refiero y puedan responderla.

Así que ahora sigo llamando empresas, incluso más que antes... y trato de no dejar que sus groserías o sus malas respuestas a mis llamadas me afecten.... yo solo soy un ser humano que trata de hacer su trabajo y de hacerlo bien. Ya no intento aferrarme a las cosas que tengo o que me faltan... intento disfrutar un poco más mi vida. La vida es corta... y aún para los niños que recién acaban de nacer el tiempo no es suficiente para llegar a ser todo lo que quisieran ser en un futuro... ¿para qué desperdiciarlo con preocupaciones y aferrarnos a cosas que tal como vienen se van? cosas que hacen más lento y complicado nuestro camino... Si recorres el camino ligero... lo recorrerás un poco más tranquilo.... hay menos probabilidades de que te detengas pensando ¿se me habrá olvidado algo?.

Tampoco digo que nos tiremos al abandono y sin querer lograr nada en la vida, NO me refiero a eso... me refiero a ponerle más atención a las cosas que logramos cada día como seres humanos que a las cosas materiales que podemos atesorar con el paso del tiempo. Aún a veces me siento como el hombre de hojalata o el león del mago de Oz.... aún a veces me reuno con mis clientes y estoy perdido en el aire.... pero a pesar de que a veces hago el ridículo (como hoy al desearles feliz navidad a una cliente.... cuando aún falta una semana)... trato de mejorar... y eso es lo que en realidad cuenta... trato de concentrarme... y no dejar que los efectos del estrés ni ninguna enfermedad me quiten la poca lucidez que me queda y lo único que me encargaron al venir a vivir en este mundo... mi vida. Es cierto que me duermo en todos lados... hoy fui al banco a retirar mi nueva cuenta de ahorros donde me pagarán mi sueldo y mientras esperaba me dormi. ¿Y qué?. Dormir es bueno. Además yo tengo Hiv... tengo que descansar. Y si el resto no lo entiende ¿a mi qué me interesa?. Esta sigue siendo mi vida... y sigue siendo un partido que se juega bajo mis reglas. A veces aún a pesar de sentirme como los personajes del mago de Oz miro dentro mio y encuentro un corazón valiente... bueno... talvez no el más valeroso de todos... pero un corazón que se esfuerza por latir... por vivir.... a pesar de los problemas diarios. ¿Acaso eso no es valentía, aquello buscaba el Sr León del Mago de Oz? Talvez si tengo un poquito.... y así como el Sr Espanta pájaros buscaba un cerebro para entender las cosas a su alrededor y el Sr de Hojalata buscaba volver a sentir.... así yo también a veces soy consciente de aquello que no tengo... o creo no tener. Pero luego si miro a mi costado... y me volteo y miro el camino recorrido... bueno... no he de estar aquí de milagro, ¿no creen?. Ni uds. tampoco... talvez no seamos los mejores... pero somos nosotros los que hemos llegado hasta aquí, y eso tiene mucho mérito. Y es la alegría de lo que somos aquello que debemos llevar siempre en este camino... para que nos cubra del sol en los días de gran cansancio... y nos alumbre en los días de oscuridad. No la cuenta de nuestras posesiones materiales... porque lo que tenemos sea un carro, una casa, una laptop... la salud... todo eso se pierde en un momento determinado.... pero tu personalidad, tu filosofía de vida, tu forma de ser y lo que has parendido de ti y de los demás a lo largo de este camino... seguirán contigo siempre... y aún si un día tuviera paralisis total en mi cuerpo... aún si un día cayera en coma... seguiría siendo yo mismo... en mi mente y en mi corazón. Y no existe enfermedad en el mundo que pueda arrebatar eso de mi.

En estos días me entrevistaron para un artículo sobre el Hiv de un periódico en una Universidad, fue algo interesante.... hablé hasta por los codos... sin avergonzarme... y la chica que me entrevistó, que estaba un poco nerviosa cuando nos vimos... creo que talvez pudo entendernos mejor. Y es algo chistoso... no he hecho muchas cosas en mi vida que merezcan una entrevista... pero hubo una sola cosa básica y no intencional que fue la que me llevó a poder contribuir en algo, fue ser yo mismo y tratar de hacer lo que es correcto.... y hablar sobre el hiv y en contra de la discriminación... ES CORRECTO.

No es muy fácil mantenernos con una clara perspectiva de futuro... de saber que los problemas de hoy no serán los de mañana y de saber que nada malo es para siempre. De saber que a veces se necesita la lluvia para que crezcan las flores... y que siempre se necesita una gran batalla... una guerra en contra de nuestros problemas... para poder conseguir la victoria. Y que solo viviendo intensamente a diario es como evitamos morir un poco diariamente.

A veces no es fácil, pero ahora intento un poquito cada día pensar en el futuro.... porque sé que sigue ahí y está esperándome.... y aunque las cosas no esten del todo bien en el presente... si corrijo mis errores mi futuro siempre será mejor. Y también sé que la dicha y la alegría no es para siempre... y por eso uno debe cultivarlas y aprovecharlas.. vivir el momento, disfrutarlas ahora... no guardar cosas ni atesorar cosas para después. Ahora de a poco me doy ciertos gustos... talvez mañana me paguen mi sueldo... ya le dije a mi mamá para ir a un restaurante buffet el sábado....esta semana estube muy corto de dinero y pase algo de hambre.... solo comi una vez al día....fue culpa de las deudas que tuve que pagar. Pero el sábado iremos a este restaurante que por 8 usd puedes comer todo lo que se te antoje.... y esa será mi peque fiesta de navidad. Ah cierto, ya mismo me tengo que vestir a la fiesta de mi trabajo.... espero que tengan mucha comida.... y mucha música, me muero de ganas de bailar, mañana Mayda cumple años y me invitó a su fiesta... no voy a una fiesta con mis amigos hace mucho... mañana iré, ella es una buena amiga mía desde hace varios años y se ha portado muy bien conmigo cuando se enteró de lo que tengo.

Bueno, los dejo con el video de una canción que me parece genial (debería trabajar en MTV latino, ¿no creen?).... escuchen la letra de la canción... es genial, muy profunda y la combinación de voces de Beto Cueva y Amaral es fenomenal.

La Ley y Amaral - Más allá - Ver letra

Más allá espero un sol que me llevará sin temer volar... donde un sueño es realidad - La Ley.

Más allá no miente la verdad - La Ley