“Para quien tiene miedo, todo son ruidos.” Sófocles

Sin duda alguna Sófocles fue un tipo que sabía mucho, talvez era como algunos que yo conozco.. que no hablan mucho, pero cuando dicen algo... wow... vale la pena.

Esta semana ha sido buena, envié la información para que aparezcamos en la sección de novedades de una de las revistas más selectas del país, también conseguí que un partner nos cubra casi 600 USD de impresiones de material publicitario para uno de los negocios que mi jefe administra. Terminé con las artes de las publicidades aunque un poco atrasado, pero ya está... ahora el problema es la imprenta que Dios no quiera se vaya a tardar más del tiempo deseado. En general fue una buena semana, no he estado tan irascible... talvez sea porque me pagaron... y cuando me pagan puedo comer... creanme que eso calma los animos, lo juro!.

He estado haciendo números de mis gastos... y para ver porque los 300 USD que me pagan (trabajando de 9.30am a 8.30pm de lunes a viernes y los sabados de 11am a 5.30pm) no me alcanzan. Sí, ya sé que debería ganar más... pero, bienvenidos al tercer mundo... por favor, la verdad a veces creo que debería darme simplemente por bien pagado y punto. Mi amiga Yamile me dijo que debería seguir aplicando a otro trabajo... pero la verdad lo voy a tener en espera eso... necesito que este cargo de “Coordinador de Mercadeo y Negocios” me dure como mínimo un año, para que pese en mi curriculum... un cargo de 3 meses no me sirve de nada... volvería a tener que estar aplanando calles y tocando de puerta en puerta... cosa que no hice porque la detesto. En fin, con el estómago lleno todo se hace más llevadero.

He hecho números y ya sé en que gasto más dinero mensualmente: Comida, pasajes, planillas de celular, teléfono convencional y taxis. Necesito reducir estos gastos. La comida... a pesar de que no como bien, pues... necesito hacer dieta (¿más aún?)... yo creo que como un poco por ansiedad también o por estrés... por ejemplo el viernes estube con un dolor de cabeza por algo que me pasó esta semana que no se me pasaba ni con pastillas... pero bajé a comer galletas de chocolate y leche chocolatada (yummy yummy) y se me pasó el dolor. Sobre los pasajes y taxi... well... necesito despertarme más temprano para no atrasarme para ir al trabajo y vivir más cerca de la oficina no me haría nada mal. Las planillas del celular.. tengo que bajarlas... ya bajé cinco dolares en una y en la otra tengo que tener más control porque gasto llamando en cosas de mi trabajo pero ellos no me reconocen nada por el gasto del teléfono. Y el teléfono convencional... well... debo conectarme menos al internet, porque yo en realidad no llamo. Aún así estoy contento porque esta semana pude ahorrar 11USD... lo cual es un milagro. Ya tengo como 23 USD ahorrados en dos cuenta de banco... podría decirse que soy millonario... tan millonario que solo me alcanzaría para ir a comer con mi mamá a un restaurante y ahí desaparecería todo mi ahorro. Y aún así, teniendo solo 23USD en mi cuenta bancaria creo que ahora estoy un 5% más arriba en el estandard de ahorro per capita en este país ya que hay mucha gente que aunque intentan... no logran ahorrar nada y algunos ganan incluso menos que yo... aunque claro, yo tengo como 4000 USD en deudas, si ponderamos lo ponderamos me ubica casi en la misma situación de ellos de los que no pueden ahorrar. Extrema Pobreza. Por ahora no estoy pagando mis deudas... sorry sorry pero no alcanza el dinero.

Yo había estado haciendo como hacen los gobiernos tercermundistas con el pago de la deuda externa (no sé si todos... pero al menos el ecuatoriano ha sido así): Honran la deuda con sus acreedores con pagos puntuales... pero luego no les alcanza para los gastos internos. A mi me estaba pasando igual hasta que me declaré en desobediencia financiera. ¡Abajo el capitalismo endeudador! ¡La comida de los pobres es primero!. Y como dicen en la oficina... "¡¡Arrecha, Arrecha, A rechazar las imposiciones de este gobierno antipopular!!". No sé si alguno de los que hablan español lo entenderá... pero ese grito de batalla muy común en las manifestaciones populares anti gobiernistas (las que de por sí... son muy populares por aquí) tiene un doble sentido que MUY GRACIOSO. La primera vez que lo mencionaron en la oficina casi me orino de la risa!!. Mmmm... ay como explicarles... bueno es contenido censurado así que algún rato en persona les explico lo gracioso de esa frase. El asunto es que desde hace un par de meses doy prioridad a mis gastos mensuales más que a los pagos de mis deudas.. sino no viviría. Y aún así no me alcanza... no tengo zapatos nuevos, ni ropa nueva... la única ropa o zapatos nuevos que tengo es ropa usada que mis parientes en especial mi madrina me han regalado. No tengo zapatos deportivos... tengo un par súper viejo que me los regalaron usados y que de hecho me quedan un poco pequeños... cuando me los pongo no me aprietan mucho pero con las horas... los pies se hinchan y me causa un dolor... que ni les cuento. Quiero un par de zapatos deportivos para poder salir a correr en las mañanas... pero como no tengo... entonces no corro. Lo que sí estoy tratando de salvar son mis cuentas en el único banco que no me ha bloqueado ni enjuiciado... el Banco de mi ciudad... muy buena política, son unos de los mejores bancos del país... yo estoy bloqueado en otros bancos, pero mientras les pague a ellos entonces ellos no me bloquean... los otros bancos no son así... te atrasas con uno y todos te bloquean las cuentas. Por eso no les he pagado y prefiero pagarle al banco que no sé si confía en mi porque asumo que no saben ni quien soy, pero es el banco que al menos me da el chance a respirar. Estoy al día con mi tarjeta VISA (que no la uso hace fuuuuu... pero que está sin cupo disponible) y estoy tratando de salvar mi cuenta corriente que tiene -96USD de saldo, todo debido a gastos bancarios... bueno, yo sé lo complicado que es sacar una cuenta corriente en este país... y peor con mi historial crediticio... no tendré cuenta corrientes nunca más... así que mejor salvo esta. Talvez los gobiernos deberían comportarse así... prioridad tus gastos internos, porque son la supervivencia de tu gente... y todos los acreedores que hagan fila y tomen asiento. Por cierto, aún estoy molesto de que al Ecuador no le hayan perdonado su deuda externa. Por eso es que nos morimos de hambre. ¡Infelices!.

Y ahora sí un poco más relajado les cuento lo que me pasó en esta semana, todo estaba bien y era una semana normal como cualquiera otra de las pocas buenas semanas que usualmente tengo... hasta que recibí un email de un funcionar del Servicio de rentas internas del Ecuador, ya saben... los chicos que controlan los impuestos. Me preguntaba si yo era el dueño de un blog y que por favor me pusiera en contacto con él. O sea... para que haya conseguido mi email... ya había visto el blog.... y se tomó el trabajo de investigarlo... y sin necesidad de haberlos investigado había visto MI FOTO fácilmente. Y aunque digan que soy un exagerado me dio mucho miedo y comencé a temblar... ¿Qué tan sencillo es que alguien vea mi foto y me ubique en el internet? ¿Cuántos de Ecuador ya lo han hecho? ¿Cómo estar seguro que mi bienestar está aún en mis manos cuando mi privacidad está expuesta al ojo público?.

Era obvio que esta persona sabía que tengo Hiv, como me llamo y en que ciudad vivo, tenía una foto mía.... no es que pudiera ubicarme, pero podría delatarme. Y la gente de nuestra ciudad que es tan novelera hubiera hecho que mi foto diera vuelta por toda la ciudad en máximo dos días. De hecho, esa fue la razón por la cual el chico del SRI me contactó, no es algo que no haya pasado antes. El año pasado, exactamente por estas fechas alguien del SRI envió un mail en cadena desde el correo de su trabajo a muchas personas en diferentes empresas denunciando a una persona de la cual mencionaban su nombre completo, e incluso adjuntaban fotos... como un "monstruo que va destrozando la vida de las personas“ infectándolas con Hiv. No voy a reproducir todo el mail para no darle ideas a los que nos odian... pero era un mail muy serio.. decía cosas como ”si lo ven en la calle huyan!! es un monstruo“. Ese correo fue repartido originalmente a no más de 15 personas. En un día llegó a mi jefa... y 15min después a mis manos. El día siguiente ese correo fue enviado por otra persona a la lista de todos los activistas de Hiv en el país para que estemos al tanto e hicieran algo al respecto. ¿Hicieron algo? NADA. Nada de nada... nadie hizo nada... solo dijeron que pena me da y punto. MALDITA SEA QUE TAN INÚTILES PUEDEN SER. Ni siquiera los súper famosos del MCP (Proyecto del Fondo Global) que ”representan“ es ”esfuerzo, trabajo e interés" de varios sectores de la sociedad en la lucha contra el HIV/Sida y contra la discriminación se inmutaron... La presidente del MCP se limitó a responder (después de que envié un email público quejándome de su falta de acción):

No he querido manifestarme antes, aunque he estado atenta a todos los correos. Como ecuatoriana me siento avergonzada que se dén este tipo de cosas, sin embargo en el rol que en este momento me corresponde ejercer gracias a la confianza que han depositado en mí los representantes de los diferentes sectores, miembros del MCP, me siento muy preocupada ya que uno de los objetivos que se busca a través del proyecto financiado por el FG, es precisamente la reducción del estigma y la descriminación, mediante varias vías, por lo que pongo a su disposición cualquier cosa que como MCP o en lo personal, podamos hacer en favor de esta situación.


Me van a disculpar las malas palabras... pero yo ¿qué carajos hago con su preocupación? ¿De qué me sirve que se preocupe solamente? NO ME SIRVE DE NADA MALDITA SEA. ¿Qué es que tengo cara de sonso que piensan que con un "ay pobrecito, que pena me da y que preocupada estoy“ van a esconder el hecho de que no tuvieron pantalones o faldas para responder en una situación en la que los afectados no iban a decir nada por temor a ser identificados. En fin.. no hicieron nada... el correo con las fotos de esta persona dió vuelta por toda la ciudad, a mi me lo enviaron varias veces de diferentes fuentes... y durante una semana y media toda la ciudad estaba con miedo de toparse al ”Monstruo infectador de Sida". Yo como estaba fúrico y me parecía inaúdito... lo escribí en mi blog personal. Un año después estaba seguro que este funcionario del Servicio de rentas internas lo había encontrado... y que iba a tener líos. Ya saben que los chicos de impuestos son los más difíciles de manejar.

Estube súper nervioso por algún tiempo... no sabía que sucedería.. ya tenía mi foto... si la repartiera por internet... me sucedería lo mismo por lo que me había quejado hace un año. ¿Cuánto tiempo tardaría en enterarme? ¿Cuánto tiempo tardaría en que alguien me dijera.. oye tu foto la están repartiendo por el internet, es cierto que tienes sida?. Mil cosas me pasaron por la cabeza. Conversé con Cata mi amiga de Colombia y con otro amigo que es relativamente recién diagnósticado. Cata me aconsejó que no le de información de contacto mía... solo comunicación por mail y ni llamadas ni nada para que no me rastreen... y mi otro amigo me dijo que "¿qué importa que tengan tu foto y te hayan visto? ya pues si ya pasó.. pasó“ y también me dijo ”Realmente no pense que fueras así de miedoso, con lo que había leido en tu blog pensé que actuarías de otra manera". Y fué ahí donde se me reviró el estómago.

Lo siguiente que voy a decir, NO es dedicado a mi amigo específicamente. De hecho en general he oído esto de "como escribes un blog yo pensé que eras.." varias veces, pero ya que se da la oportunidad quisiera acotar algo sobre esta idea que parece estar diseminada.

Yo detesto dos cosas de la gente en general... bueno en realidad detesto más de dos cosas en general pero estas dos específicas a esta situación: 1. Me molesta que a veces la gente no comprenda las ramificaciones de algunos problemas y los riesgos que acarrean. 2. Detesto que la gente me catalogue por este blog y piense que debo ser alguien tipo Radzinger (el Papa) o Jesús o Superman que no tienen temor ni nada les hace daño y que nunca se equivocan ni hacen nada malo. Lo primero me molesta porque cuando uno siente que se le puede venir un lío inmenso lo que menos necesitas es que alguien lo trate como algo sin importancia o lo minimise. Es como si te dijeran que tienes Hiv y otro te diga "ah? ya pues que más da?... ya lo tienes, ni modo pues“. Estoy seguro que a cualquier recién diagnósticado le chocaría esa respuesta. Lo segundo me molesta porque creanme dos cosas... yo no estoy de acuerdo que la gente en general espere que los positivos vivan una vida ”estrictamente pura y correcta“. Para la gente en general los Hiv+ no deben casarse por que ”uy no como va a ser... la puede infectar“, tampoco deberían tener hijos porque ”uy no como lo va a mantener“... tampoco deberíamos trabajar porque ”uy no que en que peligro nos pone a los demás“... pero tampoco deberíamos tener acceso a medicina gratis porque ”uy no si ellos son los pecadores que se infectaron entonces que se arreglen ellos“. En fin, todo lo ven mal... si eres positivo la gente en general espera que vayas todos los días a misa... que reces el rosario 50 veces al día, que te latiguees la espalda pidiendo perdón por lo ”pecador" que fuiste y por eso te infectaste... que te encierres en tu casa y no salgas para que nadie te vea la cara y se asusten, que no trabajes para que no les hagas dar miedo a tus compañeros y que cuando te mueras lo hagas callado y tranquilo para que no molestes al barrio. ¿Pues saben qué?. ME PUDRE la gente que piensa así, me valen tres rabanos atados y enviados a la conchinchina y sin ticket de regreso. Me vale.

Pero lo peor no es eso... lo peor en realidad es que siguiendo la misma tendencia, los positivos tendemos a volver a caer en el síndrome del borrego... borrego ve por ahi... y va. Borrego anda por allá ... y va. Borrego di muuu... y el borrego dice beeeee (porque mu dicen las vacas... ). Y entonces ven a una persona que escribe un blog... y no se puede entristecer porque "uy no es que nos hace entristecer a todos y mis defensas me van a bajar por culpa de él“, no puede estar demasiado feliz porque ”uy no me hace sentir más triste e infeliz de lo que ya estoy... no debería contar lo bien que le va“... si comete un error... una equivocación... talvez una falla de seguridad o algo en su vida ”uy no que pecador... ¿ya ves? por eso fue que se infectó... por eso, por pecador... por andar revolcado por ahí como ramera“... si algún momento le da miedo algo ”uy no... que cobarde que ha sido... no no no... yo pensé que era diferente“. Lo más gracioso es que alguna gente que piensa así nunca han tomado un riesgo por sí mismos ni son visibles como para tener derecho a opinar. Algo que aprendí ahora último, es que gran parte de las personas que viven con Hiv... se infectaron también de falta de tolerancia e hipocresía... y talvez algo de miopía también. Miopía porque algunos parecen olvidar que todos somos humanos... y no ven sus propios errores, solo los errores de los demás... hipocresía también porque sabiendo las normas elevadas y casi santas de comportamiento que la sociedad espera de nosotros... no son capaces de admitir un error, aparentemente algunas personas desde que se volvieron positivos nunca más se volvieron a equivocar, y son casi casi accionistas del cielo. Y la falta de tolerancia... para saber que el hecho de que escriba un blog... NO me hace un enviado del cielo... NI una figura pública... NI un modelo a seguir. NO. NO. NO. NO. NO. NO. NO. Soy simplemente una persona que escribe un blog, punto. Podría escribir un diario en mi casa pero no tengo plata para comprar uno y como este en internet es gratis... pues mejor. Yo creo que a veces la gente positiva pierde de vista algo.... tienen una oportunidad de vencer. Se nos ha dado la oportunidad de ser diferentes... y hemos pagado un precio alto por serlo... aún sin desearlo... pero nadie como uds., nadie como nosotros para saber la alegría de ser un vencedor en su propia vida. A veces olvidamos vivir nuestra vida por intentar vivir la vida de los demás... yo no quiero que alguien llore cuando yo lloro. Prefiero a alguien que viva su vida con alegría y solo me comprenda. No quiero que otros sufran cuando yo sufro... prefiero alguien que sea feliz en su vida y me enseñe como desarrollar esa felicidad en la mía.... y tampoco quiero a alguien que se decepcione de mi cuando yo me equivoque (me he equivocado mucho en la vida y me seguiré equivocando)... prefiero a alguien que me mire o me escriba y me diga... ”ay Juan, todos somos humanos... te doy mi mano y vamos a caminar". Lo que intento decir es que todos tenemos una vida para vivir, una oportunidad para vencer... y eso es lo que nos conscierne... los errores o taras que otros tengan en sus vidas y siempre y cuando no nos afecten directamente... no nos consciernen.

Creanme que nunca he buscado ni popularidad ni simpatía ni nada con este blog... solo quería ayudar. NO ser superman... pero pensé en su momento que talvez escribiendo como me sentía... los nuevos diagnósticados tendrían una vaga idea de como sería el asunto... o talvez los que no son positivos... comprenderían el porque es importante que se cuiden... y talvez nuestros familiares y amigos... comprenderían como nos sentimos a veces aún cuando no lo decimos. Y creanme que todos tenemos taras, miedos... problemas y dificultades con las que hay que lidiar... el temor siempre está ahí... presente... y escribiendo un blog no lo haces desaparecer.

Uno de mis temores desde hace mucho tiempo, ha sido el ser visto o expuesto públicamente sin mi consentimiento. Imaginense que aparezca mañana en la primera plana de un diario amarillista “sidoso ecuatoriano en internet”.... con foto y todo. ¿Quién podría impedirlo?. Poz podría quejarse y demandar... pero el daño ya estaría hecho... los periodicos vendidos y nada podría reparar el daño realizado. En América latina no hay casi respeto a la privacidad de la información de la gente, y menos en lo que a internet se refiere y se los digo yo que tomo fotos de google de gente cualquiera para ponerlas en la publicidad que hacemos de la clínica (hay gente bonita en internet cuyas fotos son más baratas que contratar una modelo). En fin... varias veces he comentado este temor con mis amigos... y varios me han dicho “borra ese blog” “borra tus fotos” “ya deja de escribir”. Y yo he estado de acuerdo varias veces, es más... hasta pensé en que dejaría de escribir y talvez pedir que le den de baja a todo este asunto... pero por otro lado... cuando estoy a punto de enviarle un mail a Peter Staley diciendo ya no quiero escribir más....entonces viene otra vez a mi cabeza la razón original de este blog y me repite: ¿y no querías ayudar? ¿y no creías siempre que la gente tiene derecho a vivir una vida digna y tranquila? ¿entonces porque retractarte... si sacas el blog estarías aceptando para ti mismo que los positivos deben vivir en un mundo de temor a ser vistos o identificados?. Si... pero y... ¿pero qué?. Talvez todo se deba como me decía Diana Patricia a algo con lo que ella y yo nacimos por dentro... un sentido inmensamente grande de la lucha contra la discrimación. No es solo por el asunto de ser positivo o no... fue igual en las luchas ricos con pobres que vivi en colegio, o los tratos diferentes entre blancos y negros... cada vez que encuentro algo que no me parece meto cuchara e intento ayudar. Es una regla en mi... es algo que no puedo cambiar.

Aún así, es una lucha diaria entre el temor y lo que debería hacer. Es una respuesta que no tengo. ¿Qué hacer?. Borrarlo todo y esconderme... o seguir escribiendo y que más gente me siga identificando. A veces hay gente que he conocido de antes y que ya no quiere volverme a ver... hablo de gente con la que me conozco algún tiempo y de repente cambian su forma de actuar hacia mi... entonces pienso ¿será que ya se enteró? ¿será que vió mi foto en internet?. ¿será que la gente ya estará hablando de mi..."shh... shhh... cuidado, ese coloradito viene con premio... tiene sida"?. Y sí... tengo miedo... el temor es grande... es inmenso... es tan grande y tan inmenso que por eso estuve temblando el día que recibí el mail del funcionario del Servicio de Rentas Internas... y por este mismo temor pasé todo el día viernes con dolor de cabeza. Y aún a pesar de ese temor... este blog sigue aquí... por momentos no es tanto por las demás personas sino también por mi... porque incluso yo necesito aceptar que esto me está pasando en realidad y que aunque el temor re aparezca cada cierto tiempo... aún así no existe razón para esconderme. Pero si un día salgo a la calle con una gorra y gafas... no me critiquen por favor... déjenme en paz para poder luchar mi propia vida, mientras uds. luchan la suya... esa es la lucha que a cada uno nos corresponde.

En fin, volviendo al tema del chico este de la capital que me escribió... sí, me escribió por eso que había escrito en el blog y me comentó que esta institución tiene políticas muy estrictas con respecto al uso del correo corporativo para fines personales o enviar cadenas o información no oficial, que él había leído lo que yo escribí y quería el correo original que yo recibí para poder amonestar a esta persona. Bueno en primera instancia no lo tenía a la mano, pero lo ubiqué en mi compu y se lo envié... le dije que en realidad yo no quería meterme en líos... ahora tengo mucho que perder... y él, súper amable y muy buena gente me dijo: "jeje tranquilo, no te preocupes... yo voy a proteger tu identidad". De hecho el chico me cayó muy bien, hablamos por teléfono (sí ya sé que no fue algo muy seguro.. pero ni modo) y mientras hablabamos entramos en algo de confianza. Buena persona aparentemente. También le dije que no quería que este tema se volviera a encender... lo único bueno de ese correo... fue que después de una semana y media la ciudad ya lo había olvidado... pero Dios sabe que mientras ese correo era la noticia del día y recibía copias y copias de él a diario... siempre tenía el temor que la foto que enviaran algún día... fuera la mía. También investigando encontré algo... al parecer el correo era una cadena, y el pecado del chico este que lo envió era reenviarlo, ya que el mismo correo con ciertos cambios en el texto fue enviado a mi tío y mi hermana y otros conocidos unos días antes de que me llegara a mi el de este muchacho. En fin, espero que solo le hayan hecho un llamado de atención, aunque no haya sido su idea.. sí es un error el reenviar emails por ahí con el nombre y las fotos de alguien al azar... y peor desde el correo de tu trabajo.

OK, eso es todo por esta semana, estoy tranquilo y calmado. No me he enfermado lo cual es genial y tengo 5 usd en el bolsillo para llegar hasta el 30 de este mes... tendrá que suceder un milagro.. pero aún así me siento millonario... no tengo mucho dinero, pero al menos hoy tengo mucha paz en mi corazón y en medio de tantas cosas... creanme... la paz es un tesoro. Hasta luego.