A veces el silencio es mejor que mil palabras - Anónimo

Vaya... qué semanita. Demasiados cambios rápidos. Pasé de estar interesado en alguien a estar interesado en otra persona e ilusionado... y luego a mi estado perenne de soledad. Pasé de tener trabajo a casi no tenerlo... y de tener un sueldo a casi no tenerlo. Y pasé de ser solo un empleado a ser CASI un emprendedor. Todo en solo 5 días.

La verdad han sido muchos tumbos y golpes en esta semana. Detesto cuando la vida no sale como uno cree que debería.

Veamos veamos... por dónde comienzo?. Ah... me mandaron a desmontar el stand de la feria... con camisa larga y corbata... a sacar cables, cargar sillones, recoger alfombra, despegar cosas, cargar bultos... o sea... no pueden ni pagar 5 usd a dos cargadores... y lo peor, ni siquiera avisan para ir en jean o ropa de trabajo, sino que les encanta hacerme ensuciar cuando voy de "uniforme“ y luego joden porque ”tienes que estar bien presentado.. porque eres la imagen de la empresa".

En fin, todo el mundo está de acuerdo conmigo... estoy con un pie afuera por haberles dicho que no iba a ir a la feria. La esposa de mi jefe se portó muy agresiva esta semana... y claro, la contadora no deja de hablar a mis espaldas. De hecho, estaba casi seguro que el 15 después de pagarme la quincena me iban a despedir. Normalmente mi jefe me defendería pero como también estaba enojado conmigo por la feria entonces estaba el asunto medio difícil. La verdad si me dió miedo, no porque me despidan... es más que claro que yo tampoco me siento a gusto con ellos... sino por el hecho de que no tengo otro trabajo al momento... necesito tener otro trabajo antes de que ellos me despidan. Bueno al final.... me pagaron la quincena recién el 17 y no me despidieron. Igual yo hice unos puntos a mi favor ya que tuve algunas reuniones con otros bancos y tarjetas de crédito para establecer convenios y eso me agradó a mi jefe... tampoco soy tonto. Pero varias personas me hicieron el comentario: "¿estás buscando trabajo verdad? porque esa señora está esperando que cometas un error para poder votarte". Talvez no les guste que sus esclavos... ejem... perdón empleados, quieran ser libres.

Pero yo prefiero vivir en libertad y con respeto, mis últimos años de vida (sean estos 2 o 20) no los viviré en esclavitud.

Sobre.... ángel. Solo diré dos palabras:

FALSA ALARMA.

No fue una cosa sencilla, de hecho fue una cosa rara... el domingo, estaba de lo más entusiasmado... pero el lunes... me sentí de lo más frio. Me sentía como ausente de emoción al respecto... lo cual me hacia sentir mal... como culpable, él me escribía mensajes y yo le respondía pero sin mucho ánimo en verdad. Asumí que podían ser dos cosas... 1. talvez estaba en el proceso de olvidar a la anterior persona que me interesaba... y uno no puede dejar de querer a uno para querer al otro en solo 5 min. 2. talvez tengo muchos años.... muchos muchos muchos años (al menos más de 3 años) sin una relación formal... y me olvidé de como amar. Me volví frio... no detallista... apagado.

El martes tuvimos una discusión por mensajes ya que él me decía que yo no le escribía y me había olvidado de él. Se solucionó. El miércoles como yo tenía miedo que me despidieran le pedi vernos para conversar... necesitaba que alguien me diera aliento... me consolara. Tenía mucho miedo... supuestamente para eso son las parejas... para estar juntos en las buenas y las malas. Para compartir una vida y sus sucesos. Conversamos... yo vi mucha similitud en cosas con él... fue gracioso... cuando nos topamos, yo iba con la intención de decirle que fueramos solo amigos y él estaba muy entusiasmado. Al terminar la noche yo estaba muy entusiasmado y él me dijo que fueramos solo amigos.

Conversamos de muchas cosas... mis problemas económicos y los de él. Nuestra expectativa en una relación. Nuestros hábitos y cosas pasadas. Ambos él y yo tenemos muchas deudas. Él espera tener una relación con alguien que viva con él. Yo no tengo interés en vivir con nadie en el corto plazo... prefiero vivir solo primero y pensaría en vivir con alguien solo después de un noviazgo de al menos 5 años. ¿Por qué?. Porque para mi vivir juntos es como casarse... y de lo poco que queda vivo de mis primeras ilusiones en el terreno de las relaciones sentimentales es el hecho de que quisiera “casarme” con una persona para toda la vida. Es decir, solo me mudaría a vivir con alguien estando 100% seguro que la relación tiene futuro.

Claro que a él no le gustó la idea. Me dijo:

“Sabes, yo ya estoy por llegar a los 40, no tengo tanto tiempo para esperar. Además, recuerda que tú y yo no estamos precisamente sanos.... no tenemos talvez 5 años para esperar a estar juntos!”.

Eso me sorprendió. No pensé que la edad impulsara a las personas a tomar decisiones apresuradas. Pensé que para los cuarenta el sindrome de "se te pasa el tren" ya habría sido superado. Yo no tengo ningún tren que se me pase... por lo tanto, no tengo apuro en mudarme a vivir con nadie, prefiero las cosas lentas pero seguras. Pero adicional a eso...me sorprendió que el virus afecte la percepción de vida y de las relaciones entre los seropositivos... todos pensamos que nos vamos a morir pronto... pero veo el motivo de porque apresurar tanto las cosas... el amor no crece más rápido ni se fortalece más rápido solo porque tienes Hiv. No sabía de lo rápido que algunas personas Hiv+ desean que sus relaciones avancen.... es talvez el sentido de urgencia, yo lo sé... para mi, mi vida profesional tiene mucho sentido de urgencia... quiero salir de mis deudas ya... subir de puesto ya.... viajar ya... vivir ya... porque siento que mi tiempo es corto, pero por alguna razón esto no se aplica a mi área afectiva. Y me siento mejor así.

Total... conversé con algunos amigos... gays y no gays. José de España, Miguel de Venezuela y me dijeron que talvez debía ser más flexible, además... no sé... las señales y todo... me parecía que debía ser él. Intente enviarle mensajes un par de días después... y al segundo día me contestó... comenzamos a escribirnos y lo invité a salir. Y luego me salió diciendo que no le gustaba esas salidas sin mucho dinero.... entonces le propuse que podíamos salir a caminar sin gastar.... pero no, no se refería a que quisiera ahorrar... se refería a que no le gustaría salir conmigo ya que no tengo dinero para invitarlo.

Aja!. Me pareció tan absurdo, le dije que si acaso me estaba rechazando por ser pobre y me escribió:

“Vuelvo y le repito... no solo de amor se vive..Yo ya no quiero pasar incomodidades de darte vueltas por la calle sin rumbo. Ya no estoy para eso. Yo no soy ningún interesado por el dinero... ni he sido millonario, pero siempre hemos tratado de vivir comodos y que no falte nada. Y no quiero pasar necesidades. Lo siento no estoy preparado para ese tipo de relación... Necesito algo más seguro”

Claro que para mucha gente me dicen que se trata solo de expectativas diferentes. Para mi simplemente sus palabras se traducen en: "quiero salir con alguien con dinero... y como no tienes dinero entonces no salgo contigo". La verdad me sorprendió.... no me esperaba eso de él y menos aún de una persona seropositiva... por alguna razón pensaba que las personas con hiv habían aprendido a valorar a las personas más allá de su condición social, y que habíamos aprendido que el dinero no da la felicidad ni nada de eso. Y por último... ¿qué acaso amar no se trata de querer a la otra persona a pesar de? ¿o se trata de querer a la otra persona si tiene una buena cuenta bancaria?.

Nunca me habían rechazado por mi cuenta bancaria. Ja!... ni siquiera fue por el virus o porque esté gordo... sino porque no tengo dinero. Nunca he salido con alguien interesado, y decidi que definitivamente no iba a ser ahora el momento. No estoy tan necesitado de compañía que tenga que sebar a alguien con un billete de 100 USD para que se quede a mi lado. Y dejé de escribirle. Hasta ahí llegó el asunto.

Claro que el viernes estaba un poco depre... por todo... por él, porque la persona que antes me interesaba volvió a mi cabeza, pero uno no puede estar atrás de una persona y de otra... simplemente debe comprender que si no quieren estar contigo, entonces es mejor estar a solas hasta que la persona ideal aparezca. Además... ya llevo 3 años soltero... o sea.. uno más uno menos... ¿qué más da?. Y en eso una canción vino a mi mente... Guerras Perdidas.


Guerras Perdidas - Bacilos

Esta canción no la había oído hasta que la persona anterior que me gustaba la mencionó. Le hacía acuerdo de su ex. La oí varias veces hace un par de semanas... y luego la hice mía. Es una canción de un ritmo semi movido... pero la letra es muy interesante, fuerte y profunda. Realmente debe haberte dolido mucho el terminar con alguien para que esta canción se haya convertido en tu canto de batalla.

En fin, siempre lamenté que una persona jóven como la que me gustaba anteriormente hubiese sufrido y le hubieran dañado tanto el corazón... y eso me recordaba que esto del amor es como caminar en un campo con espinas... debes tener mucho cuidado. Yo estoy bien, no estoy tan triste como talvez debería... mi único problema es en realidad sacarme a ambas personas de la cabeza y recobrar mi paz y calma... mi sentido de NO necesitar a nadie más para ser feliz.

Realmente a veces no quisiera necesitar a nadie en mi vida... y aún así a veces me siento algo solo.

En fin, en la parte laboral uno de los cambios fue que en un retiro espiritual que tuvo mi mamá hace un par de semanas una amiga de ella le dijo que quería hablar conmigo para que le ayude con el marketing de su negocio. Es un negocio pequeño que está recién comenzando y tiene que publicitarlo. No es un asunto tan fácil ya que es un negocio solo para niñas de clase media alta/alta. La verdad tenía temor de reunirme con la Sra... pero una de las cosas buenas de ángel fue un comentario que me hizo el miércoles "¿haz pensado cuantas oportunidades hemos dejado pasar por tener miedo?". Lastima que no predicara con el ejemplo... pero bueno, yo sí lo hice y la llamé y nos reunimos. Temgo que prepararle una propuesta y nos reuniremos el martes a las 2pm para ver si le parece mi propuesta de publicidad y si puedo aumentar mis ingresos en al menos 100 usd. Crucen los dedos porque estaba hecha la que no quería pagar mucho. Y mi mente comenzó a volar... podría conseguirme otro contrato así... luego contratar a mi mamá como asistente administrativa medio tiempo y pagarle un sueldo y a alguien como asistente comercial para manejar las cuentas y si luego salen otros contratos .... en fin... podría acabar armando una empresita. Pero claro... como ya aprendi esta semana... los sueños no deben intentar vivirse todo al unísono... sino poco a poco, porque algunos sueños no están destinados a materializarse.

Mañana voy a dar clases de inglés a mi sobrina ya que va a dar pruebas para entrar a mi súper colegio :) que orgullo. Ojalá le vaya bien. Cuidense todos. Chau