Nosotros podríamos también ser extraños

We might as well be strangers.. / Nosotros podríamos también ser extraños... Keane

Le había estado huyendo a esta canción... y a este momento del día en el cual me siento con ganas de escuchar música melancólica, escribir y dejar mi mente y mis recuerdos volar.... así como mis sentimientos rebosarse de mi pecho... donde siempre suelo tenerlos bajo control, ya que a veces un corazón sin control tiende a parecerse mucho a una tormenta o tempestad... y muchas veces necesitamos apaciguar las aguas... así sea a la fuerza. Los sentimientos rebeldes o conflictivos deben ser apresados y sometidos... por el bien de los demás sentimientos... por el bien de la supervivencia... por el bien de la falsa paz que todos necesitamos sentir.

Pero llegan días como hoy o antes de ayer....y semanas como la próxima que viene... en las cuales el caudal de las cosas rebasa toda represa... y si esta no se rompe... al menos se agrieta y se filtra... dejando fluir sentimientos y sensaciones que no se pueden contener... que no se pueden detener.... que no deben ser detenidas. Es un cliché que un seropositivo se deprima... muchos piensan que pasamos todo el día deprimidos.. bueno a veces es así, otras veces no. A veces nos deprimimos sólo cuando razones.

Mis problemas legales en teoría se han solucionado. He firmado cierta documentación y he sido indemnizado, pero no estoy completamente seguro que este sea el final de aquella historia... pero deseo que así sea. A la final.... la consecuencia de lo ocasionado se ha disipado... se ha detenido. Finalmente. Espero en un par de meses más no volver a oir de este asunto y finalmente poder virar la página y dejar uno de mis peores errores en el olvido.

Lastimosamente todo ha sucedido en una semana en la cual no se si es un homenaje al olvido o un requiem por todas las estupideces que he cometido en mi vida. En los próximos días volverá a comenzar todo... una vez más.

En dos días más me enfermaré... algo imprevisto, al principio levemente... luego empeorará y parecerá en mi memoria como si me hubiera caído toda plaga existente en el mundo... perderé el apetito... no podré comer, no podré respirar bien, mis amigdalas se inflamarán, vomitaré todo lo que coma... aún los líquidos... me sentiré muy débil, tendré dirarrea aguda y un nudo que podré sentir casi físicamente en la boca del estómago... todo el mundo tendrá temor pero no me lo dirán, por temor a lo que puede suceder.... pero yo sé lo que están pensando porque también lo pienso yo. Y sucedió. Sucederá. En 8 días seré diagnósticado hiv positivo.

Todos los años suele suceder que llego a sentirme como si todo se repitiera... pero poco a poco llego a no deprimirme tanto, hace unos días estaba muy mal.. ahora estoy bien, bueno no bien... sino mejor. Talvez un círculo se está cerrando... en realidad en 8 días podré más que nada celebrar y alegrarme de haber logrado estar vivo 3 años viviendo con una enfermedad con la que hace algunos años se daba solamente una expectativa de vida máximo seis meses. Solía ser una sentencia de muerte. Ahora sólo es un peso con el cual vivir. No significa esto que haya disminuido su impacto en la vida de las personas... sólo significa que tenemos más oportunidades, aunque a veces ni las oportunidades pueden mantener a todos con vida. El hiv es más llevadero hoy... pero no me cansaré de decir esto: No significa que el Hiv deba ser asumido como un problema menor... porque NO lo es.

Sobre cualquier cosa, me siento agradecido y confuso. Agradecido por estar vivo... a pesar de los revolcones y remesones y lecciones duras y problemas graves. Estar vivo es un logro. Confundido por toda la vorágine de recuerdos que aparecerán poco a poco, por los acontecimientos recientes y por muchas cosas que sucederán en estos días... es como si el cosmos se hubiera coordinado para que todo suceda entre esta y la próxima semana. Pero si así debe ser... es porque ha de haber un sentido.

Me siento como extraño.... pero no es algo que vayan a lograr entender. Por eso esta canción tomó tanto significado para mi.... es como... pudiera hablar a otro yo sobre todo lo sucedido, como si fuera otra persona. Sobre los cambios, sobre tres años en este camino... y tal como dice la canción....