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8 Comments
Hola Natis, muchas gracias por el elogio sobre el video :) la verdad es que Sade es una artista con una sensibilidad unica. De hecho creo que si tienes un muy buen gusto para la poesía la frase era genial, y en lo que a mi respecta te pertenece a ti jijijiji. Tienes mucha razón en mucho de lo que dices... pero la verdad ya no se si quiero ser quien soy, en el sentido de interesarme mucho por los demás... hay muchas cosas que se me vienen encima justo ahora... talvez apenas tengo tiempo, fuerzas y capacidad de atención sólo para mi... para ver como me mantengo a flote. Por ahora estoy bien, solo y con la mejor compañía del mundo... la mía :) (y la de uds. claro) me he sentido muy bien estos días... claro que se acercan días algo sombríos como el de hoy... pero .... que se puede hacer? Esto ya no se puede detener... toca avanzar... llorar... reir cuando se pueda.... subsitir.... y esperar poder resucitar en su momento. Espero que a pesar de todos mis errores y pecados... realmente exista algo más al final de este camino... eso serviría de mucho, saber que después de todo la vida en sí no es en vano.
Hola Juan C. no mas pasaba para ver si habia escrito algo nuevo. Espero que estes bien, dejame decirte que te mantengo pendiente en mis pensamientos. Cuidate y un habrazo bien apretado. :0)
Hola JuanCa primero quiero decirte que ese video me encantó que buen gusto para los temas ;),además darte las gracias por citarme en la frase y por ende en tu escrito es un halago para mi ya que me haces sentir que también tengo buen gusto para la poesía que de hecho me encanta :), pero aca entre nos el que debe estar citado en esa frase es Max Ehrmann ( pero no importa dejemos asi jejeje),sabes que comparto totalmente la idea de limpiar el corazón (cuando hablas precisamente de la canción de Sade),pienso que sería lo mas lindo en el mundo y el mundo sería mas lindo si todo el mundo lo hiciera :); la sirena y el video como tal despiertan una sensibilidad increible esa misma que considero que tienes!! no te veo en la faceta de ser frío porque el hecho de que no te importe lo que te cuente una persona no lo hace asi , apuesto que cuando te importa alguien no eres asi por lo tanto "no eres frío" ( ups que pena la aseveración), sencillamente la vida , los años, las experiencias,no hacen madurar ante muchas situaciones, y tomar determinadas decisiones. La verdad estoy segura que así como encuentran en ti esa persona en la cual se puede confiar y contar, porque tal vez es tu esencia ,tu don como lo dijiste,se que tu encontrarás esa persona cercana en la que puedas confiar y tal vez entregarle las llaves de tu corazoncito,porque aunque intentes dejar el don que tienes te aconsejo que mejor no... porque es de las cosas lindas que Dios te regaló. Espero que logres llenar tu soledad con tus propias alegrías... y si tu alegría es estar en paz y tranquilo no desaproveches los espacios en que estés solo puedas respirar y sonreir para sentirte realmente bien,un abrazote :)
Hola JT, me alegro que hayas tomado de buen lado el comentario, en realidad como te dije... no tenía intención de herir ni nada, solo de decir lo que has entendido... es solo que a veces decirle a la gente en general ciertas cosas les suena duro, y muchas veces yo no encuentro palabras que lo suavicen. Pero me alegra mucho que hayas podido ver la intención y el mensaje real del comentario, gracias a ti. Well... sobre si logre o no ser una persona que deje de interesarse en los demás... no se si lo logre... pero realmente necesito intentarlo. He pasado mucho tiempo de mi vida preocupado por gente que no le interesa un comino que me pase a mi, he conocido gente que para mi han sido especiales pero yo en cambio he sido solo un momento fugaz y no importante para ellos, asumo que nos pasa a todos... pero como dijiste en un comentario anterior, es tiempo de dedicarme a mi. Yo he sido desde pequeño de los que les da pena ver a la gente pidiendo caridad en la calle, indigenas, ancianos, niños... no se.. era una cosa tan rara... cuando era pequeño hasta ganas de llorar me daba de ver a la gente pidiendo caridad. Pero talvez ahora son otras epocas, y uno debe optar por cuidarse más a uno mismo y a su corazón. Y también tienes razón en eso de que la gente se me acerca y me cuenta su vida... no se, talvez tengo pegue o algo... o talvez la gente sabe que nunca usaré sus palabras en su contra ni comentaré sobre ello... pero desde siempre me han contado su vida todo tipo de personas... algunos amigos, algunos enemigos... todos a la larga vienen y me confian sus historias. A veces me ha parecido absurdo que me cuenten a mi... pero tengo mi propio codigo de etica, escuchar, aconsejar si se me pide y callar. A veces por simple respeto a la historia de vida de un ser humano, que yo sé no es nunca sencilla. ¿Tengo un don? talvez no uno sino varios (espero yo), pero al menos de este don quiero descansar un tiempo. Necesito un poco de soledad para poder hallarme, escucharme, y ampliarme... encontrar la forma de llenar mi propia soledad con mis propias alegrías. Necesito seguir haciendo cambios y disfrutando el estar solo.
Hola y gracias por tu respuesta. Para empezar, quiero decirte que me hizo reflexcionar la parte la cual dice : "que porque yo" como si yo fuera alguien diferente o alguien muy especial que no deveria tener esta enfermedad, la verdad es que tienes razon esto le puede suceder a cualquiera sin importa quien seas. Me hizo analizar lo egoista que soy. Si vez, aun en tus momentos mas crueles (segun tu) traes luz a la vida de otro ser humano(yo). Gracias!!! No se, pero realmente no creo que logres ser esa persona que no le importa las experiencias de otros, la razon por lo que digo esto sin conocerte es por que una de las cosas que me llamo la atencion la primera vez que lei tu blog fue de que yo senti que eras un ser humano el cual compartia sus experiencias y tenia un espiritu el cual queria alludar a otros y al mismo tiempo poder desagorse. Quizas estes un poco dolido por todo lo que te esta pasando, pero auque quieras ser esa persona dura, fria y sin sentimientos se me hace muy dificil procesarlo y eso que no te conosco. Mira, si esa persona que te conto su vida. Se sintio confortable al contartelo fue por que tu le distes es entrada de confianza...esos es un don, el cual muchas personas no lo poseen y tu lo devas abrazar y no perderlo al querer cambiar tu forma de ser. Bueno mi amigo en la distancia y letras, espero que poco a poco vallas asimilando las cosa y "pofavor" si tienes la fuerza de seguir escribiendo hazlo, eres la insipiracion de otros. No te dejes caer.
Hola JT, sí eran días sin escribir... no sé si ahora escriba más esporádicamente.. la verdad esta nueva etapa es algo confusa, y no se como decirlo... liada tal vez? a veces me abruma. Tienes razón en lo que dices que ahora deseo poner el énfasis en mi mismo, realmente necesito mi propia ayuda para estar bien. También con esto creo que evalúo las cosas desde un punto de vista distinto... y creo que eso será bueno. Aunque también me vuelvo algo frío... alguien se puso a contarme algunas cosas de su vida hoy, cosas buenas, cosas que le han hecho feliz... pero es alguien que me hizo sentir en algún momento que yo no era muy importante en su vida, que era uno más... y no se... al final de que me contara todo le pregunté: "¿Y Por que razón has tenido que decirme todo esto a mi? o sea no entiendo que necesidad has tenido de contarme o compartir esto conmigo". Asumo que sonó grosero... pero en realidad no lo intenté decir así... simplemente, no entendí la razón que esta persona me quisiera contar de su vida y su felicidad... siendo que yo la mía no la compartiría con él. No es de mi interés. Talvez sea que ahora soy más frío respecto de quien y que cosas importan en mi vida... y talvez un poco más sincero y directo en mis expresiones. No sé si eso sea bueno, pero al menos creo que resta mucho estrés emocional, sentimientos de culpa, obligaciones forzadas por la sociedad... y aunque me haga parecer un frío cínico sin sentimientos... en realidad ... lo único que intento hacer es reducir la carga emocional sobre mi... quiero volar ligero, pues estoy volando sólo... no necesito la carga emocional de las personas en mi vida.... que cada cual cargue la suya, y peor cuando son personas que no significan mucho en mi nuevo mundo, mi nueva dimensión. Cuando léi tu comentario me arrancó una sonrisa, y debo decir que eso fue porque creo que me lees bien.... me refiero a que es gracioso que a muchos km de distancia alguien leyendo cuatro letras pueda tener una idea clara de como es quien escribe. Lees bien entre líneas y eso es algo que considero bueno y que pocas personas saben hacer. Sabes, cuando leí la parte final de tu comentario... me hiciste acordar de mi... yo tampoco podía al comienzo de esto aceptar que en realidad me sucedía, pensaba que había algún error, que se habían equivocado en los exámenes, ¿como podía yo... el alma de la fiesta... tener una enfermedad incurable? ¿como podía yo... siendo tan bueno... estar condenado a morir de algo así?. Pero dejas de dudar cuando la vida te muestra que no importa la persona que seas... las lecciones son para todos, alguna vez vi un programa de tv donde una chica que le decía a un chico: "Pensar que eres la peor persona del mundo es lo mismo que creer que eres la mejor, te otorga un lugar en el universo que no te has ganado". Esto lo digo por como yo me sentía cuando me diagnostiqué... pero talvez también se aplica un poco a nuestro caso.. pues si pensamos que no nos merecemos algo así y que no nos puede/debe suceder... es casi lo mismo que decir que creemos que otros sí se lo merecen y puede/debe pasarles y esto... también es tratar de otorgarnos un lugar de privilegio en la vida que no nos hemos ganado. Espero no sonar demasiado crudo... estos días parezco estar muy afilado o mi sentido de la sensibilidad está dormido (no solo en el brazo sino al parecer hasta en mi razonamiento y mi lengua). En todo caso... una cosa si te diré... el tiempo, el tiempo te enseñará que no estás dormido, que no es un sueño... y no necesitas despertar... sólo ponerte de pie y continuar vivo. un abrazo, yo espero no haber sonado demasiado duro... en verdad no ha sido mi intención herir ni nada, sólo talvez no estoy en mis días. Discúlpame de antemano.
Juan C., Ya dias que no escribias, parece que has estado liyando con mucha cosas en tu vida cotidiana. Al mismo tiempo, noto que has estado dandole un nuevo giro a tu vida. Una de las cosas que me llamo la atencion es que parece que has tomado la decision de enfocarte en ti, no mas en ti, y nada mas en ti. A mi me parece una buena idea, tu eres el unico que te puedes entender y acomp?ar en los momentos mas dificiles. Haveces cuando encontramos esa paz con nosotros mismos y acceptamos esa realidad de soled podemos vivir mas felices. Las personas que llegen a nuestras vidas son como un regalo de Dios y la vida propia. Tus escrituras por lo general me llenan de esperanza, pero este posting me dio un poquito de miedo y me dejo con un sabor amargo. Me trajo ala realidad de lo que es vivir con vih. Espero que el dia que me toque tener una de esas desgraciadas enfermedades que te tiran, poder tener tu actitud de guerrero. Tu usas cada experiencia para agarrar fuerza y la usas a tu probecho. Yo todavia no me puedo ser la idea de que soy cero postivo, me parece como una mentira, es como un sue?o del cual me tengo que despertar. Ahora mi realidad es vivir un dia ala vez y no estresarme tanto por el ma?ana, total va a llegar y yo no lo puedo detener. Suerte amigo y gracias por compartir tus experiencias y luchas. Un beso y un habrazo no tan apretado por lo del brazo.jejejej
Juan Carlos
Hola JT, gracias por estar pendiente... y gracias por mantenerme en tus pensamientos... sinceramente... la mayor cantidad de oraciones posibles no me vendrían mal en este momento... te lo juro. Gracias por el abrazo...
July 17, 2010