Todo es Perfectible - Anónimo

 Hola, espero que estén muy bien... yo acá escapado de mis distracciones diarias para intentar escribir un post que no sea muy largo y ponerlos al día de todo ya que me caigo de sueño y mañana tengo varias reuniones toda la mañana.

Me está yendo bien en el trabajo, ciertos tropiezos con gente que tiene inconvenientes de auto estima y desean que los tomen en cuenta a cada rato... en lugar de dedicarse a lo suyo y agilizar los procesos, pero ya saben esos son gajes del oficio. Estoy muy motivado y a raíz de que terminé mi última cuasi relación sentimental he decidio dedicarme a mi trabajo de lleno y seguir con mis metas para poder dejar el pasado en el olvido.

No ha sido muy sencillo, aún a veces pienso en esa persona que para mi era muy especial y que solo me causó dolor. Pero gracias a cierto tiempo de distancia ahora lucho y lucho contra el recuerdo y a veces logro encerrarlo por momentos en el calabozo del pasado. Aunque a veces vuelve... es complicado, triste y desgastante cuando tú quieres a alguien mucho... a veces no dejas de pensar si acaso un día...

Pero no hay mejor remedio que olvidar, y olvidar es mi objetivo. Me han pasado muchas cosas, hace un par de semanas atrás me presentaron a nuestra nueva ejecutiva de establecimiento de una de las tarjetas de crédito con las que trabajamos... muy chevere le chica y sucedió algo que no sucede siempre... me abrió un poco su corazón. Estabamos conversando de todo un poco, las presentaciones iniciales y de repente me contó: "mi sobrinita de 6 años que es como mi hija tiene leucemia". Wow... aún esa oración tan difícil, se pronuncia más fácil que tratar de explicar el enorme dolor que viven los familiares y los pacientes de personas que luchan contra el cancer... en especial si son niños. Luchar contra el cancer, al igual que luchar con el hiv es luchar contra la misma muerte... y todos sabemos que no todos lográn vencer tan imponente enemiga.

Por alguna razón.... yo pensé que ella quería hablar sobre ello... yo creo que la gente en general no escucha... no escuchan ni su propio corazón ¿cómo podrían escuchar el corazón de alguien más y entender su dolor? Sigo pensando que solos los que hemos pasado por un tipo similar de dolor podemos muchas veces comprender a aquellos que recién lo están atravesando... y debemos ayudar. En mi caso... yo hablé y escuché... y ella no dejó de hablar...se desahogaba... lloró....Dios... debe ser tan duro... yo puedo asumir el dolor que vive en mi por lo que me pasó, pero el dolor que existe en los demás muchas veces solo ellos lo comprenden. Hablamos mucho y en el fondo quise darle aliento... lastimosamente no tengo muchas historias de primera mano que conozca de personas que hayan logrado vencer al cancer... pero hay que tener fé. Pero quise y en el fondo logré un poquito darle fé... todo tiene una razón de ser, y Dios no nos pone algo que no podamos sobre llevar. Al final ella me agradeció por poder desahogarse.

Conversando con ella llegamos a muchas conclusiones interesantes, y que de una u otra forma me recordaron porque decidí vivir como vivo hoy... ella mencionó el hecho de la poca importancia que tienen los bienes materiales frente al valor de la vida y de como la gente se encierra en cosas tan pequeñas y banales como verse bien, verse flaco, ser popular, tener un buen trabajo, tener dinero, tener muchas amigas, tener un novio y como cuando algo de eso nos falta nos hace sentir infelices y como si el mundo no tuviera valor... cuando en realidad nada de eso vale nada comparado con la vida misma... lo que tiene valor no es lo que quieres hacer o tener.... lo que tiene valor, eres TÚ. Simplemente TÚ TÚ TÚ.. TÚ, YOU, TEBYA, ANATA, VOCE... en varios idiomas para que lo comprendan. Y lo único que realmente tienes es tu vida, para hacer lo mejor que puedas con ella.

Conversamos mucho, Dios mediante la niña que es muy jóven podrá superar la terapia que tendrá que enfrentar... será un camino duro pero esperemos que salga victoriosa. Adicional a eso conversamos sobre las pruebas que pone Dios y como todas ellas nos forzan a mejorar... para mi lo más duro de todo es intentar saber... ¿Qué se supone que busca Dios mejorar en una niña de 6 años que tiene que luchar por su vida cuando apenas la entiende? ¿Por qué un ser humano tan frágil debe luchar contra un enemigo tan fuerte? ¿Por qué ella? ¿Por qué?. Eso es algo que nunca entenderé... entiendo que yo como adulto cometa errores y asuma las consecuencias... pero un niño o una niña... que nazcan con hiv o con cancer... no se me hace justo. Pero aunque no hay respuestas... intento siempre recordar que el plan de Dios más allá de justo es perfecto... y que muchas veces, un ser humano frágil puede ser lo suficientemente fuerte para vencer a la muerte y llevar luz al resto del mundo.. ya ha sucedido antes. Uno solo debe confiar.

Entre todo esto... aprendi y recordé.... que todos somos perfectibles, que no somos un objeto terminado y ya hecho... sino que somos un item en producción... y tenemos la capacidad y la responsabilidad de mejorar todos los días... y si una niña está a punto de pasar por un proceso complicado que desencadenará en una gran lección para ella y todos a su lado... quise... comenzar a poner en practica mis propias lecciones y convertirme en el ente perfectible que el Señor ha de haber soñado.

He comenzado por cosas leves, me he enfocado más en mi trabajo, me está yendo genial. He comenzado a ser más estricto en el manejo de mis finanzas (aunque sigo gastando mucho en comida), he decidido cuidar un poco más mi apariencia... pero sin convertirme en un superficial egocentrico y egoista... así que he vuelto al gym, ahora a uno nuevo y voy a ir solo dos veces por semana... por ahora me han puesto a levantar pesas y me han sacado el aire. Volveré a nadar una vez a la semana los sábados, me encanta nadar. Ahorraré para comprar algo de ropa que ya no tengo casi.... y volvere a ahorrar en mis cuentas bancarias y Dios mediante a continuar con el pago de mis deudas.

Lastimosamente no todo se soluciona solo con querer... he tenido discusiones con mi madre y he pensado mudarme, no tengo el dinero como para hacerlo... pero ya es necesario, esta situación ya no se aguanta.

En general todo bien, solo hay un pequeño detalle... bueno dos que me incomodan.... 1ero. No he tenido atención médica en el hospital del gobierno... ya van dos veces que tengo que cambiar la cita porque el bendito dr. comienza a atender super tarde a los pacientes y no tengo el tiempo de esperarlo y llegar a mi trabajo al medio día para que me digan.... dejeme ver algo que certifique que fue al médico y vean que voy al hospital donde atienden mayormente a pacientes seropositivos o de enfermedades infecciosas. Odio que el Dr. no se ponga en mis zapatos, yo necesito hacerme ver y salir corriendo a mi trabajo para no levantar sospechas... ¿qué es que no se ha enterado?.

Lo 2do que me molesta... es algo que me he dado cuenta hoy... y que no sé muy bien si agradecerlo o preocuparme... estoy perdiendo peso. Uds. saben que para mi es muy difícil perder peso... tiendo a ser muy estable con eso... y gradualmente lo máximo que he perdido de peso es 1kg por mes....pues sientense... en el último mes y medio he perdido 10kilos. Ajá... 10 kilos. Claro que por un lado es de aplaudir porque nunca he estado tan delgado en los últimos 5 o 10 años... pero por otro lado... mi pregunta es ¿por qué? ¿qué me está pasando? el problema no es haber perdido 10 kilos si aún tengo 7 más de sobre peso... el problema es que pasa si esos kilos siguen desapareciendo sin saber a donde van...si pierdo 20kg, 30kg, 40kg y no lo puedo detener. Eso me genera algo de temor... aunque es cierto que he hecho cosas que pueden haber influenciado mi peso pero no creo que a tal magnitud. Ya no como sanduches a toda hora ni entre comidas, en la noche casi no como nada o como algo muy liviano... y la verdad por desanimo casi no como nada los fines de semana... no sé.. simplemente no me da hambre... y tampoco es que la comida abunde en mi casa. En el trabajo sin embargo podría pasarmela comiendo si tuviera el dinero... pero me controlo un poco, almuerzo bien... y la verdad.. no sé de donde he perdido 10kg en tan poco tiempo. Tendré que esperar a fin de mes hasta poder ver a mi Dr.

Estube leyendo algunas cosas en poz, y una de las razones puede ser el hecho de que mi cuerpo ahora necesita más energia para recuperarse del ataque del virus, también que tenga problemas para procesar alimentos y retener los nutrientes necesarios... todo esto también influenciado por el virus... hasta llegar al punto de comenzar a perder masa muscular. Ya saben uno solo busca cosas sobre este virus y encuentra nada más que buenas noticias.. en fin ya veremos que tal... por ahora unos kilos menos no me vendrán mal pero estaré pendiente e investigando para ver la forma de parar esto... cuando esté en 70kg ;).

Espero que a todos uds. les este yendo de lo mejor, les mando muchas buenas vibras... ahora si que me duermo.. chau