Hay personas que sin ser adivinos pueden predecir el tiempo, o el clima... como prefieran llamarlo. Siempre me pareció gracioso e interesante eso de pararse en frente de una pantalla negra y ver en una pantalla en frente tuyo como gracias a la tecnología ponen la imagen del cielo y las nubes a tus espaldas y tu le dices a la gente si les va a llover o no.

En América Latina nadie usa el reporte del clima, al menos no en Ecuador... y de hecho es tanto la falta de interés a ello... que ni siquiera lo presentan en la tv. En Europa sí, la gente le presta mucha atención... nadie quiere congelarse con -35 sin estar prevenido... es terrible... creanme. Recuerdo que en nuestra primera casa había un termometro en la ventana... no se imaginan lo útil que fue.

A veces yo también quisiera tener el poder de predecir como va a estar el tiempo... o por lo menos mi salud. La semana pasada pasé muy enfermo, mejor dicho Muy Enfermo. Después de haber comido casi normalmente el sábado... me desperté el domingo al medio día... y que raro... me sentía débil. "¿Qué raro?“ - pensé. Uno no se siente débil de la nada... pero en fin, con este bicho a veces uno no sabe ya ni como se va a sentir.... era como si fuera una bateria y estuviera a medio cargar... y por más que intentara subir mi nivel de energía.... había algo que me restaba fuerzas... como si tuviera un escape... como si algo me estuviera quitando las fuerzas. Comí bien y todo normal... pero igual me sentía débil y cansado. Lavé mi ropa y todo lo demás.... mi mamá no estaba, estaba en su curso de liderazgo... todo el día pasé así hasta que en la noche.... comencé a sentir escalofríos... ”¿Qué raro?". Yo soy muy caluroso, casi nunca uso sábanas ni nada porque me muero del calor y así he sido toda mi vida. Pero ese día comencé a tiritar... de repente quise ir al baño... y pum. Diarrea aguda.

Una cosa es al diarrea y otra la diarrea aguda... creanme, yo sé la diferencia. La diarrea normal es solo diarrea... la diarrea aguda es como si la vida se te fuera en un segundo.... como si fueras una llave de agua abierta que no puedes cerrar.... y da miedo... porque nunca sabes si va a parar. A veces he incluso llegado a pensar que la diarrea aguda me podría dejar seco. No es chiste... tener diarrea aguda no es nada gracioso. Y luego comenzó todo... fiebre... escalofríos... dolor de cabeza... gases... ardor de estómago... diarrea. Para hacerles la historia corta... pasé enfermo hasta el miércoles. Aún así fui a trabajar... y me tuve que aguantar la diarrea y el dolor de estómago y la fiebre en el trabajo sin que nadie supiera... por varias razones. Primero teníamos un evento el fin de semana y yo era el único responsable de organizarlo... y la otra cosa es que no quiero que la gente sepa cada vez que me enfermo... si saben cada vez que me enfermo... en algún momento atarán cabos.

Para el martes la gente se dió cuenta que no estaba bien y me preguntaron... les dije que tenía gastritis... todos comenzaron a darme pastillas, gracias a Dios mi amiga Cata es doctora y me dió algunas sugerencias de medicinas. Mi mamá me cuidó todos los días... y me hizo comida de dieta... no sé que hubiera pasado si hubiera estado viviendo solo. Le agradezco a Dios que tenía a alguien para cuidarme esos días. Es molestoso y terrible sudar todas las noches... y levantarte empapado en sudor... despertarte tres o cuatro veces en la madrugada para ir al baño y tener ardor de estómago a cada rato. Fué una semana difícil. Gracias a Dios ya pasó.

Estoy casi curado.... mi estómago quedó muy sensible después de esto. Aún a diario tengo ardor de estómago y dolor a veces, pero al menos la diarrea se ha ido. En medio de todo... comencé a pensar que talvez ya es hora de buscar atención médica en algún lado... es claro que el virus del Hiv no descansa. Un amigo quedó en acompañarme al Instituto de Infectología, al parecer tengo que meter carpeta para inscribirme al famoso plan “nacional” de lucha contra el Sida. La ventaja de esto es que en teoría me harán los examenes de cd4 y carga viral gratis (al fin...) pero ninguna medicina es gratis (excepto los anti retro virales). En fin... la verdad es que tengo curiosidad de saber cual es mi famosa carga viral... solo por curiosidad, ya que sea cual sea no voy a comenzar tratamiento en este momento. No mientras mi CD4 aún sea alto. No es lo que dice la ciencia, pero es lo que digo yo... si esta es una ruleta rusa... yo creo tener el derecho de jugar por mi vida de la manera que mejor me parezca.

Ahora como y la comida no me digiere bien. Me lleno de gases mucho. A veces me pregunto que me estará pasando. A veces quisiera ser doctor. En fin.

Hicimos el evento, nos fue bien, un evento super grande en el cual tuvimos un stand, el domingo me la pasé cansado por eso no escribí el blog. Esta semana he estado trabajando y aún pienso a veces en renunciar a este trabajo, pero el dinero que me pagan me ayuda... no pago todo lo que debo pero en algo voy mejorando. He comenzado la campaña "Liberen a JuanCa!!" jejejejeje algo similar a Free willy. Jejeje, quiero salir de mis deudas así que ahora le estoy dando prioridad a dos cosas... mi comida diaria, un pequeño porcentaje de ahorro mensual y el pago de los productos bancarios que aún tengo y puedo rescatar a pesar de mi situación (mi tarjeta de crédito visa internacional y mi cuenta corriente). Las buenas noticias es que he logrado ahorrar hasta ahora 35 USD. Wow.... toda una millonada :). Pero de no tener nada a tener algo... hay un gran progeso. Mensualmente intento ahorrar 15 USD al menos.

Esta semana estaba chateando en un lugar en el internet, y me escribió una persona que supuestamente sabe quien soy... de hecho, sí sabe quien soy porque me describió físicamente alguna vez hace meses atrás.... eso es lo malo de ser cabello claro... te convierte en facilmente identificable. En fin, esta persona no se identificó nunca. Esta semana me escribió para decirme que me había visto por la calle viejo y gordo... y que le había inspirado pena. Jajajaja... estos gays son todo lo que la gente dice y más. La verdad es que lo mandé a la punta del carajo y me respondió "pues seguramente te han de estar asentando mal tus medicinas sidoso". Lo cual me sorprendió. Supuestamente nadie sabe mi estado... pero por lo visto, mi salud no es el secreto mejor guardado en el mundo... peor en un país y un continente poblado por gente que usa el escarnio a los demás y el chisme como modo de defensa. Yo no me inmuté y le dije que se equivocaba porque no estoy en tratamiento.

Me puse a pensar y existen tres opciones....

1. Se lo pudo haber inventado... ahora todos los gays acá si te quieren insultar te llaman sidoso. Mensos imbéciles... como si una enfermedad pudiera ser ligada a un juicio de valor moral. Es la barrabazada más grande que he oído.
2. Puede ser un Hiv+ que me ha visto en consultas... sea en el seguro o en algún lugar y sabe de mi estado... y como se esconde en el anonimato intenta valerse de lo que sabe. Si este es el caso que pena... no hay nada peor que tener una enfermedad y no solidarizarse con otros que también la padecen. Infeliz.
3. Puede haber sido alguien que escuchó algún rumor... o alguien que se enteró de alguna forma. Talvez por medio de la persona con la que salía cuando me diagnósticaron. De cualquier manera es un infeliz por tratar de utilizar mi estado de salud en mi contra.

Al principio me preocupé. Pero espero que haya sido solo alguien con ganas de insultarme y nada de información real sobre mi vida.

Esta semana ha estado tranquila, sigo trabajando y tratando de hacer mi mundo un lugar mejor. Hoy pasó algo... estaba en el trabajo y en el cubículo de al lado una doctora practicaba un procedimiento, de repente la llamaron... ella hablaba.... y comenzó a llorar... a su papá lo hospitalizaron. Por cinco segundos me desconecté de mi propia vida y me puse en el lugar de ella... en ambos lados... como si yo recibiera la noticia de que han hospitalizado a alguien... y como si yo fuera el hospitalizado. Talvez sea morbo o locura... talvez sea la curiosidad de saber que se siente... talvez, sea el simple hecho de que si voy a pasar por esta experiencia deseo probarlo todo y comprenderlo todo... entenderlo... masticarlo y dijerir cada instante.... para poder comprender que me está sucediendo... probar las sensaciones y el dolor que se experimenta en ambos lados de la moneda. Un diagnóstico de Hiv+ es como una granada que lanza esquirlas hiriendo a gente en todas direcciones... directa o indirectamente... en 360 grados todos sufren perdidas y dolor... de diferentes maneras... en diferentes niveles. Yo quiero probar cada uno de ellos... no por el morbo de probar dolor, simplemente porque talvez poniendome en los zapatos de todos y cada uno de los que están alrededor mío talvez pueda comprender lo que me está pasando y como está marcando la vida de los demás y mi propia vida.... y talvez con el conocimiento de como suceden las cosas y el impacto que tienen... pueda influenciarlas hacia una resultado optimista (ya no uso la palabra positivo en mi vocabulario... solo cuando se refiere al virus).

Esto de hoy se unió al sueño de una compañera de trabajo el domingo. Ella me envió un mensaje diciendo que había soñado que estaba muerto. Soño que pasaba por un puente y que veía como se sacaban de un río muerto... ahogado, y que le decían que me había muerto porque estaba muy cansado por mi trabajo (no era claro si me cai al rio o si me suicidé). La verdad me hizo dar algo de temor... siempre hablo de morirme... pero no había tenido la situación de visualizarme muerto. Y ya lo hice. Me vi acostado en el piso.... con los ojos cerrados... labios descoloridos.... como pálido o gris... frío. Ido. Sin ningún sentimiento, ni alegría, ni pena. Sin más lucha ni tortura. Pero al menos tranquilo. Al principio tenía temor de imaginarme así... pero luego lo acepté. A la larga es parte del proceso de aceptación de mi enfermedad, solo quiero que cuando suceda sea tranquilo... sin dolor... sin pena... sin frustración... solo paz y amor. Y poder despedirme en espíritu de todos y decirles que les quise de corazón. Creo que con ese ejercicio mental perdi un poco más el temor a morir... sé que no sucederá mañana, pero como nadie sabe cuando sucederá a veces es bueno irse preparando. Espero que el papá de la Doctora de mi trabajo, se haya recuperado. Es lamentable cuando la gente se enferma... y tienen que hospitalizarse, siempre pido a Dios salud para los demás.... no tenerla es algo que no le deseo a nadie.

Quiero vivir un poco más y sufrir un poco menos. Quiero comprender un poco más y buscar menos razones para ser... sino más oportunidades para vivir. Quiero comprender lo que sucederá... pero no preocuparme por esperarlo. Quiero aprovechar cada segundo que tengo para sonreir, no me importa cuando la muerte llegue... talvez cuando llegue y vea que la recibo con una sonrisa, acabe sentandose a mi lado antes de llevarme y contamos chistes y riamos de las cosas bobas de la vida. :)

Hoy en la ofi estaba bajando unos videos de youtube y di con este que me pareció muy bonito y cuyo título de una sola palabra dice mucho y refleja muchas cosas en mi vida.

Annie Lenox - Why? / ¿Porqué?