“”Todo final es un nuevo comienzo" Juan Carlos (aunque no estoy seguro si lo lei en algún lado)

Bueno, ya está todo listo. Hace dos días estoy oficialmente desempleado. Les cuento como fue que todo acabó.

La empresa en cuestión debería haberme dado su respuesta el lunes pero no lo hicieron, me la dieron el martes a las 3pm. Está por demás decir que la ansiedad entre lunes y martes así como los niveles de estrés y depresión fueron literalmente insoportables.... no quiero ni recordarlo. En fin... les llamé y bueno.... me dijeron que no comprarían. Cosa que por un lado no esperaba ya que la propuesta que les hicimos fue súper buena... pero por otro lado si me la esperaba porque con mi suerte.... hasta un rayo podría caerme encima dos veces (aunque probabilísticamente hablando esto sea considerado imposible).

En fin, le comenté a Elizabeth y no lo podía creer. En realidad ya me había decidido... iba a poner la renuncia a primera hora el día siguiente. En la noche (9pm) me llamó el supervisor de la multinacional, era obvio que me iban a seguir acosando... pensé en no responderle...pero me dije... bueno si vas a hechar la bomba comienza de una vez. Así que se lo dije. Le dije que la empresa no había comprado y se quedó callado... creo que no quería pedirme la renuncia, pero en realidad era una situación extrema... además la reglas eran claras, no podían seguir haciendo escepciones por mi... y yo tampoco las quería. Inmediatamente le comenté que iba a renunciar... eso fue mejor a esperar a que èl me pidiera la renuncia, fue más fácil para ambos. Me dijo que me entendía y que me la tenía que aceptar aunque el aún tenía fé en mi. Que pensaba que yo estaba super bien enfocado en el negocio y ya saben... bla bla bla... muchas cosas buenas que yo aprecio y valoro, pero que no iban a hacer una diferencia contra los resultados inexistentes de mi gestión. Así pasa cuando sucede...

En fin, igual ellos me han ofrecido que el 1 de Febrero van a haber vacantes para ventas junior. Es una nueva parte del proyecto, donde los que estaban en mi area van a pasar a ser Senior y los Junior son los free lance (vendedores comisionistas, es decir que no recibian sueldo solo comisiones por sus ventas) que ahora van a entrar a nómina y recibirán un sueldo menor (la mitad del sueldo de los Senior) y tendrán que cumplir una meta menor (la mitad de la meta de los Senior). Así que volvería a recibir practicamente lo mismo que recibía en mi anterior empleo, pero me ubicarían en otro distribuidor porque no me pueden volver a contratar en este. La idea en primera instancia no es mala... aunque en realidad no sé si es tan buena idea. Por lo pronto mi mamá no parece estar muy feliz con esa idea... la verdad no sé si un sueldo menor y una meta menor... implique que la presión sea menor... es posible que no sea así. No lo sé.

Al día siguiente le puse la renuncia a Theo y también se puso triste, me dijo que le daba mucha pena... él tampoco me pidió la renuncia, cuando le dije que la empresa no había aceptado comprar también se quedó mudo.... así que preferí hacerle todo más fácil. Él llamó al Supervisor de la Multinacional y bueno lo mismo que pena y etc. y que no me pierda, que si yo quería podía seguir yendo a la ofi a vender como vendedor free lance y que igual ellos me iban a pagar y etc. Yo dije que sí por compromiso... no es que me interese ser vendedor comisionista cuando tengo años de vendedor con sueldo o sea vendedor estable. No pensé que lo fueran a tomar literal... me enviaron a que fuera a las oficinas administrativas del distribuidor en el norte de la ciudad... y lo mismo, me dijeron que porque me iba... que no me vaya que me quede como vendedor free lance. Y les dije que sí lo haría, en realidad era para no entorpecer de alguna manera lo del 1 de Febrero. Es una posibilidad que no quisiera anular sin haberla examinado bien.

Y bueno ellos se lo tomaron bien a pecho así que ahora estoy de vendedor free lance, en realidad no es que me agrade mucho la idea porque quería descansar, además igual implica un gasto para mi y el dinero no es algo que me esté sobrando... pero en realidad lo que más pesa es que no sé si esto es lo que en realidad quiero hacer, me refiero a dedicarme a esta linea de negocios y menos en esta empresa. En fin... lo bueno fue que si me pagaron la quincena así que no me estoy muriendo de hambre.

Un punto que quisiera contarles y que no me esperaba es que al parecer mi gesto ha dejado una buena impresión. ¿Extraño verdad?. Yo pensé que me gritarían y reclamarían por irme después de cobrar la quincena y sin una venta. Al contrario... incluso el Gerente Regional del Distribuidor en una reunión le dijo a todos los jefes de las áreas que yo era un ejemplo de persona, que el hecho de que ponga mi renuncia sin que ellos me la pidan hablaba muy bien de mi, que demostraba que era honrado y consciente ya que algunas personas se fueron sin decir nada, solo cobraron y se desaparecieron pero yo fui y me acerqué a dar la cara. Él le dijo a todos que no me dejen perder que soy un buen elemento, además Elizabeth y Theo, mi jefe, dijeron que mi gestión en realidad había sido bueno aunque sin fruto pero no por falta de trabajo. Así que por asi decirlo... soy el desempleado más querido de este distribuidor. Bueno... uno no gana siempre pero al menos a veces compartir momentos junto a otras personas te trae respuestas inesperadas. Al menos se quedaron con un buen recuerdo mio.

Aún a pesar de todo, me siento un poco mejor... Yo soy lo que dirían un melómano, me encanta la música (cosa que ya deben haber notado) pero algo que había olvidado era lo mucho que me gusta cantar en las mañanas o mientras camino. De hecho... mi alma estaba tan triste y oscura que hasta eso había perdido. Hoy en la mañana me lenvaté y comencé a cantar....hasta yo me asombré. Había olvidado lo mucho que me gusta hacerlo. Por cierto, buuuu.... mi compu sigue dañadaaaaaaa :( no tengo donde escuchar música ni ver los 3 DVD pirata que tengo de la pelicula Matrix :(

En fin, he estado yendo en las mañanas a llamar empresas y en la tarde me he tomado un descanso, la próxima semana intentaré ponerle más enfasis a las llamadas y sacar citas. Bueno... ya mismo se me acaba el tiempo en el cyber así que no puedo escribir mucho más, solo les diré que me siento y estoy bien. Sigo viendo a Claudia y hasta ella me dijo que mi semblante ha cambiado con esta decisión, que se me ve mejor. Ya no estoy tan triste. Bueno, los dejo.. hasta pronto.

Edición:

Me vine otra vez al cyber después de hacer lo que había pensado hacer... que obviamente es privado así que no les contaré jejeje. Queria contarles un par de cosas más...

Ayer como estaba practicamente libre quise acompañar a mi mamá a su curso de Hiv, es más... hasta pensé en inscribirme en el curso... digo... si tengo tiempo libre.. y el curso es gratis, de repente y puedo invertir mi tiempo en algo. Una cosa más que me parece chistosa y no se si es buena o mala... es que ya casi no pienso en el Hiv. Es casi como si no lo tuviera. No es que lo esté negando... de hecho yo sé que está ahí, pero tengo tantas cosas en la cabeza ahora.... que el Hiv no es lo que define mi vida... es solo una cosa más... algo en lo que casi no pienso .. solo a veces le doy un mínimo espacio entre lustrar los zapatos, planchar el pantalón y salir corriendo a la parada del bus para ir a la ofi en las mañanas. Estoy contento con eso... un pequeño dilema es que durante el tiempo que trabajé en este distribuidor nunca me hicieron firmar contrato, por ende no hubo ni liquidación ni nada... y tampoco he estado afiliado. Así que en teoria estoy al margen de todo tipo de cobertura de salud en este país... bueno, tampoco es que haga mucha diferencia... igual aunque estuviera con algún tipo de cobertura no recibiría la atención adecuada. El asunto es que a finales de Enero tengo cita con mi Dra (que en realidad no es que vaya a servir de mucho, pero espero que al menos se le antoje enviarme a hacer mi examen de CD4) y no sé si me van a atender... porque si estoy sin afiliación... el Seguro Social podría simplemente lavarse las manos... ya saben, los pacientes seropostivos no es que seamos bienvenidos en todas partes... no nos consideran el “alma de la fiesta”.

Bueno volviendo al tema de lo del curso de mi mamá, creo que no los están educando bien. Anteriormente ya había mencionado mis diferencias muy marcadas con respecto a la información que les dan en ese curso sobre que es vivir con Hiv. A tal punto que no creo que haya sido de mayor ayuda para la forma en como mi familia ha tomado mi enfermedad. Aunque... mi mamá es la única de la casa que no se exalta o se pone nerviosa porque me acueste en su cama, ni porque comamos la misma comida, ni usemos el mismo baño... no puedo decir lo mismo de todo el resto de mi familia. Pero esta vez hubo algo que me halo de los pelos..... es que con mi genio y con todo lo que me ha pasado... casi casi casi hago un reverendo escándalo... ando de muy pocas pulgas ahora ultimo. El asunto es que la sala del curso estaba en limpieza pero ya tenían como dos horas en eso. Entonces mi mamá con su demás compañeras quisieron entrar y les dijeron que aún estaban limpiando a lo que ellas se enojaron y reclamaron por la tardanza... yo estaba junto a ellas apoyando moralmente. Cuando de repente una dijo... "¿Y por qué es que se tardan tanto? ¿Acaso tenían a un infectado ahí dentro?".

Se me subió la bilirrubina, se me revolvió la bilis y pensé haber escuchado mal... Esta señora pensó que estaba haciendo una broma, diciendo algo gracioso... pero como nadie se rió... tuvo la desfachatez de volverlo a repetir:

"¿Y por qué es que se tardan tanto? ¿Acaso tenían a un infectado ahí dentro?".

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!............

Es que la mato dije entre mi... a esta vieja la estrello contra el muro y la mando al carajo. Miré alrededor... y nadie se rió... pero tampoco dijeron nada. Yo hervia por dentro... en serio que estube a un milimetro de armar el escándalo y decirle que por ningún infectado hay que hacer limpieza y que estaba perdiendo su tiempo en el segundo nivel del curso sobre promotores de salud porque no promovia nada...¡¡vieja ignorante!!. Pero como sé que no estoy en mis mejores momentos... y ni siquiera en todos mis cabales... y como creo que entendió que su broma no fue nada chistosa... preferi quedarme callado antes de armar casi casi un incidente público solo por una broma desubicada. Para ella debió haber parecido algo pequeño... sencillo... simple... sin importancia, pero la siguiente vez.... espero que aprenda a ponerle un stop a su lengua. Y espero que todo el que lea entienda que esas bromitas NO SON BROMAS, SON INSULTOS. Y si se topan conmigo... la siguiente vez no tendrán la ventaja que me quede callado.

En fin, les cuento que sigo hablando con Claudia... llegamos a la conclusión de que atrás de toda la depresión, el suicidio... el perfeccionismo, aún los planes de exito profesional, las quejas, la lucha contra la discriminación... que detrás de todo... a la larga existe dentro de mi un profundo deseo o necesidad de aceptación. Provocada por una mala visión de mi mismo. No sé como se llame eso de ahí en psicología... pero me dijo algo muy clave, Claudia... "eso es lo que te define“. Muchos de mis amigos me dicen que a lo mejor es una exageración... nadie se imagina que yo pueda tener un problema psicológico importante si toda mi vida me han visto ”normal". Pero a la larga lo que dice Claudia yo sé que está bien... era algo que yo ya sabía. Sabía que siempre necesité ser bueno para sentirme amado. Que necesitaba tener puros 20 en el colegio para que me quisieran, para que se sintieran orgullosos de mi. Sabía que necesitaba ser divertido para ser el alma de la fiesta. Sabía que necesitaba ser inteligente para que me prestaran atención en la Universidad y que necesitaba tener exito en el trabajo para que la gente me admirara. De alguna manera me criaron así... no podía ser un buen hijo si no tenia esto esto y esto... buenas notas, buenos modales y lo que sea que se les antojara. Si no tenia algo de eso... no me querian. Y no es que culpe a nadie por nada de esto, de hecho creo que es mucho en función de la educación normal en América Latina... no nos enseñan a que valemos simplemente por ser nosotros mismos... los latinos sienten que tienes que tener algo para que puedas tener valor. Un titulo, un diploma... sino la mamá desde pequeño siempre le dice al hijo... si ves, el hijo de la vecina es mejor a ti. Si no sacas buenas notas no te quiero. No es culpa de nadie... pero bueno, yo exageré un poco eso y digamos que me desvié un poco del camino. Es por eso que ahora cuando las cosas no salen bien en mi trabajo me siento inutil y es por eso que con el Hiv muchas cosas cambiaron y aquello que yo queria hacer se volvió muy difícil de lograr... pero aquello que quería hacer insconscientemente era solo buscar una razón para que los demás me amen... y como eso no se podrá alcanzar volvi a sentirme tonto, bruto, imbécil, inutil... y sin razón de vivir.

Y bueno, esa es la nueva bomba en mi vida... la verdad es que Claudia me dijo que no todo estaba mal, que es hasta cierto punto normal que el ser humano busque amor o cariño, pero hay que poner limites. Y vamos a comenzar a trabajar en ello.... la verdad para mi la idea de deshacer tantas cosas que han sucedido en 30 años me dio la idea de que sería una batalla interminable. Una batalla que no sé si deseo pelear... ya no quiero más batallas en mi vida. Pero Claudia fue muy chevere, me dijo que no era ninguna batalla y que a veces exagero... cosa que uds. ya deben de saber también me dijo que ibamos a desarrollar herramientas, que era "como tener un martillo en casa... no te la pasas martillando todo el dia, solo cuando ves un clavo mal puesto... sacas el martillo y pum pum le das... y ya esta".

Nunca pensé que realmente necesitara un psicólgo en mi vida, pero la verdad es que la ayuda de Claudia ha sido invaluable y poco a poco hemos llegado a conversar cosas que no se las había contado a nadie... talvez porque nadie antes se interesó por escucharlas sin objetarlas. O talvez porque yo mismo no me atrevi a decirlo.

En fin, el primer ejercicio es hacer una buena obra o varias buenas obras a otras personas... sin que sepan que fui yo. De manera que no haga cosas por querer ser amado... sino hacer cosas buenas simplemente por el hecho de hacer el bien. Me puse a analizar y la verdad yo he hecho muchas cosas buenas en mi vida... pero siempre esperaba que me las agradecieran.... nunca hice algo que otro no me agradeciera o que no supieran que habia sido yo... siempre esperaba cariño a cambio de un buen acto. Bueno.... estoy comenzando a buscar la forma de hacer algo bueno sin que nadie se entere... y no lo veo muy sencillo todavia pero tengo como 4 dias para hacer una buena obra. Esto del camino de la vida y del crecimiento personal es un camino peculiar.

La gente de AIESEC me pidieron que les ayude como coach del comité organizador de un evento que están haciendo y ha sido chevere, bueno ... al menos ahora ayudo en algo, voy a ver la forma de hacer el ejercicio que me encomendó Claudia. Ok, se me acabó el tiempo en el cyber, cuidense todos... hasta luego.