Sobre como se templa el acero

El temple es un tratamiento térmico al que se somete al acero, concretamente a piezas o masas metálicas ya conformadas en el mecanizado, para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad. El proceso se lleva a cabo calentando el acero a una temperatura aproximada de 915°C en el cual la ferrita se convierte en austenita, después la masa metálica es enfriada por lo general rápidamente (salvo algunos caso donde el enfriamiento es “lento” aceros autotemplables), sumergiéndola o rociándola en agua, en aceite , aire positivo o en otros fluidos o sales. Después del temple siempre se suele hacer un revenido.

Es uno de los principales tratamientos térmicos que se realizan y lo que hace es disminuir y afinar el tamaño del grano de la alineación de acero correspondiente. Se pretende la obtención de una estructura totalmente martensítica. Templado del Acero - Wikipedia

Estos días del nuevo año han comenzado algo lentos, bueno asumo que es normal.... sólo que yo estoy urgido de encontrar un nuevo trabajo. La cosa se pone fea y siento la presión que yo mismo impongo sobre mi al respecto.

Aún a veces me siento culpable y estúpido por el error cometido. A veces me perdono... pero a veces el remordimiento entra de nuevo. Me preocupa cuanto puede tardar en solucionarse esto, ya que no puedo realmente esperar mucho.

En medio de todo, han habido pocas persona que me han dado la mano... de lo cual estoy agradecido, hoy salí a conversar con unas amigas y me compraron el lunch... saben que estoy quebrado. Fue un bonito detalle de ellas. Conversando y conversando me dijeron que estoy muy flaco... que cuando me vieron venir no me habían reconocido... lo cual me parece raro, o sea.. yo sé que he bajado de peso (cosa obvia pues como menos, camino más, me preocupo más, etc. etc. etc.) pero no pensé que tanto como para asombrar a alguien. Hace unos días un vecino me preguntó si estaba haciendo dieta... vaya pregunta cuando uno está desempleado. Luego de hablar con mis amigas hoy, me fui a topar con otro amigo que me iba a ayudar con algo para una propuesta de trabajo.... al entrar al centro comercial donde iba a ver a mi amigo, me tope con una ex compañera de universidad y me dijo lo mismo "Wow... que flaco estás oye!!! que bien!!".

En universo alterno, debería sentirme halagado, pero cuando eres hiv positivo.... la perdida de peso te produce temor. La gente tiende a asociar eso con la enfermedad.... lo cual es estúpido, pero lo peor es el miedo que genera alrededor tuyo. Conversé con mi amigo al cual no veo hace casi un año, y me dijo que no me veía precisamente flaco... que tengo algo de barriga todavía, pero depende como hubiera estado antes. Al llegar a casa le comenté a mi mamá lo que me dijeron mis amigas y me salió con su típico comentario "si todo el barrio comenta lo mismo... lo mucho que has enflaquecido“. Fantástico... más ”ayuda" para mis nervios, debo recordar no contarle cosas que ella pueda acotar con su típico estilo.

Asumo que ni ella ni nadie entiende lo tenso que nos pone este asunto del peso. Mucho se ha publicitado ya de las personas positivas que mueren flacas y escurridas.... de las personas que desarrollan lipodistrofia debido a las medicinas... y vamos... todos le tememos a eso... así que el comentario de "Oh que flaco estás!“ no es de mucha ayuda. En fin, al menos una de mis amigas... presintiendo la presión que el comentario me ocasionaba me dijo: ”Oye pero mejor que estés así, ya luego sacas cuerpo yendo al gym y te vas a ver genial. Más bien aprovecha ahora que estás bajando para que luego puedas definir tu cuerpo más". Qué linda, al fin alguien diciendo lo mismo pero de una forma que da ánimos... ojalá todos aprendieran a expresarse así.

Debo reconocer que estos días han sido duros... en especial desde que comenzó el año nuevo y no recibo muchas ofertas de posibles trabajos a pesar de la cantidad de cvs que envío (+15). Sí, me pesan mis propios errores, pero más allá de eso... de nada sirve llorar sobre la leche derramada... es cosa de volver a comenzar, de volver a despegar... como decía la película de Batman "¿Para qué nos caemos?, sino es para volver a levantarnos“. Hoy fue interesante ver a mis amigas, y conversar con ellas... hace unos meses atrás no eran ellas precisamente las que yo esperaría que me apoyaran... pero han sido las que han estado conmigo en mis momentos difíciles ahora último... incluso podría decir que han puesto sus manos en el fuego por mi, cosa que yo valoro mucho. Otros ”amigos" que yo consideraba cercanos pues... se han hecho los desentendidos. Igual no importa... no es su problema, sino el mío. Simplemente es bueno saber donde está ubicado cada quien.

Luego al toparme con Ricky un conocido mío de hace años quien amablemente me ayudó con un favor, fue chevere poder conversar. No he sido muy apegado con él... siempre me pareció una persona distante... como si tuviera una cubierta impermeable que no me dejaba acercarme realmente a él como amigo.. así que hace años dejé de intentarlo. Luego cuando en mis momentos de depresión me sugirió "cuando estes triste andate una semana a Miami! eso hago yo y no sabes como te desestreza!“. Fue entonces cuando pensé que talvez vivimos en diferentes planetas. Y de hecho talvez sea así, hoy que pasamos casi dos horas y más solos y conversando.... creo que llegué a conocerlo un poco más, sobre su forma de pensar tan simple de la vida, no en el mal sentido... sino más bien en un sentido no complicado. Si algo pasa bien... sino pasa tampoco. Se le perdió la maleta de viaje en su último vuelo a España... y su actitud es...”ah bueno que pena, ojalá aparezca hasta el sábado... pero sino aparece, ya sabes como soy... si no aparece no importa!“. Me pareció una actitud diferente, asumo que válida hasta cierto punto... lo que tenga que ser será. Fue gracioso conversar con él, hablar... realmente nunca lo habíamos hecho en realidad... es gracioso lo conozco hace unos 5 años o más de hecho... pero a pesar de haber estado juntos en reuniones y fiestas... nunca realmente habíamos hablado de algo más de 5 o 10 minutos. De hecho, le dije hoy al terminar el favor que me hizo ”Sabes?, es gracioso que hoy es la primera vez que pasamos mucho tiempo juntos... y de hecho es la única vez que hemos realmente conversado de verdad". A mi pareció gracioso... en el buen sentido... tantos años conocidos y nunca realmente compartimos algo. Él solo se quedó en silencio.

Al salir de su casa, me quiso dar dinero para que pudiera ir en bus a mi casa. La verdad me sorprendió que supiera que pensaba irme caminando. Pero no acepté su oferta. Insistió un par de veces, me dijo que era como un regalo de Navidad, pero no acepté. No es que no lo necesite, lo necesito... pero no es lo que deseo, no quiero que la gente vaya por ahí dándome dinero.. quiero que mi problema se arregle. Pensé, que más que el dinero de Ricky quisiera que Dios hiciera algo para solucionar mi situación... aunque claro que es muy descarado de mi parte pedirle a Dios que arregle el entuerto que yo mismo he ocasionado. ¿Pero si no es Él entonces quién podrá?. Talvez descubrí que no soy un buen pobre... no me criaron para pedir o recibir mucha ayuda de los demás.... por eso de ser exigente con uno mismo... no te puedes equivocar, no necesitas ayuda de otros.... debes ser lo suficientemente bueno para hacer todo tú mismo. Necesito aprender a salvarme a mi mismo. Talvez fue un poco de orgullo o recelo... por otro lado una parte de mi mente me decía "Coje el dinero!!!, Lo necesitas!!". Y sí lo necesito, pero no podría aceptar dinero de una persona con la que recién hoy he hablado más de 5 minutos. No me parece justo... tampoco quiero que ese hubiera sido el comienzo de una amistad... que pensara que me acercaba por interés. En realidad, talvez esperaba que si hubiera recibido un favor de ese tipo hubiera sido de mis amigos... pero como ya conté.... creo que no tengo casi ninguno.

A veces me siento como caminando sobre el casquete polar en medio de un deshielo, al principio todo parecía sólido y de repente todo se comenzó a mover hasta cambiar de sitio y lo que parecía sólido no lo es... y donde pensé que me podría apoyar no se pudo y de donde no pensé que recibiría ayuda la he recibido. Talvez así es el mundo real... como le decía a alguien estos días... yo ya no creo en cuentos de hadas ni en un futuro de esos “y vivieron felices para siempre”. Creo que el mundo es duro y uno debe ser duro y valiente para afrontarlo.... pero tampoco creo que debas perder tu esencia de bondad sólo por ello. Hay que encontrar un balance, porque si eres buena persona, no puedes dejar de serlo simplemente por los demás.... debes seguir siendo tú, pero más resistente... y no convertirte en un paralítico emocional que va hiriendo a otros y dejando más paralíticos. Para eso no hemos nacido... al menos no lo creo yo. Por eso dicen que cuando se forja una espada en medio de intensas llamas.... es para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad... pero el acero, no deja de ser acero. No cambia tu esencia, eres más fuerte pero lo mismo sirves para partir el pan de la mañana y huntar mantequilla que para ir por el mundo clamando justicia. A mi me gusta el pan con mantequilla en la mañana.

Hoy mientras conversaba con mis amigas y hablamos sobre algunas cosas de las que han acontecido... mientras comía un pollo que ellas me regalaron... me di cuenta que me temblaba la mano.... que extraño - pensé-, se los hice notar... y ellas tan lindas y para no preocuparme me dijeron "bueno... talvez debas dejar de masturbarte tanto jajajajajajaja!". Son un goce. Es impresionante como han cambiado las cosas... pero es impresionante como aún en los problemas suceden cosas que son para bien. Me sigue preocupando el futuro... pero lo único que puedo realizar por ahora es tomar cuidado del presente. A veces cuando siento que las cosas se ponen duras... intento relajarme y no pensar... uso mi mente para escapar.... porque hasta las espadas y el acero necesitan algo de descanso. Siempre he tenido una fantasía de poder volar... asi que a veces miro al cielo y luego cierro los ojos.... y me imagino elevándome... hasta llegar a la estratosfera... y ver el borde del mundo redondo.... a veces me quedo ahí descansando... todo se ve tan pequeño.... tan chiquito.... siento que podría darme la vuelta al mundo y regresar en un dos por tres.... siento que hay soledad en las alturas pero está bien por mi... en la soledad se acalla tu alma. La soledad es una buena amiga cuando estás en dificultades... al menos sabes que nunca te hará buya y te dejará descansar en silencio.

Siento que hace algo de frío allá arriba... pero es rico así... abajo el mundo está de por si muy caldeado... arriba mientras voy pasando entre las nubes me humedece la condensación del agua (para que vean que si presté atención a la clase de ciencias naturales en la escuela) así que cuando llego a la estratósfera estoy fresquito... ah que rico!!. A veces en mi mente solo me recuesto en el aire y descanso... es el único lugar donde no temo a las alturas (y talvez sea por eso que aunque temo caer de un edificio.... no me da miedo volar en un avión de hecho cuando vamos sobre las nubes es fantástico!!! abriría las ventanas si pudiera para sacar la cabeza y una mano y saludar!!!). A veces cuando estoy allá arriba... juego entre las nubes, me gusta mucho.... correr y atravesarlas jejeje no ves nada jejejeje pero al menos sabes que no te vas a chocar con nadie... muy poca gente llega a visitar esas alturas jejeje. y corres y corres y corres y sabes que no te caerás. Se siente mucha paz. ok.... lo confieso a veces bailo. Sí si ya sé... ya sé que es muy gay... pero que les diré.... me encanta el ballet clásico desde que era niño (antes de saber que significaba la frase “orientación sexual”) así que... whatever... me gusta bailar ballet entre las nubes, de hecho posiblemente lo hubiera estudiado si no viviera en un país en el que no existe tal cosa como clases de ballet para niños. Pero en fin... arriba bailo como quiera, nadie me critica. Y arriba descanso. Y se diría que hasta me siento feliz.

Además, llegar hasta allá arriba no es tan difícil como todos imaginan... y sino que se los demuestren los chicos de 18 y 19 años de España que han tomado estas fotos que ilustran mi blog (Fotos en Flickr). Sin duda, a veces soñar no es tan absurdo.

Pero independiente del tiempo que logre permancer mi mente en paz y en las alturas... siempre recuerdo que tengo que volver. Porque por algo fuimos enviados al mundo.... si fuera de que viviesemos en las alturas hubieramos nacido ángeles.... y si me preguntan, esa hubiera sido mi elección. Pero asumo que el buen creador tenía algo mejor en su mente... por alguna razón nos envió aquí... a alguien hay que ayudar. Yo estoy convencido, la gente viene al mundo a prestar ayuda... talvez toda tu vida es sólo una preparación para un momento dado... un segundo en el cual salvando o ayudando a alguien.... logras cambiar el mundo. Y luego de eso... puedes irte en paz. Pero no te irás mientras eso que estás destinado a hacer no se haya cumplido... Dios no dejaría el plan a medias... hay mucho en juego. Y por eso sé que tengo que regresar... descender y volverme a poner de pie... aunque hay días que no quiero.... aunque hay cosas que me preocupan y cosas que no me salen nada bien... aunque a veces hago más cosas equivocadas que buenas.... aún así recuerdo que estoy vivo por un motivo y que estoy comprometido con mi destino. Debo estarlo. A veces, de hecho muchas veces he pensado que es parte de mi destino el escribir este blog... al menos durante el tiempo que dure o que yo esté vivo. Talvez sea una forma de ayudar... a veces ya ni se ni a quién.... al principio era a mi.... luego pensé que ayudaría a otros seropositivos y ahora... pos... al que lo encuentre y talvez encuentre algo de alivio en algún sentido.

El acero se templa para luchar.... y nosotros somos templados por la vida para seguir vivos y victoriosos. Y no darnos por rendidos... por largo y duro que sea el camino. O lo delgado que nos veamos... estamos aquí no por como nos vemos... ni por lo que los demás digan.... sino por cumplir nuestro destino... aunque a veces todo parezca oscuro y los tiempos desesperen. Debemos seguir. Dios siempre se ingenia algo de algún lugar.

Esta es una canción que me encanta... y que me vino a la mente hoy en casa de mi amigo Ricky, mientras intentaba salir de este atolladero...

Sade - Perlas / Pearls

Hay una mujer en Somalia
Peleando por perlas en la orilla del camino
Hay una fuerza más fuerte que la naturaleza
Mantiene su voluntad viva
Así es como ella está muriendo
Ella está muriendo por sobrevivir
No sé de que está hecha
Yo quisiera ser tan valiente
Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Duele como zapatos nuevos

Hay una mujer en Somalia
El sol no le tiene misericordia
El mismo cielo bajo el que nosotros yacemos
La quema hasta los huesos
Largo como la sombras de la tarde
Va hacer que lleve a casa
Cada grano cuidadosamente envuelto
Perlas para su pequeña niña

Aleluyah
Aleluyah

Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo. Paulo Coelho - Manual del Guerrero de la Luz