Estaba pensando comenzar este post con alguna frase explicativa sobre Paulo Coelho, pero luego he pensado que todos deben saber quién es Paulo Coelho... y si no lo saben... well.... talvez sea porque no les interesa conocer quién es. Aún así lo diré... es uno de los escritores más exitosos, leídos y traducidos del mundo. Con eso es suficiente descripción.

Estaba pensando en él porque ahora que leo una biografía sobre él, he encontrado algunas cosas en común. NO que yo me quiera comparar, sino que es bueno saber que nadie es perfecto y que aún la gente imperfecta logra salir adelante y evolucionar. Por cierto, mi espalda está mejor, el otro día que escribi no podía ni moverme bien, tuve un dolor terrible el día siguiente pero me he comenzado a medicar.... y eso me ha ayudado a disminuir el dolor, que aún sigue presente. En fin, de vuelta al tema...

Hay varias cosas en la vida del señor Coelho que me agradan y me llaman la atención, en especial que nunca fue una persona muy aplicada en el colegio... talvez significa que todos tenemos futuro!!. Pero parte de las cosas más sombrías de su biografía me han llamado también la atención: él fue internado varias veces en una clínica psiquiatrica por sus padres. Por error, porque no estaba loco, simplemente era muy rebelde. Se me hace muy cruel que los padres hayan podido hacer algo así, y muy fuerte de parte de él que haya podido perdonarlos. Quién sabe si yo podría.

El asunto es que ayer me pasó algo que me hizo acordarme más de esta parte de su biografía y acordarme de como se sentía él ahí encerrado. Mi madre sufre de olvidos y me hecha la culpa a mi y a nuestras peleas.... un doctor le dijo que yo posiblemente era alguien enfermo mentalmente porque no era normal pelear tanto y que cuidado le podría estar ocasionando principio de Alzheimer. Ella como siempre, necesita un culpable para sus cosas... alguien debe ser el responsable, hay que tener un chivo expiatorio sobre quién descargar toda la ira y todas las consecuencias (la culpa es lo más liviano para ella....) y obvio el culpable JAMÁS puede ser ella.... NO, NUNCA, JAMÁS.... porque ella es perfecta. No se equivoca. Todo lo hace bien. En fin, cosas de la gente perfeccionista que llegan a creer que todos los demás nacimos y morimos equivocados menos ellos. El caso es que ayer por teléfono ella conversaba con mi hermana contandole esto... obviamente al lado mío para que yo escuchara... y le dijo: "ya le dije al Dr. que lo que me resta es que en la próxima pelea llamar al Hospital psiquiatrico y denunciar a tu hermano y que vengan a llevarselo de aquí porque no está bien de la cabeza y de lo enfermo que está me está enfermando a mi. Y no voy a poner mi salud en riesgo por él".

Valientes padres. Por eso no soy papá ni lo seré... ¿para qué convertirme en alguien así? Suficientes pecados ya he cometido en mi vida. No más!. En el fondo al oirlo me dolió.... o sea... acusarme a mi de loco. Pero que podría esperarse... no es que ella crea que yo estoy loco, no creo que piense así... pero necesita un chivo expiatorio... necesita alguien sacrificable en quien pueda hechar toda la culpa de lo que sea que le atormenta... alguien debe ser el motivo, alguien debe ser el culpable... y sólo quedo yo. (suspiro).

Ya pasando las horas, lo asimilé. Ni sé que habrá dicho mi hermana, pero como es de esperarse, jamás pensaría que se pondría de mi lado. Ya alguna vez me acuso de estar “matando a mi mamá” con nuestras discusiones. ¿Qué más se puede esperar?. Luego como le pasó a Coelho cuando fue internado.. con el tiempo lo asímiló... llegando incluso a aceptarlo y a sentirse confortable con su encierro en la clínica psiquiatrica... igual me pasó a mi, con el tiempo asimilé lo que dijo, tanto que ni lo hemos hablado en persona, solo me lo dijo indirectamente... já... vaya educación. Pero luego de tantas cosas... la verdad, ya ni siquiera estoy seguro de quién es el bueno y quién es el mal en todo esto. Ni si estoy en verdad libre de la culpa que ella me imputa. Son demasiados años interponiéndonos el uno al otro para no permitir que una de las dos personalidades arrase con la otra. Desde mi adolescencia me rebelé y he intentado encontrar mi camino y no lo que ella me dice.... y ella piensa que soy un tonto que no le hace caso. Pero luego de tanta lucha y enfrentamiento... realmente para mi ya no es tan claro cuando camino y cuando tropiezo... ni la línea entre lo bueno y lo malo. Si acepto que muchas cosas se han salido de camino... como el hecho de que yo ya casi no la tolere ni su comportamiento ni su forma de ser ni de expresarse respecto a mi. Pero .... ya no importa.

Ni siquiera voy a decir que haré porque ya lo he dicho antes y nunca lo cumplo... simplemente sobreviviré a esto también. Por lo visto eso de intentar mantenerme vivo es lo que vine a hacer al mundo.

En fin, si quiero comunicar algo... luego de oír lo que se decía de mi, vino a la mente una carta... que Paulo Coelho le escribió a su papá en el día del padre mientras estaba internado... la había leído antes de ayer en la mañana antes de oír lo que se decía de mi... pero cuando lo he oído esta carta ha venido a memoria. Asumo que ya que lo saqué de un libro y es público el Sr. Coelho no se ha de enojar si lo comparto aquí. Dice así:

Domingo, 14 de Agosto, Día del Padre