Un día fallido...

"¿Qué es un guerrero de la luz?

• Tú lo sabes -respondió ella, sonriendo-. Es aquel que es capaz de entender el milagro de la vida, luchar hasta el final por algo en lo que cree, y entonces, escuchar las campanas que el mar hace sonar en su lecho.

El jamás se habia creido un guerrero de la luz. La mujer pareció adivinar su pensamiento.

• Todos son capaces de esto. Y nadie se considera un guerrero de la luz, aún cuando todos lo sean.

El miró las paginas del cuaderno. La mujer sonrió denuevo.

• Escribe sobre el guerrero -le dijo." Manual del Guerrero de Luz - Paulo Coelho

" Entonces lo repito:
Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Estan en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actuan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterias, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendicion o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan que estan haciendo aqui. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continuan buscando un sentido.

Y terminan encontrandolo."Manual del Guerrero de Luz - Paulo Coelho

A este guerrero de la luz se le apagó la mecha el día de hoy.

Sigo con diarrea... ya son dos días, pensé que me recuperaría (que iluso que sigo siendo) pero no ha sucedido así. Hoy fue uno de esos días... (uds. se preguntarán... ¿otro?... yo les respondo... sí otro). Estoy muy cerca de optar por hacerme un baño con azúcar o con sales minerales o con yo no se qué para que me traiga buena suerte.... por último hasta iría donde uno de esos shamanes que te escupen aguardiente en la cabeza (lo digo por experiencia.... ni se imaginan lo que tenemos que vivir cuando somos niños por estos lados) todo contal que me quiten esta mala racha de encima... es como si me hubiera caído la madición de Job (por eso no he ido a la playa... solo falta que me trague una ballena...sería lo único que falta para completar).

Llegué hoy temprano, comencé a hacer llamadas... estaba digamos que de buen ánimo aunque muy cansado. Luego llegó el supervisor de la Multinacional y nos llamó a reunión a todos. Nos pidió cuenta de los resultados.... hablé sobre los míos, que son pocos... pero como no están firmados... es como si no tuviera nada. Le preguntó a los demás... en lo que va del mes, el grupo de vendedores solo ha ingresado 3 contratos. Pensé... bueno, no soy el único. Y de repente todos comenzaron a decir que hoy ingresaban 6 contratos, la otra 5 contratos, el otro no se cuantos... y bla bla bla... total.. supuestamente al final del día iban a haber 19 contratos más. Supuestamente todos tenían sus contratos ahí, firmados solo de ingresar.... en fin.... me deprimí. No hay peor cosa para un vendedor que deprimirse.

Y bueno... de repente... me sentí sofocado... fastidiado... hastiado.... acorralado.... sentí que necesitaba espacio..... quería salir de ahí, intenté hacer llamadas a clientes pero no pude... de miedo. A las 11h00 salí a caminar. Pensé que iría a la biblioteca a buscar paz y donde planificar mejor mi trabajo... pero en realidad me encontré caminando por el centro sin rumbo fijo... pensando.... sufriendo.... sangrando.

No todo era por el trabajo. Hace una semana, conocí a una persona... en un gym. No tengo plata para ir seguido, y de hecho no voy... pero ese día fui y la vi. Comenzamos a conversar... y de repente... nos tocamos las manos. Y conversamos....a solas... y luego nos besamos. No va a ser algo sencillo de explicar, pero fue uno de esos encuentros casi mágicos en los que conoces a una persona que te parece caida del cielo... y que con solo una mirada hace que tu corazón y tu vida brillen.... como no sucedía hace mucho tiempo. Y en esos momentos... piensas que talvez es bueno estar vivo... al menos para haber sentido lo que sentiste en ese momento.

Pasamos todo el resto de la tarde y noche que estuvimos en el gym juntos... conversando, tocándonos... cogidos de la mano... besándonos... abrazándonos... como si fueramos pareja hace muchos años. Hicimos las preguntas de rigor... si teníamos pareja... si habían hijos, etc. No me preguntó por mi estado de salud. Hasta hace unas semanas.... le hubiera dicho a todas las personas que me preguntaran... "NO, no estoy interesado en tener pareja“. Pero con ella fue diferente... nunca me amarraría (emparejarse) con una persona 7 años menor a mí, casi seguramente Hiv- ... por varias razones. Primero, estas personas a mi forma de ver son demasiado jóvenes para comprender las implicaciones reales de tener una enfermedad como el Hiv, de igual forma no están preparadas para mantener una relación con una persona seropositiva... el temor de su propia salud y seguridad, más el temor a los momentos duros de la enfermedad..... harían que salgan corriendo al primer episodio serio. Así que como dicen por ahí... agua que no has de beber... dejala correr... ese ha sido mi lema desde que me diagnostiqué. En el fondo he hecho o he deseado hacer serosorting (buscar pareja con mi mismo estado serológico) pero como no conozco a casi ninguna persona seropositiva (que sea de mi agrado físicamente) en este país.... pues... ni modo. A vestir santos. Tengo mis prejuicios respecto a las relaciones con las personas más jóvenes muy bien plantados... nunca he salido con alguien menor a mí... de hecho mis dos relaciones formales.... y la cuasi formal que talvez me trajo hasta aquí fueron con personas que tenían entre 7 a 12 años más a mi. Ahora que cumplí 30 es que toda la gente jóven me quiere caer encima.... bueno, al menos tienen buen gusto... ¡jajajajaja!. Hablando en serio, al momento de conocer a esta persona... nada de mis temores.... sirvieron para evitar que desee estar con esta persona. No tuvimos sexo.... pero como diría Arjona ”basta con resumir que le besé hasta la sombra". Y de hecho pensé que podría ser la persona ideal para mi.... imaginé que podríamos estar años juntos... sonreir, crecer... envejecer.... pensé que se lo diría... mi estado de salud, y que no saldría huyendo porque me amaba.... o pensé incluso que talvez se lo ocultaría por un momento... con tal de no perder la hermosa joya que había entrado en mi vida.

Pero como en todo cuento de hadas.... la historia no funcionó. Al despedirse quedamos en vernos al día siguiente... le di mi número telefónico, y le pedí el de ella... pero tan tonto yo.. que antes de que me diera su número... le comencé a tomar fotos.... a su sonrisa de cielo... sus ojos con el fulgor del firmamento.... su rostro angelical.... su voz... sus manos.... su piel.... su forma de tratarme.... fueron tantas cosas que simplemente me perdi en medio del sueño que estaba viviendo. Cuando ella se fue, quedamos en vernos al día siguiente... prometí llamarla. Luego recordé que nunca me dió su número de teléfono... (maldito estrés y maldito hiv.... siempre me olvido de las cosas ahora...).

Fui al día siguiente al gym... no la vi. Esperé que me llamara... no lo hizo. Y entonces comencé a hacer las típicas y patéticas locuras que hace uno por alguien a quien no quiere dejar alejarse de su vida. Me dijo en que empresa trabajaba.... busqué en internet y conseguí la dirección, los teléfonos y hasta las extensiones. Llamé y pregunté por ella en el departamento de contabilidad.... me dijeron que no había nadie ahí con ese nombre... que si podía dar el apellido. Ella no me dijo su apellido.... me colgaron. Llevo dos días llamando tratando de oir su voz.... rogando que sea ella la que levante el teléfono... pero todo ha sido en vano.

Me dijo que le gustaba un bar en el centro de la ciudad. Y yo que casi no salgo... me fui solo el día sábado al bar a esperarla.... por casi 3 horas antes de que mis amigos me llevaran a la fiesta de cumpleaños. No llegó. Pensé en tirar la toalla.... y olvidarme del asunto... pero en el fondo no me puedo quitar su imagen de la cabeza... ni las ganas de tenerla junto a mi. Y no es algo sexual... no completamente, simplemente en verdad deseo su compañía... estar a su lado... decirle que para mi es especial... que no fue mi intención no haberla llamado.... incluso la foto de ella que tenía me la robaron junto con mi celular.

Hoy al salir de mi trabajo... también me fui por eso.... sentía una frustración muy fuerte... no es posible que a la única persona que me gusta que he conocido desde que me enfermé se la lleve el viento o se la trague la tierra... así como si nada. ¡¡¿Por qué?!!. Intenté pensar y optar por olvidarme de la situación... dejarlo todo atrás. Volví al medio día a la oficina.... y quise llamar empresas.... pero no podía... tenía temor.... y no la podía olvidar... y bla bla bla.... terminé llamando otra vez a su trabajo. El Gerente de Ventas se fue de viaje hoy, y total.... acabé inventando una reunión para salir de la oficina 2 horas antes. Me fui a casa porque aparte me sentía mal. Llegué...y de inmediato fui al baño.... (suspiro).... maldita diarrea.

Mi mamá se fue...yo me recosté un poco y luego pensé.... ¿y si voy al trabajo de ella y la espero a la salida?. Me vestí y lo hice... que patético que soy.... en fin... llegué donde creí que era... esperé por casi dos horas.... y no la vi salir. Vi salir a pocas personas, pregunté si todas las personas de contabilidad habían salido ya... y me respondieron "los de contabilidad no son aquí... son del otro lado... además ellos salen a las 5pm". ¡¡Demonios!!. Pero ella me había dicho que salía a las 7pm. No vi salir a nadie más.... y no sé como... pasaron dos expresos de la empresa repletos de gente en frente mío.... no la vi. Agaché la cabeza y me disponía en irme a mi casa... pero decidí que quería conversar con alguien... alguien que me comprendiera y que supiera que ... el amor... a veces nos vuelve muy tontos y vulnerables.

Pensé en mi cuasi ex.... la que posiblemente me trajo hasta aquí, cada vez que nos vemos online me hace conversación.... y antes siempre manteníamos conversaciones profundas... hasta hace un par de meses... cuando decidí que más de dos años tratando de ganar su amor eran demasiado.... ella fue la persona ideal para mi en algún momento, pero no me valoró de igual manera... así que ahora yo vivo mi vida lejos de su lado. Y volverla a ver.... habría sido más dolor que ayuda....

Y pensé que talvez necesito ser amado. No como el amor de un padre o una familia o el amor de los amigos.... a veces el amor de ese otro ser que enfrenta junto a ti todos los problemas es lo que te motiva a levantarte.... pero en el mundo de hoy.... ese otro ser... está perdido y es casi imposible encontrarle. ¿Dónde está el amor? ¿Dónde se ha ido? ¿Dónde están las personas que prometieron darían sus vidas por ti?.. aquellos que pensaban que tú no eras alguien diferente... sino parte suyo. Y que permanecerías así para siempre.

Y recordé que durante mucho tiempo este fantasma.... se sentó al lado mío... antes era mi amigo, el fantasma de la soledad... y el fantasma del desamor. Y como dice una de nuestras canciones en América Latina....

"Hola Soledad, esta noche te esperaba, aunque no te diga nada es tran grande mi tristeza, ya conoces mi dolor.
Yo soy un pájaro herido.. que llora solo en su nido porque no puede volar. Y por eso estoy contigo, Soledad yo soy tu amigo... ven, que vamos a charlar".

Creo que el fantasma de la Soledad es más fácil de ser manejado... es más a veces hasta me hace feliz estar solo... sin gente a mi lado... sin gente que me pida ayuda... que me pida consejo... que quiera que yo le cambie el mundo con una palabra... o que quiera que yo le diga que todo puede y va a salir bien. A veces... yo también necesito estar del otro lado... y recibir apoyo. Es ahí cuando el fantasma del desamor o la falta de amor... como quieran llamarle aparece. Porque a veces... a pesar que todo el mundo te quiera mucho... a veces, hace falta que haya una sola persona que te ame con todo su corazón... y que ese amor sea diferente al amor filial, que ese amor... sea una mezcla del amor agape y eros. (examinar filosofía griega para un profundo significado de lo que estoy hablando). El caso es... que a veces... aunque todo el mundo te ame..... no tienes nada si no hay UNA sola persona que no solo sienta amor, sino AMOR... por tí, por lo que haces, por quien eres.... alguien para quien tú seas el mundo y el Universo juntos.... el todo y la nada... el principio y el fin.

(En caso de que la canción no suene... por favor dar click AQUÏ).

(Y claro este solterón, depresivo, cobarde, maniático y demás.... es también un romántico empedernido... que perdición).

En fin, decidí llamar a una amiga a la que no veo hace mucho. Trabaja cerca de mi casa y bueno.... al menos ella era mejor opción para conversar que invitar a mi cuasi ex. Y conversamos sobre muchas cosas... sobre el trabajo, sobre la vida... sobre los estudios... y sobre el amor. Y Alexandrita... dijo en un momento una frase que tocó mi corazón...

“Yo ya estoy cansada JuanCa que a las personas que estén al lado mío yo les entregue todo mi corazón, les entregue mi vida.... mi cariño y que luego no me valoren y me hagan a un lado. Como si no sirviera... como si no fuera suficiente.... y eso me hace sentir mal... eso me lastima.... Por eso me he hecho más dura.... porque ya no quiero sufrir más. A todos aquellos que yo he querido y que han significado un mundo para mi... los sigo queriendo hoy... pero ya no más... ya no como antes....hoy me llaman y me escriben.... y me da gusto.... pero ya no causan emoción en mi, su tiempo ya pasó”.

Y sus palabras me dieron aliento... talvez debería dejar de caminar por el mundo con las heridas de mi corazón a flor de piel... de forma tal que cuando conozco a la primera persona que talvez crea que puede ser alguien especial... tiendo a creer que es mi última oportunidad.... y por eso hago locuras.... y pierdo el control... y me acuesto....y tengo sexo.... y me levanto... y me vuelvo a despertar solo. Y a veces con una enfermedad dentro de mi. Talvez... y solo talvez....debería encontrar la forma de quedar tablas (empate) con el fantasma del desamor... tú no me mates.... y yo no te mato. Porque el desamor siempre estará ahí... presente como una posibilidad que no podemos ignorar.... y con la que tenemos que sobrevivir y aprender a lidiar... pero al mismo tiempo... sin perder la esperanza de que talvez algún día... alguien especial llegue, alumbre nuestra vida y la llene de amor.

Mañana iré a trabajar otra vez.... con mi corazón lleno de amor... y de angustia. De amor por mis amigos y familiares y de angustia por la falta de amor de la persona que algún día llegará a mi vida para quedarse, y que me enseñará... que los buenos tiempos han llegado. Mientras tanto intentaré disfrutar de la compañía de los sentimientos que tengo hoy. No sé si mañana vuelva al Gym donde la conocí el otro día.... en mi corazón tengo unas ganas enormes de ir para poder verla.... pero sé que es muy probable que no vaya. Intentaré no estresarme por ello... suficiente tengo con mi trabajo y mi salud precaria... que lentamente ... y cada vez más seguido falla.... y falla.... ¿lo han notado?. Cada vez me enfermo más y más seguido.... creo que no paso dos semanas sin enfermarme de algo... el punto recurrente mi estómago. Bueno, es parte del camino que toca avanzar.... y hay que tomarlo de buena manera. Solo espero que en la brecha final... lo que sea que me vaya a suceder... me encuentre a mi y a los míos tranquilos. ¿Qué es la vida sino un soplo en el viento? Así como el pétalo de una rosa que vuela sin saber hacia dónde va pero guiada por una fuerza invisible y superior que la mueve mientras va flotando por el viento... para llegar... al punto donde Él desea, al punto donde Él piensa que siempre debió ser y estar. Y para mi está bien.