La vida nunca deja de sorprenderme, y no siempre es en manera positiva. Aunque claro... con lo negativo que soy (a pesar de ser positivo confirmado) no es de asombrarse... que lío con esta positividad negativa.

Uno de mis ex... tiene a su hermano de 7 años en el hospital con un tumor en la cabeza. Hace 8 días. Me enteré ayer. Me parece un poco injusto que siendo de una familia con posibilidades limitadas les suceda esto... primero al hijo mayor lo diagnostican Hiv+ y casi a los 6 meses uno de los hijos menores es diagnosticado con un tumor en la cabeza. Traté de ayudar en lo que pude... mi hermana tiene acceso a la información del Hospital donde está ingresado su hermano y le dije que cualquier duda le preguntase a ella... porque en una semana él y su familia solo han podido ver al Doctor una vez. La operación en una clínica privada les salía muy cara... casi 13,000 USD. En este otro hospital aún no saben cuanto les costará... pero aunque sea un costo menor... aún será elevado. La vida es confusa e injusta a veces.

El fin de semana conversé con Diana Patricia sobre todo lo que me pasa, fue una conversación muy sincera y profunda... bueno ella es una de mis mejores amigas... y sabe mucho sobre mi, pero incluso ella se sorprendió y se asustó cuando le dije que quería suicidarme. Esto a la larga hizo que muchas cosas no se las comentara... lo más difícil de esta etapa de depresión fue el sentir que no había nadie con quien hablar... ni siquiera mi familia, nadie entendía... nadie quería escuchar. Nadie quería comprender.

Uno de los puntos que resalté en mi conversación con Diana Patricia es el hecho de como los seres humanos hemos desvirtuado la comunicación, todo el mundo cree que la comunicación comprende emisor - mensaje - receptor. Pero dejan a un lado que el hecho de que la comunicación no se ejecuta aún estando presente estos tres factores cuando el mensaje no es procesado apropiadamente. Y como el ser humano es tan difícil de comprender y tan complicado y con temor a comprometerse, la gente se las ha ingeniado para oír sin escuchar o escuchar sin comprender. Y esa es la razón por la que dejé de comunicarme mientras estube deprimido... nadie comprendía. Hasta mi familia prefirió ignorar mi deseo de suicidio ya que “como no lo vas a hacer... entonces mejor no hablemos de eso”. A veces pienso que cara hubieran puesto o pondrán el día que lo haga. En fin, le comentaba a Diana Patricia que cuando el mensaje llega a uno... pocas personas lo procesan y lo asimilan de forma tal que puedan comprender a los demás.

Me refiero a que pocas personas tienen empatía, ponerse en los zapatos del otro, y sentir o al menos intentar sentir lo que la otra persona está sintiendo, aquello que lo angustia y agovia. Creo que eso se logró hasta cierto punto el fin de semana con Diana Patricia, conversamos de muchas cosas... y me demostró que como amiga es a carta cabal... no se avergonzó que yo quisiera suicidarme, no me dijo.. no pienses asi, ni intento ignorarlo... aceptó que son opciones del ser humano... decisiones. Y como tales son opciones que deben ser escuchadas y analizadas....pero si desean ser modificadas... se deben modificar los impulsos que las originan... y no se consigue nada de eso simplemente ignorando las cosas.

Estos días me siento mejor, hoy no fui a trabajar... como estoy de free lance y no me pagan... decidí escaparme y me la pasé dando vueltas en el centro. Pensando un poco, en el internet mucho rato... visitando amigos. Queria dejar de pensar un poco en mi trabajo. No he podido hacer el ejercicio que me pidió Claudia, no he encontrado como hacerlo... mmmm... tengo que pensar en eso un poco más.

En medio de tanto pensar y desde ayer a hoy llegué a una conclusión... necesito más, mejores y nuevos amigos en mi vida. Más amigos porque la verdad es que en esta ciudad mis unicos amigos son.... mmmm.... Diana Patricia. No tengo nadie más con quien hablar a ese nivel de confianza, la otra persona que tenía... bueno, es alguien con quien no deseo hablar ahora. Tengo otros amigos más pero son virtuales... viven lejos... al otro lado del mundo o en otros países... y aunque conversar con ellos(as) siempre es genial... la verdad es que... no están a la mano cuando uno quiere salir y tomar un café. Mejores porque tengo muchos conocidos pero no personas que puedan llevar su proceso de comunicación a un nivel más profundo... gente que me comprenda. Y bueno... nuevos... porque hay que ampliar los horizontes. La vida debe cambiar... y avanzar... desarrollarse... puedo ser un desastre en muchas cosas... y super pesimista y negativo... pero eso no quiere decir que quiera morir así. El tiempo... sea corto o largo... quiero aprovecharlo.

Así que he pensado que quiero hacer ciertas actividades en las cuales pueda conocer más gente y de diferente background (trasfondo cultural). Sin necesidad de que sean gays ni que sean hiv+. De hecho... yo no tengo un grupo de amigos gays en mi ciudad. Nunca me resultó interesante... cuando voy a una disco (cosa que ya casi no hago desde hace fuuuuu) hay gente que me saluda y ya. Eso eso todo... porque no soy de su grupo... de hecho no soy del grupo de nadie. Prefiero que mis amistades sean mucho más variadas. En algún momento necesitaré sí hacer amigos Hiv+ por razones talvez de supervivencia... los ratones aislados en laboratorio mueren de depresión.... pero por lo pronto no quiero encerrarme en circulos. No quiero encerrarme dentro del circulo gay, ni dentro del circulo de los super exitosos profesionalmente ni dentro del circulo de los hiv+. No sé si lo han notado... pero hay personas que no quieren hablar con otros que no pertenezcan a ese determinado circulo al que ellos pertenecen. En fin, decidi que antes de morir... lo cual puede suceder entre mañana o el año 3011 quiero hacer al menos por un momento ciertas actividades que me gustaria haber realizado en mi vida: Música, Pintura, Teatro, Danza... ah y tengo que repetir lo del patinaje sobre hielo porque no me funcionó bien durante mi tiempo en Moscú.

Teatro ya hice, con mi hermana estudiamos 6 meses de teatro en la Casa de la Cultura de mi ciudad y de hecho hasta hice de extra en un par de series televisivas. Aún hay gente que me dice... oye te vi en TV. jejejeje. Danza también, hace milenios cuando estaba en el grupo cristiano había un grupo de danza y asistíamos presentaciones... y bueno... modestia aparte... muevo bien el bote. jejejejeje.

Hoy hice música. Y ese fue un paso más allá en mi vida. Cuando estaba en escuela me escogieron para el coro... pero eso fue hace fuuu... luego con el grupo cristiano quisimos tomar clases de canto para un grupo musical.... pero no duramos mucho. Sin embargo hoy... pasaba al pie de la Casa de la Cultura... y me dije, algún rato debería hacer las pruebas para el coro de la Casa de la Cultura de mi ciudad. Mmm espero que me escojan... según yo no soy tan malo cantando... al menos nadie se ha quejado... aunque claro, tomando en cuenta que vivo solo. Y me acerqué al pizarrón y decía: "Audiciones para el Coro de la Casa de la Cultura de Lunes a Jueves en el Tercer Piso". Y me dije... bueno.... talvez ese día sea hoy.

Así que subí... de entrada me topé con un chigo gay conocido en el coro. Eso me desmotivó... no quería toparme con nadie gay en ningún lado... mejor dicho, en realidad no es porque sea gay... sino porque quisiera crear un circulo nuevo de amigos... no queria verme con nadie conocido. Igual, recordé que de todas formas nunca he sido muy amigo con él. Así que bueno no había problema. Me hicieron la prueba y la verdad fue medio confusa... puros ma-ma-ma-ma. Mmmm.... no me fue muy bien.

Casi casi no me cojen.... pero bueno, como dicen por ahí... "lo que está pa ti... nadie te lo quita“. El Director me dijo que mmmm ....mmmmm....mmmmm (esa fue su expresión) que en todo caso, iba a darme tiempo para probar.... unas semanas pero que si no le servia me lo decía y ya. Y que tampoco puedo faltar a los ensayos de lunes a jueves de 7.30pm a 9pm. Well... hubiera esperado que me dijera que era poco más y Plácido Domingo, que tenía una voz espléndida... pero ahora que lo pienso... eso sería simplemente el problema de autoestima que les comenté. En todo caso digamos que agaché la cabeza al sentirme como el patito feo... pero me quedé. Al menos estaría la primera noche en el ensayo... digo... cuando muera... en mi lecho de muerte le diré al cura... ”¿Le conté que en mi vida canté, actué y bailé? Soy un hombre feliz aún en el día de mi muerte... porque hice todo lo que soñé. No fui todo lo que hubiera querido ser... pero fue aquello que debía ser... y me fue bien.". Y comenzamos con el solfeo... y los decribiré con una palabra... WOW. No saben lo que es oir a un coro.... wow.... suenan como los angeles diciendo oh-oh-oh-oh. O Mio-oo-oo-oo-oo-oo-oo. Y no podía creer que yo estuviera ahí. No me fue mal... me pusieron entre los tenores (para que vean que tengo medio mata de artista jejejejeje). Y luego ensayamos una canción cubana... ya me olvidé como se llama.... songo cosongo o algo así. No pensé que pasaría de la primera sesión de ensayo... pero la verdad es que me encantó. Salí de ahí cantando la cancioncita cubana.... por toda la calle.

Cantar me hizo sentirme vivo. El coro de la Casa de la Cultura Núcleo del Guayas es uno de los coros más respetados de la ciudad y del País... bueno.... quien sabe... si me esfuerzo, talvez sea otro de los Hiv+ que han hecho historia en la música jejeje.

Al final de todo, una sola cosa importa... seguir de pie, avanzando... y aprovechando el tiempo. Aún tengo varias cosas que hacer en el camino antes de irme de vacaciones al lindo cielo. Mi deseo a todos es que cada uno haga su esfuerzo por cumplir sus sueños... cuando sucede... sientes que la vida es una maravilla y brilla con toda su intensidad.