Una oscura noche de invierno

------------

Que yo sería bueno - Alanis Morissette

Que yo sería bueno aún si no hice nada
Que yo sería bueno aún si obtuve pulgares hacia abajo
Que yo sería bueno si enfermé y me quedé así
Que yo sería bueno aún si gané 10 libras

Que yo estaría bien aún si me fui a la banca rota
Que yo sería bueno si perdi mi cabello y mi juventud
Que yo sería fantástico si no fuera más la reina
Que yo sería grandioso si no fuera un sabelotodo

Que yo sería amado aún cuando me adormezco a mi mismo
Que yo sería bueno aún cuando estoy abrumado
Que yo sería amado aún cuando estaba hechando humo
Que yo sería bueno aún si era pegajoso

Que yo sería bueno aún si perdi la cordura
Que yo sería bueno
Ya sea contigo o sin ti
---------

Hay muchas noches como estas... en las que la tristeza y la nostalgia de alguien nos llena la cabeza... mientras nos vacía el corazón. Y uno se pregunta... ¿qué es peor? No haber amado o amar algo o alguien que era sabido que iba a terminar.

Hay quienes dicen que lo peor es no haber amado... bullshit!!
Hay quienes dicen que no debes llorar cuando algo termina sino alegrarte porque sucedio... mentiras!!

La verdad es que como dice Amy Winehouse "Love is a loosing game" (el amor es un juego de perder).

Personalmente yo detesto estas noches... detesto toda esta tristeza y esta nostalgia especialmente cuando dije que no pasaría. También cuando medio mundo estubo en contra de que yo me interesase en una persona que a leguas no me podía dar amor. Pero yo pensé que sí. A veces uno peca de creer que todas las personas pueden albergar hermosos sentimientos cuando en realidad no todos pueden... no porque no quieran... simplemente algunas personas no saben como hacerlo.

Y uno sigue una ilusión... un espejismo como me dijo mi amiga Cata hoy. Un espejismo.

Odio los espejismos.

Odio volver a comenzar... con solo un recuerdo a mi lado y un corazón triste y cansado de amar.

Y odio que cuando uno se propone no fijarse en alguien siempre llega una persona que te deslumbra. Es el karma. Odio el karma. Odio el odio y Odio el amor. Odio todo aquello que puede hacer feliz a una persona y luego hacerla llorar. Y odio este sentimiento de estar sin ti. Odio mirar mi celular cada 5 min a ver si me has escrito. Odio visitar tu perfil en internet todos los días varias veces al día para ver si has escrito algo nuevo. Odio pensar en ti y saber que te has ido. Odio pensar que no volverás. Odio haberte conocido si al final te ibas a ir.... No. No es cierto, no odio eso. No odio haberte conocido... es solo que detesto la angustia y la tristeza de tu adiós.

Agradezco los momentos bonitos que pasamos juntos. Las idas al cine... las risas... la camaradería.... las conversaciones durante todo el día y hasta largas horas de la noche... los comentarios sobre libros, sobre nuestras formas diferentes de ver las cosas en el mundo y en la vida... agradezco tu sentido sarcástico del humor... y cuando te tomabas el tiempo de explicarme tus bromas que no entendía. Agradezco los secretos de tu vida que me contaste y que morirán conmigo ya que no se los revelaré a nadie, agradezco el tiempo en que confiaste en mi... y agradezco la vez que me dijiste que YO te encantaba. Eso significó un mundo para mi. Agradezco tus risas y el lugar que me diste en tu corazón aunque haya sido por poco tiempo. Agradezco cada instante que toqué tus manos y cada mirada profunda de tus ojos... agradezco cada beso que me diste. Agradezco cada abrazo que compartimos y la alegría de pasar tiempo juntos. Si tan solo te hubieras quedado... sigo pensando que nos hubiera ido bien... a pesar de la distancia y las diferencias. Y a pesar de que cargo un virus mortal en mi cuerpo que aunque no me permite vivir en paz, no me impide amarte sobre manera.

Pero detesto estas noches oscuras y frias de invierno... cuando la lluvia cae... como si el cielo llorara conmigo por no volverte a ver. Como si el cielo llorara de la misma forma que lloré ayer. Como si fuera una tristeza que nunca fuera a terminar. Detesto saber que te has ido y no quieres regresar.

Y detesto escribir todas estas cosas cuando desearía que mi vida fuera mucho más interesante, más alegre, menos aburrida y melancólica y triste... y vacía... y sola.

Si tan sólo estuvieras aquí... pero te has ido y me tengo que hacer a la idea que debo enviarte al olvido. Como si el olvido fuera un lugar fácil de encontrar. Yo lo intento... pero no lo encuentro. Es duro pensar que te has ido... y mi alegría se ha ido contigo... al menos por ahora. Y también detesto eso.

Y detesto que cuando en algunos años lea este post o alguien lo comente... siempre me harán acordar de ti... porque te lo dedico. Me hiciste muy feliz y te lo agradezco, aprendí algunas cosas contigo. Varias cosas sobre mi mismo no serán igual a partir de hoy. Lastima que todo esto tenga un final tan triste y doloroso. No se si un día talvez leas todo esto... y sabrás que me refería a ti... pero... es un lástima que talvez no lo sepas valorar y pensarás que todo es una bobería mía. Pero escúcha bien esto... el amor no es una bobería.

Espero que mañana cuando despierte tu recuerdo se haya hundido en el olvido y haya desparecido. Aunque lo dudo. Pero espero que mañana sea un día de bonito... aunque sea invierno... bonito... aunque ya no esté contigo. Bonito aunque ya no sea feliz.

¿Y sabes qué?. Maldita sea... no escribo así por nadie desde hace más de dos años... ¿te lo conté recuerdas?... que había perdido la habilidad de escribir sobre esto así... y tenía que volverme la vena poética justo contigo. Es una lástima que te hayas ido. Y yo también.

Que te vaya bien, Que Dios te bendiga mucho. Te amé bien. Que seas feliz. Adiós.

Evanescense - My Inmortal (Subtitulos en Español)