Sesión de escritura 1 (Viernes, 07/Mar/08 06:00am)

Estas dos últimas semanas no han sido muy sencillas que digamos. Cosa que se ha hecho un poco común en mi vida. Talvez porque yo quiero... talvez porque solo quiero ver las cosas malas como pésimas... pero que díficil es ver las cosas malas como algo agradable... creanme.

Mientras escribo mi corazón está de luto... hace un año atrás... el día 7 de Marzo del 2007, es decir hoy hace un año... me sucedió la peor cosa que me pudo haber sucedido. Primero fue la fiebre, luego de la nada comencé a vomitar...con dolor de estómago... diarrea... dolor de cabeza... los recuerdos de como todo sucedió son algo confusos... aunque hay momentos que se han quedado grabados de manera muy clara en mi mente. Talvez las cosas que no recuerdo bien sean algo que bloquié para no recordar más... aunque las secuelas de como empezó a manifestarse esta enfermedad en mi... es algo imposible de ignorar por el profundo e inmenso cambio que ocasionó en mi vida. Pasé de ser JuanCa a ser Juan Carlos. Pasé de tener salud de hierro a tener Hiv y enfermarme una o dos veces cada mes por cualquier cosa. Pasé de comer lo que se me antojaba o no comer si no quería... a tener que tomar 4 pastillas diarias y tener que comer algo obligadamente para no sentir ganas de vomitar, por ahora tomo solo vitaminas... aún no comienzan los antirretrovirales. Si no tomo las vitaminas me siento adormitado... débil... decaido... y me comienzo a deprimir. Pasé de ser alguien fuerte... que quería enfrentar la vida a ser alguien que no ve una razón para seguir viviendo... Pasé de ser un hombre que quería vivir feliz... a ser uno que solo sobrevive... e intenta apreciar cada momento como si fuera el último... y a veces deseando que en verdad así sea. Pasé de ser alguien fuerte que cargaba con el peso de todos sus problemas a ser alguien que solo desea descansar de esta pesada carga de vivir. Pasé de evitar a los doctores y las medicinas (iba al doctor una vez por año o una cada dos años) a tener citas medicas cada dos meses. Pasé de vivir mi vida feliz y campante a ser una persona que piensa casi a diario sobre la Hepatitis C, Toxoplasmosis, Neumonia, pérdida de flora intestinal, Viruses, CD4, examenes de Carga viral que aún no me hacen, problemas dermatologicos en la cara... (suspiro). Ahora tengo problemas muy molestos en la cara... en una foto que verán más adelante no lo van a notar... pero me pica... se me pela como si tuviera escamas... se me reseca... si me dejo la barba un par de días se me irrita... se me pone roja... así que ahora después de afeitarme tengo que usar crema humectante.... lo cual me incomoda... podre ser gay, pero nunca fui muy metro (metrosexual) que digamos. Y si no me pongo crema... durante el día se me reseca y las escamas o resequedad comienzan a aparecer. Detesto estar preocupado todo el día por esto. Pase de ser alguien que nunca iba a velorios, entierros...a ser una persona que trata de comprender a la muerte y su impacto en la vida de las personas, asistiendo a velorios... tratando de estar con aquellos que sufren la perdida de alguien querido para tratar compartir un poco su dolor, nuestro dolor al haber perdido ellos y yo a un ser querido... ellos a un pariente y yo a mi mismo. Pasé de ser quien era a ser lo que soy hoy.

Talvez nadie lo note pero para mi ha sido devastador. Fue devastador y lo sigue siendo. Y talvez por eso estoy llorando... El llanto es una buena forma de llevar el luto. De dejar salir algo de la tristeza del alma, aunque sea algo que nadie pueda comprender. Y con todo el respeto del mundo para todos uds. si alguien me va a decir que esta ya no es una “enfermedad mortal” sino una enfermedad cronica, que se puede vivir bien a pesar del Hiv, que no hay razón para deprimirse y que uds. siempre siempre siempre están felices y que con virus o sin él su vida les va bien, que no me debo sentir triste ni nada de eso.... entonces mejor callense. Es cierto que mucha gente puede y logra vivir muchos años con el Hiv, es cierto que ahora es una enfermedad crónica y no tan mortal como antes (aunque sigue eliminando hoy en día de manera exponencial habitantes del planeta), y también es cierto que muchas personas superan la depresión del diagnóstico después de un par de años... pero todo eso no borra el dolor del golpe que este virus ha dado a mi vida. Y como nadie lo sabe ni podría entenderlo... entonces dejenme llevar mi luto en paz y a solas. Talvez por eso no he hecho comentario respecto de esta fecha a mi familia... porque ellas no entenderían que se siente estar aquí. Aunque.... con lo efectivas que son las mujeres para las fechas... es probable que sí se hayan acordado. ;)

He oído casos... hace algún tiempo. De personas que se toman varios años para demostrar luto por un padre fallecido. Personas que se toman uno o dos años en los que prometen vestir de negro todo el tiempo y no bailar ni festejar para demostrar el dolor de la pérdida de un ser querido. Siempre fue una actitud que respeté... pero me parecía muy díficil y largo poder llevar un luto así. Y de repente zas... mi primer año ya pasó. Yo no me he vestido de negro en cada momento y he salido poco a festejar aunque sí lo he hecho, pero aún con eso mi corazón sigue estando de luto.

A veces tener una mente muy visual es una bendición... a veces es una desgracia ser tan imaginativo. Hoy me desperté 5am (solo dormi 4 horas). Ahora me levanto temprano para tener una sesión de ejercicios de 30 minutos todos los días... excepto los domingos. Y de repente.... recordé que día era. Y ahora no puedo cerrar los ojos otra vez... porque si los cierro veo imagenes en mi mente... como si todo estuviera pasando otra vez.... como si hubiese retrocedido en el tiempo y estuviera al pie de mi cama... sin que nadie pudiera verme y me viera dormido... y quisiera despertarme y decirme: “Juan Carlos despierta... corre! ve donde el doctor, hoy te vas a enfermar, corre apurate!! tienes Hiv!!!”. Pero no me logro escuchar.... luego veo pedazos de escenas conocidas....Yo con fiebre muy alta y malestar... yo en mi trabajo sintiendome pésimo y Rosa diciendome “uy Juan Carlos está todo rojo, tiene la cara bien roja”. Mi jefa dandonde permiso para ir a casa un par de horas a descansar pero diciéndome que debo regresar a las 6pm porque debo trabajar hasta las 9pm y cerrar el local. No hay reemplazos. Veo a mi mamá en casa haciendome sopa de pollo... mientras yo le digo que no puedo comer que tengo el estómago cerrado.... ella me pide que tome solo el líquido. Yo tomo 5 cucharadas... y le digo que no quiero más.... y a los 5 segundos... voy corriendo al baño a vomitar todo lo que había tomado...mi mamá me pregunta “¿te has hecho el examen (de hiv)?” y yo le respondó que me lo hice en abril del año pasado. Ella me dice que me lo tengo que volver a hacer... y yo me quedo pensativo. Me veo yendo varias veces al baño con diarrea o a vomitar... Me veo solo en la noche... sintiendo que no puedo respirar... a solas en mi casa, me pongo mentol en el pecho y oro un poco... para no morir durmiendo. Me levanto varias veces en la noche ... no puedo respirar bien... y tengo mucho temor de no ver el amanecer... excelente combinación para quitarme el sueño. Nunca me había enfermado tanto en mi vida veo todo pasar y repetirse y no hay nada que pueda hacer... porque todo esto ya sucedió... y comenzó un año atrás el día de hoy. En una semana más después de visitar muchos doctores y hacerme muchos examenes pensando que podría tener dengue, colera o paludismo.... me haré un examen de microelisa a espaldas de mi familia y con un nombre falso... y al día siguiente me dirán de muy mala manera que tengo Hiv... de hecho, no me lo dirán... me arrojarán la hoja con el resultado de mi examen sin doblar, sin un sobre siquiera... mientras me miran con cara de desprecio. La leeré y me sentiré completamente perdido...

Ya no quiero recordar más.... gracias a Dios debo ir a trabajar y durante el día talvez pueda olvidar todo esto y no ver imagenes cada vez que cierro los ojos... aunque las ganas de llorar no se me quitan. Maldición!.



Sesión de escritura 2 (Sábado, 08/Mar/08 05:24pm)

Ayer fue un día semi normal. Un par de veces quise llorar porque me acordé de esto... pero el resto del tiempo estube bien. Estaba muy ocupado para pensar y de noche estube muy cansado para volverlo a hacer. Me sigue yendo mal con mi trabajo... no pego ni una venta... y sigo dejando cvs por todos lados y nadie me llama. Pero bueno, lo más gracioso de todo es que no era sobre esto lo que quería escribir cuando me senté en mi compu (que por cierto por fin la mandé a arreglar... aunque se me apaga de vez en cuando... ahora el único problema es que no tengo internet en casa.. sino otro fuera mi cantar).

El post que tenía pensado era una mezcla de historias... de algunas cosas que me pasaron en estas dos últimas semanas y que había llamado “Confusión”. Pero ... en fin, solo contaré una parte de lo que quería contar... me siento algo cansado para escribir y con tantas cosas que pasan... no sé... espero que ahora que mi compu está mejor pueda escribir desde mi casa en las noches. Será mucho más cómodo. Tampoco quiero quedarme en la computadora demasiado... a veces creo que mientras estoy aquí la vida se me pasa... hay que aprovechar el tiempo.

Misa de requiem.

El papá de mi amiga Yamile falleció. Yo me había enterado pero no tenía plata ni para llamarla. Ella me envió un correo diciendo:

"Hola Juanca, cómo vas? sabes que mi papa falleció, ojalá me pudas llamar pronto. slds. Yamile"

Ella y yo ya no hablamos mucho, y como les dije se cambió a vivir a una zona exclusiva de la ciudad que queda muy lejos... pero sin embargo cuando un amigo te necesita uno debe hacer que el cariño se haga ver. Hace unos días pensaba que en realidad ya no tenía casi nada en común con mis amistades pasadas... pero ahora creo que con algunos aún conservo un poco de empatía todavía. Yamile es una de ellos. Conversamos por teléfono y me sugirió ir a su trabajo para luego ir a su casa pues estaban haciendo una novena rezando el rosario por la memoria del señor. Cuando llegamos estaba toda la familia... yo conocía al señor aunque no conversabamos mucho, conocía muy de cerca a la mamá de Yamile ella siempre nos trató bien. A Licha la hermana con quien siempre nos reíamos mucho. Y a Walter uno de los hermanos con quien estuvimos en el mismo colegio, aunque es unos años mayor.

Antes de ir a la novena estabamos conversando en el carro con Yamile, y en medio de la conversación salieron varios temas. Yo ya había decidido contarle a Yamile lo mío, quería explicarle que yo comprendía su sentiemiento, su tristeza, su dolor... quería decirle que era sincero y que si iba era porque en realidad quería acompañarles en este momento de perdida. No sé porque creo que las personas que sienten dolor son las que realmente pueden comprenderme. Talvez sea un asunto de asociación...

Es algo psicológico que a veces me pasa... y le pasa a muchas personas. No se han fijado que cuando una persona tiene baja autoestima y siente que los demás tienen el derecho de irrespetarla y usarla o maltratarla... casi siempre termina involucrada en una relación con personas que efectivamente... la irrespetan, la usan y la maltratan. O que cuando un niño se siente feo, desubicado, marginado... comienza a actuar en función de como se siente... lo cual da muchas veces paso a que otros menores abusivos lo traten como alguien feo, desubicado y marginado. Se trata de que el ser humano en determinado momento tiene la necesidad de exteriorizar lo que siente.. de hacerlo físico. De lograr una unidad entre lo que piensa o siente la mente... y lo que siente el cuerpo o su entorno. En mi caso es con la tristeza... y talvez con el anhelo de muerte. Por eso creo que solo los tristes por algo me podrían comprender... o talvez no solo ellos, pero creo que las personas en tristeza son más receptivas y comprensivas porque saben lo que es dolor... y la situación que están viviendo les ayuda a quitarse la careta de “yo soy perfecto y a mi todo me sale bien”. De igual manera... mi anhelo de desaparecer me lleva de a poco a estar rodeado de más situaciones que involucran la muerte o el riesgo de perder la vida. Es como si quisiera conocerla. Como si quisiera conversar con ella y preguntarle si existe algo bueno para mi cuando la encuentre. En vista de que mi vida no tiene un rumbo definido por ahora... solo vivo porque estoy vivo... y no me muero aún porque nadie me ha matado... talvez lo que trato es de examinar los caminos para intentar decidir que hacer. Talvez voy junto a los demás que están en dolor para poder compaginar sus penas con las mías... y sentirme que no soy el único que está sufriendo y que no soy el único que siente que todos a su alrededor le dicen “mira el mundo a tu alrededor, todo va a estar bien... no seas llorón, no seas cobarde” cuando en realidad nadie sabe ni tiene la menor idea de como me siento.

En fin, en medio de la conversación se lo dije. Se sorprendió y luego me preguntó como estaba con los sintomas. Estube en el rosario, saludé a todos... recé y en verdad me entregué siguiendo la tradición por primera vez en mucho tiempo. Yo no soy de los que le rezan a la virgen... prefiero rezarle a Jesús directo, y tampoco me gustan mucho las oraciones pre fabricadas... siempre había querido ser más espontaneo.. pero no ahora. Ahora simplemente me senté... recé... y comparti el dolor de ellos. Conversamos un poco y me invitaron a la misa de requiem del señor en la iglesia de la ciudadela el fin de semana pasado. Al ir a casa me llamó por teléfono... y luego al día siguiente me respondió a un correo diciendo:

"Hola Juanca, como estás?
Bueno, la verdad ahora esto se ha puesto muy común, lo único que quisiera es que te cuides mucho y no le pongas mucha mente a eso.
Cuídate, y te esperamos el sábado, Yamile".

Sí, Ecuador tiene una cantidad grande de infectados, en especial la provincia y la ciudad de donde vengo. Se calcula que el mayor número de infectados está aquí.

El lugar de la misa quedaba muy lejos para mi... pero igual fuí. Tuve que tomar un taxi porque sino no llegaba... la ciudadela es mayormente conformada por familias libanesas o árabes y como toda ciudadela exclusiva tiene su club privado. Dentro del club está la iglesia. Llegué un poco atrasado... y wow... nunca había visto una iglesia tan. Tan bonita. Tan pequeña. Tan lujosa. Tan moderna (tenía aire acondicionado por todos lados) y tan acoplada al nivel de vida de quienes asisten a ella. Hasta la que cantaba el coro de la iglesia era una soprano profesional. Vi a Verónica, una amiga a la que no veía hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo. Y vi a la familia del deudo. En el rosario me había admirado que nadie hubiese llorado. Yo tengo la idea que si un día mi mamá muere no podré para de llorar por el resto de mi vida. En el rezo del rosario no lloraron, pero en la misa... fue imposible de contener. Ni ellos ni yo pudimos hacerlo. Y lloré un poquito. Porque yo sé que se siente tener un vacío por dentro... buscar a alguien que ya no está... y escuchar que los otros te digan “todo va a estar bien” mientras tu te preguntas ¿pero cómo sería posible? ¿cómo seguir viviendo así?.

Creo que acá en Ecuador o no sé si se deba al nivel social... pero a la gente no le gusta mucho que la vean llorando. Se sienten algo avergonzados.. como si se mostrasen débiles. A mi en todo caso... me sorprendería alguien que perdiese algo o alguien y no llorase. Pero así son los latinos... llenos de paradigmas inútiles. Fuimos a la casa de Yamile y me topé con unos amigos del hermano de ella... todos me recuerdan del colegio (yo no recordaba a ninguno de ellos) es que era el único cabello claro. En fin, pasamos el resto de la noche solo entre hombres... conversando... comiendo... y cosa rara de las costumbres latinas. En muchas partes en los velorios existe trago y alcohol... o música... es la forma de la gente de combatir el dolor aunque a mi no se me hace muy lógico. En la casa de Yamile no hubo nada de eso... pero los hombres nos reunimos a conversar y contar chistes. Lo cual me pareció un poco extraño, pero parecía que hacía sentir mejor a los deudos. La pasé bien... Yamile me ha escrito un par de veces preguntandome un poco más sobre mi situación, pero ya le dije que todo estaba bien. A veces parece mentira pero como ella dice.. poco a poco la gente encuentra que esto es una condición de salud con la que aún se puede vivir. No sé pero creo que el estigma viene de aquellos que no se han instruído.

Guía Espiritual

Hace unos días tuve mi sesión con Claudia. Bueno... parece que no soy un caso sencillo de tratar. Y como dice ella estoy pasando por una crisis muy grande. Ya no pienso tan seguido en el suicidio... aunque a veces los pensamientos de “deberías pegarte un tiro” vuelven pero trato de combatirlos. El problema es que ahora... no encuentro una razón para vivir. Es chistoso pero yo creo que mucha gente no sabe porque están vivos. Hay una canción de Alicia Keys que dice...

"Some people live for the fortune,
some people live just for the fame.
Some people live for the power, yeah
Some people live just to play the game"

En fin, en mi caso no tengo una razón clara porque vivir... mejor dicho, no tengo una razón porque vivir... ni clara ni borrosa.. simplemente no tengo. Y como le decía a Claudia... he llegado al punto de pensar... ¿Y por qué seguir viviendo? Ok hay mucho que hacer... perfecto, pero ese mucho que hacer incluye mucho dolor y pena... y pocas alegrías... ¿y para qué? Si en general todos vamos a morir y todo lo que hallamos hecho en la tierra quedará perdido en el olvido. Entonces... ¿de qué sirve someterse a tanto dolor? ¿no sería mejor partir ahora?. Y no es una concepción tonta... esto lo leí en un libro.

"Veronika Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándolas, mucha gente la comprendería.

La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente.

La segunda razón era más filosófica: Veronika leía la prensa, miraba la televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo estaba mal, y a ella le era imposible remediar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total.

Dentro de poco, sin embargo, tendría la última experiencia de su vida, y ésta prometía ser muy
diferente: la muerte.

Procuró imaginar cómo sería morir, pero no consiguió llegar a ningún resultado.

De cualquier manera, no tenía que preocuparse por eso, pues lo sabría en pocos minutos.

A los veinticuatro años, después de haber vivido todo lo que le había sido permitido vivir-y hay que reconocer que no fue poco-, Veronika tenía casi la certeza absoluta de que todo acababa con la muerte. Por eso había escogido el suicidio: la libertad, por fin. El olvido para siempre.

«Si Dios existe, lo que yo sinceramente no creo, sabrá que el entendimiento del hombre tiene un límite. Fue Él quien creó este caos, donde reinan la miseria, la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él será generoso con las criaturas que deseen alejarse más pronto de esta Tierra, y puede ser que hasta llegue a pedir disculpas por habernos obligado a pasar por aquí. »

Que se fueran al diablo los tabús y las supersticiones. Su religiosa madre le decía: Dios conoce el pasado, el presente y el futuro. En este caso, ya la había colocado en este mundo con plena conciencia de que ella terminaría suicidándose, y no se sorprendería por su gesto." Tomado del Libro Veronika decide morir - Paulo Coelho

Bueno en ciertas cosas Veronika y yo pensamos iguales. Yo también me siento un poco inútil, no por la situación mundial sino por mil y un cosas que en mi vida no salen bien y al igual que ella considero que permanecer más tiempo en el mundo no es más que someterse a muchos dolores y problemas que podrían ser evitados de terminar el camino ahora. Y a la larga lo que quiero es hacer un balance para tomar una decisión. Talvez por eso examino los aspectos que involucran a la muerte. Y escucho las razones que muchas personas tienen para seguir con vida... pero en realidad ninguna me satisface, fuera de que mucha gente no tiene ninguna razón para seguir vivo... tal como dice la canción, unos solo viven para tener dinero... otros viven para tratar de comprar algo que nunca tuvieron... otros solo viven por que sí... y otros son solo robots del sistema.

En fin, en este momento estoy algo así como una balsa sin timón sobre la marea... escucho a todos... y examino lo que todos me dicen. Para luego con el tiempo intentar talvez encontrar un camino que me lleve a algún lado... mientras todas las cosas las dejo pasar y solo trato de no estresarme y deprimirme más de lo que ya puedo estar. Claudia me dijo que en realidad yo necesitaría ayuda espiritual. Ella puede ayudarme a encontrar fuerzas para luchar... pero para ello debo tener un motivo.... y no tengo ninguno. Así que ¿cómo ayudar a luchar a una persona que no quiere seguir luchando?. Por eso creo que ella pensó que Dios me ayudaría. Yo solo le pedí que la persona con quien yo hablase fuese alguien que en verdad conociera a Dios... o sea que lo que me diga no sea solo un pilo de palabrerías sino que sea vida. Tampoco una persona que quisiera meterme dentro de ninguna religión. Le pedi que sería bueno conversar con alguien que hubiese estado cerca de la muerte... porque talvez me explicaría que es lo que le hace hoy desear la vida. O talvez alguien que haya pasado por mucho mucho mucho dolor.. y que me diga por qué quiere seguir viviendo a pesar de eso. En algún momento pensé en hablar con Budha... o con algún Monje Tibetano, pero acá no hay de esos, en realidad yo no tengo problemas en hablar con nadie en cosas como vida o muerte.. creo que Dios en todas sus diferentes formas siempre dice lo mismo... debes intentar seguir viviendo... yo quiero entender ¿Por qué?. Una persona que me parecería ideal sería la Madre Teresa de Calcuta... me refiero a que ella como pocos vió el dolor, la muerte y la miseria muy cerca suyo... y seguía creyendo en Dios (así dicen... a mi no me consta... ya saben que la publicidad puede ocultar muchas cosas... y en especial cuando está involucrada una corporación tan grande como el Vaticano). En fin... si ella creía en Dios y quería aún estar con vida a pesar de todo el dolor con el que tenía que tratar todos los días... asumo que me encontró talvez algo que yo ya no veo. Yo no es que no crea en Dios... solo creo que ya casi no me oye. Y al igual que Veronika creo que ya que su amor nos perdona todo... pues talvez también me perdone y me comprenda las razones que me llevaron a huir de este mundo. Pero bueno... la madre Teresa se me adelantó y ya no puedo hablar con ella. Claudia se comprometió a buscar a alguien y dijo que me avisaría.

El miércoles me dijo que le habían sugerido a alguien. El Padre Julián. El padre Julián es un cura Católico que trabaja en la iglesia de las Orquideas, un barrio un poco pobre a las afueras de la ciudad. Me dió sus teléfonos y lo llamé. No se acordaba de nada así que traté de explicarle un poco y me dijo que lo fuese a ver al día siguiente. Antes de colgar... y para que él estuviese preparado... pensé en contarle de mi salud.. ya que ese era un tema parte de la conversación. Y le dije que tenía Hiv.

Padre Julián: ¿Qué, tienes sida?
Yo: No, no tengo sida... tengo Hiv, son dos cosas diferentes.
Padre Julián: Sí sí, pero ¿por qué tienes sida?
Yo: mmm... bueno hace un año me diagnósticaron.
Padre Julián: Sí ¿pero cómo se infectó?.
Yo: mmm... pues creo que de la forma normal... por medio de relaciones sexuales porque a mi no me han hecho tranfusiones nunca antes.
Padre Julián: Ah ¿o sea que tuvo sexo?
YO: mmm... sí.
Padre Julián: ¿Y tuvo sexo con otro hombre?
Yo: mmm... sí.
Padre Julián: Pero ud me lo dice tan fresco... como una persona que no está arrepentida... Lo que ud. ha hecho es algo grave, es un pecado grave la homosexualidad.
Yo: Bueno padre, yo no le quiero ofender... yo sé que ud. ha estudiado la Biblia, yo también la he leído... y bueno... talvez me equivoque pero yo creo que el amor de Dios es capaz de perdonar todo ¿no le parece?
Padre Julián: Sí, el amor de Dios puede perdonar todo... pero ud. debe arrepentirse sino no hay perdón pues.
YO: Ah bueno ya ve, entonces tenemos mucho de que hablar.
Padre Julián: NO. Yo no quiero hablar con ud. mejor vaya vaya y busque a otro, yo no quiero hablar con ud. Adiós.
Yo: Ah ok, bueno Padre, no se preocupe... de todos modos muchas gracias por su tiempo.

Y colgué. Nunca me había sentido ofendido tanto por un cura. Nunca me habían tratado como si fuera lo peor en esta tierra. Y claro...yo deprimido, suicida.... y el imbécil parroco este me cierra “las puertas del cielo”. Pero no creo que él conozca el cielo tampoco... nadie que trate a otro ser humano así... puede decir que realmente conoce a Dios. Llamé a Claudia y le conté... me pidió disculpas... yo sudaba frío. Me sentí humillado... insultado... ofendido... pisoteado... marginado... irrespetado... infeliz. Mi siguiente deseo fue levantar el teléfono y llamar al cura e insultarlo ¡¿Qué te has creído cura de mierda para tratarme así?¡. ¿Quién te crees que eres para sentirte mejor o superior a mi? ¿y quién carajos te dijo que tú conocías a Dios? ¿Y quién fue el imbécil que te dijo que podías hablar en su nombre (de Dios)?. Y quería decirle que si él era libre de pecado que tire pues la primera piedra.

Pero no lo llamé.... a pesar de todo yo tiendo a ser más educado... incluso más educado y hasta MEJOR CRISTIANO que determinado cura de la iglesia de la cdla las orquideas. Me fui triste y deprimido... caminé... intenté trabajar pero no pude... fue un golpe en realidad... y sentía el dolor de la ofensa y la rabia de no haber hecho justicia por dentro y me molestó todo el día. Y no tenía nadie con quién conversar... si se lo digo a mi familia lo usarán en mi contra en la primera discusión. Por eso mejor me quedo callado. He estado considerando la posibilidad de escribirle una carta al Padre y dejarle conocer mi opinión al respecto... y dejarle notar unos cuantos insultos bíblicos que estaría gustoso de usar contra él (fariseo, falso profeta, discipulo infiel, sepulcro blanqueado, etc.). Oh sí... yo sé de qué hablar cuando a la biblía se refiere... e incluso le mencionaría las parábolas que condenan lo que me hizo a mi. Lo cual me llevó a recordar que “no todo el habla en nombre de Dios le conoce”. Y que es mil veces mejor creer en Dios que en un cura. Ah... pero lo mejor de todo.... llegará un día en que el Padre Julián llegará ante la presencia del creador... y le dirá “señor señor.. aquí está tu siervo” Y él le responderá “Y si eres mi siervo por qué no atendiste a uno de mis hijos cuando necesitaba que lo oyeras?”. Así es Julián... tendrás mucho que explicar. Pero aún así quiero ir a dejarte la carta... y no será una carta suave o sencilla.. sino a decirte que eres una farsa y un mentiroso... nadie que trate a otro ser humano así puede llamarse siervo del creador. Y también para que sepas que mis ganas de suicidio hubiesen dependido de ti... yo ya estaría muy muerto. Y por tu culpa.

Aún no sé si me decida a hacerlo. Talvez lo haré... no lo sé aún. Solo espero que exista alguien que en verdad conozca a Dios y que Claudia lo encuentre para poder conversar. El único que se enteró de esto fue mi amigo Nicolas (Uruguay) quien ha estado muy pendiente de mis animos desde hace varios meses que nos hicimos amigos (Nico es heterosexual y es casi como un hermano menor para mi... y aún así me ha enseñado algunas cosas sobre la vida que no podré olvidar)... Siempre te estaré agradecido Nico... tu amistad ha sido un refugio en los momentos difíciles. Y como siempre Nico las me dijo algo muy sabio al respecto de esto.

"Hey juan, como si tu no supieras como son los ortodoxos sobre ese tema, es mas, me parece rarisimo que la psicologa no haya tomado eso en cuenta. Yo ni me imagine, pero ahora que lo dices, no es nada nuevo, la iglesia ni siquiera promueve el uso de condones, son un tanto imbeciles con ese tema, no te deprimas por un viejo pelotudo que si realmente fuera un buen cristiano, nunca le hubiera negado la ayuda a otra persona.
Hablamos en cuanto te conectes,
un abrazo
Nico"

No hay nada que hacer... Nico es lo máximo. Bueno... una última cosa de esta semana... hablé con mi padrino que vino de Londrés... y ya sabe lo mío. Alguien se lo dijo y no sé quien... él dice que fue alguien de la familia y que no fueron ni mi hermana ni mi mamá y la verdad no sé si creerle. Total la conversación no fue muy buena, le confirmé que estoy enfermo y que es lo que tengo... pero no fue algo que me hiciera sentir bien, es largo de explicar solo diré que terminé con dolor de cabeza, él se mostró muy amable... pero no era la situación que yo esperaba... una confesión forzada nunca sale bien. Y aún cuando sabía que él me podría ayudar económicamente le dije que no quería nada de su parte. No lo sé.... me puse algo a la defensiva además... ambos acordamos que muchas veces muchas personas hicieron cosas por mi cuando era más joven... y todos esperaban algo... que fuera esto, o aquello... o el gran ejecutivo... o el gran empresario... el mismo me dijo que yo lo había decepcionado porque no había llegado a ser “alguien”. ¿O sea que entonces que significa eso? ¿qué no soy nada? ¿Qué no valgo nada?. Talvez por eso no acepté... por dos razones... porque cuando un familia te ayuda de alguna manera siempre quiere algo a cambio... sea que le devuelvas el favor o que estes agradecido de por vida de alguna manera... yo no quiero deberle nada a nadie. No quiero tener deudas que luego no podré honrar. Y la otra cosa por la que no acepté es que si él me hubiese dado dinero para estudios... eso me hubiese condicionado otra vez a cumplir un sueño que era de él y no mío. Y una razón adicional es que solo hemos hablado dos veces en mis 30 años de vida... ¿cómo podría yo confiar en alguien a quien solo he visto dos veces en mi vida? con quien nunca he hablado y quien no me conoce... ni sabe como pienso ni como me siento... alguien que quiere hacerme entender sus ideas pero no comprende las mías... en fin, alguien que no sabe quien soy, ni que quiero... ni las complicaciones que tengo para vivir, para seguir insistiendo.

Talvez un día volvamos a conversar... él ya está de regreso en Londres, espero que ese día podamos conversar pero antes de eso conocernos como personas... el hecho de ser familiares no compra la confianza en las personas... y talvez conversando y conociendonos entonces talvez él pueda comprender el porque de las cosas en mi vida... y talvez, solo talvez... exista forma de que encontremos un punto en común o un proyecto en común sobre el cual podamos trabajar juntos.

Ya es tarde, los dejo. Mi salud está bien... si todo lo demás estuviera igual entonces talvez creería que este planeta es un lugar que vale la pena para vivir. Bueno mejor me retiro... ya estoy cansado también de sonar tan patético... quiero olvidar. Dejar de pensar, de cuestionar... de sobrevivir.