Bueno un post rapidito para comenzar el año ya que es un poco tarde y tengo que despertarme temprano mañana para ir a una reunión.

El fin de año la pasamos bien con mi mamá en la casa de su amiga, comimos... aunque no es como comer en casa... en casa uno puede repetir... en casa ajena no :(. La comida estaba tan buena que hubiera querido comerme una tercera porción.... pero no se pudo, me quedé con hambre. Inmediatamente después que terminamos de comer.... me dormi. En la silla, sentado. A la 1am. Qué verguenza... mi mamá tuvo que disculparse y decir que ya debíamos irnos. Me sentí un poco mal, pero ella me dijo que no me preocupara... (suspiro).

Hoy comenzamos otra vez con la presión, pero estoy como más alivianado, ya me dijeron que si hasta el otro martes no tengo ventas... chau. En fin, mañana haremos la presentación con la super empresa que espero me salve el pellejo... irá el supervisor de la multinacional y espero poder contribuir en la reunión y que se cierre el contrato. Ese me salvará el cuello. Me tomé un tiempo para ir donde Claudia, mi psicóloga... no había podido hablar con ella y bueno... es obvio que necesitaba atención profesional. No estoy tan loco como para no darme cuenta... jajajaja.

Conversamos, conversamos y conversamos... fue muy bueno. Me sorprende como los psicólogos ven las cosas tan claras cuando uno ve solo una maraña de hechos. Le comenté mis deseos de suicidio... pero al mismo tiempo la imposibilidad de dar el primer paso. Mi gran deseo de paz... al mismo tiempo los problemas con mi familia por el virus y mi orientación sexual.

La conversación con mi familia no fue exactamente buena, está claro que no hay buenos canales de comunicación... pero al parecer el problema soy yo. Mi mamá y mi hermana se comprenden muy bien... pero nadie se comprende bien conmigo. Tenemos formas de pensar diferentes. Le comenté a Claudia los insultos que he tenido que oir por mi orientación sexual, además del lío mental en el que mi familia se ha metido... no saben si solo soy gay o si me haré travesti o transexual. Mi mamá dice que no sabe cual es la diferencia entre un gay, un homosexual y un maricón. O sea... que tanta ciencia tiene el saber que son sinónimos excepto que la última palabra es un epíteto que se usa a manera de insulto. Están hechas bolas porque no saben porque sucedió... si naci así o si me hice así. Bueno... ni los científicos lo saben. En fin, piensan que todo puede venir por un cierto lado de la familia donde dicen que hay un pariente de edad muy avanzada que era homosexual... y ahora se preguntan después de mi quien heredara la orientación. Un lío completo. Pensé que les sería más fácil de comprender... es algo que simplemente pasa... como cuando un niño nace zurdo. Es un poco diferente, pero eso no lo hace malo. Ah y para variar... yo no pienso hacerme ni travesti ni nada... no es de mi interés... pero creo que hasta eso las confunde.

Eso por un lado, por otro lado... está el bendito virus... desdichado bicho... en medio de la conversación salieron muchas cosas a la luz. Como el hecho de que mi hermana le dijo a mi sobrina que no me de a beber gaseosa de su vaso... y mi sobrina preguntó ¿por qué?. Y lo único que mi hermana atino a decirle es... “es que tu tío tiene llagas en la boca y te las va a pasar”. O sea... YO NO TENGO LLAGAS EN NINGUN LADO. Ese es un insulto. O sea.. ya tengo un virus, una enfermedad... ¡¡NO ME INVENTEN OTRAS!!. Cuando mi hermana comentó esto que había hecho me pare... no estoy para aguantar este tipo de cosas de mi familia y peor después de 9 meses de haber sido diagnósticado. Me preguntaron por qué me enojé. Les dije que no tengo ninguna llaga... y lo que mi hermana me respondió fue: "¡talvez tu no, pero los hombres con los que te besas sí! y te las van a pasar". Y yo le dije... claro y como todos con los que me beso tienen un virus o algo... y ella me respondió "pero es que tu te acuestas con todo el mundo". Hubieron más cosas que se dijeron... muchas expresiones ofensivas...
Mala forma de catalogar a la gente. Otra cosa que salió a la luz fue que mi hermana sospechaba en primera instancia que mi mamá también estaba infectada porque bajó de peso cuando yo recién me enferme.... también le surgió la duda de que ella misma talvez estaría infectada, aún cuando uno no se infecta por la convivencia... y ellas lo saben.... pero el temor engaña a la gente y los vuelve ciegos... y un poco locos.... luego también se atormentaba con la idea de que cuando veía una mujer bonita en la calle pensaba... "¿será que yo también soy gay? ¿seré lesbiana?"

No sé por qué no me fui... de hecho, sí lo hice... pero no físicamente. Me dijeron que no me fuera porque aún teníamos que hablar... pero la verdad, yo sí me fui. Mi cuerpo estaba ahí, pero dejé de oir. Recuerdo pocas cosas del resto de la conversación... creo que ya había escuchado demasiadas cosas... en especial para un fin de año. Es raro como la gente actúa... como todo el mundo se hace bolas... mi hermana me dijo que ella sabe que el virus no se transmite por la boca ni saliba... pero que aún así no desea que mis sobrinas compartan vasos conmigo... perfecto, pero hay formas de hacer las cosas... e inventarme una enfermedad adicional no es la mejor. Se les puede decir: "Niñas si le van a dar gaseosa al tío, sirvanle en otro vaso por norma de urbanidad". Hay mil y un mentiras que se pueden inventar para cubrir el hecho de que me están discriminando.... pero no sé por qué se tienen que inventar las peores.

Al final, luego de comentarle todo a Claudia... que se quedó sorprendida porque supuestamente el soporte de mi familia era excepcional. Bueno... creo que en realidad nunca estuvieron preparadas para enfrentarlo... al final de cuentas nadie lo está. Nunca nadie está listo. Creo que las dos revelaciones que les hice despertaron en ellas muchas preguntas que nunca antes se habían formulado.. y que aún no logran responder. Pero por otro lado, no han buscado una respuesta... ni se basan en datos científicos de nada... por eso el temor aún juega con sus mentes. Me siento como si me hubieran puesto una máscara del diablo o algo así. Ya no pueden verme como realmente soy.

En fin, conversamos mucho con Claudia, y me hizo notar que toda disfuncionalidad en una familia es producto de las disfuncionalidades personales. Así que es mejor trabajar en aquello de mi que no contribuye para que las cosas mejoren. Un punto importante es que me dijo que necesito independizarme, yo ahora vivo solo... pero no soy independiente. Por lo tanto insconcientemente no recibo el respeto de adulto que debería talvez recibir porque en ciertas cosas aún dependo de ellas... entonces inconscientemente aún soy un chico de colegio para ellas. Y un chico de colegio no es capaz de guíar su vida solo... y por eso todo lo que hago es un error... desde la forma de planchar, hasta la manera de tener mi cuarto... etc. Por eso es un problema también mi orientación sexual... porque un chico de colegio no tiene la claridad de tomar esas decisiones... entonces todo el mundo piensa que estoy equivocado... que estoy confundido... que algún día “me curaré”. Bueno, hay que cortar los cordones umbilicales...y definitivamente debo volverme independiente para ganarme el respeto, y eso se refiere a ser independiente en todo sentido. Mmmm.. ok, haremos el intento.

Sobre mi trabajo, Claudia me dijo que piense bien si esto es realmente lo que quiero para mi... porque el estrés no va a bajar... de hecho si las cosas llegan a salir bien y avanzo en este proyecto... el sueldo va a subir, pero las responsabilidades también y por ende el estrés y la presión. Me dijo que reflexione en eso y que decida si es así como deseo vivir. No lo sé... antes hubiera querido algo así... me gustaban los retos, pensaba que era bueno... buenísimo. Ahora no estoy tan seguro, sin embargo mi sentido de competitividad no sabe decirle que no a un reto... así que haremos el intento de seguir adelante, cuando el momento llegue... la vida se encargará de hacerme saber el momento en que me deba retirar.

Fue una buena conversación, antes de irme... Claudia me dijo que era mejor que no me perdiera mucho tiempo.... solo para saber como me voy sintiendo... así que nos veremos la próxima semana. Creo que estoy bajo monitoreo por si acaso me desplomo... pero está bien, una mano amiga nunca está de más.