Hoy es una noche mágica... y ...

“Las noches mágicas son puntos que se aislan del espacio y destestan el tiempo y que la UNESCO aún no ha declarado Patrimonio de la Humanidad porque sus funcionarios no saben de aromas, sólo de legajos. Son tan escasas que vivir alguna de ellas compensa la vida que has vivido y unos cuantos de los años venideros.” Blog El centro del Lago de Luna.

Es una noche mágica porque mientras estoy escribiendo esto ... estoy a pocos minutos de que un milagro suceda y mi vida cambie. En exactamente 1 hora y 8 minutos cumpliré 31 años de vida. Y... a menos que reviente una bomba atómica, o caiga un rayo que parta mi casa en dos.... o que ocurra un terremoto como el que sucedió en Japón.... pues, si no sucede nada de eso.... estaré vivo para mi cumpleaños.... aún después de un año y dos meses de haber sido diagnósticado Hiv+ y después de haber cambiado trabajos como 6 veces en los últimos seis meses y de no tener ningún seguro ni atención médica por la burocracia del gobierno de mi país... ahhh y aún a pesar de haber pasado un año y dos meses SIN SABER mi carga viral... ni si estoy co infectado de Hepatits C... ah y cumpliré 31 a pesar de la gripe de dos semanas que tengo y del INMENSO dolor en la garganta. Sigo insistiendo que es un milagro que esté vivo... porque nadie en este país (refiriendome a las autoridades) ha movido un solo dedo porque esté vivo el día de hoy... al contrario. Hace unos días alguien dijo en los foros de Poz "Yo tengo que agradecerle al “incompetente” de mi doctor que me haya salvado la vida“. Yo respondí diciendo ”Yo no tengo nada que agradecerle a la incompetente de mi doctora en este momento... talvez después". Y aún sigo sientiendome así. Hasta el momento... no tengo nada que agradecerle a ningún doctor ni autoridad en este país.... nadie ha hecho nada por mantenerme vivo... ellos no han hecho ni la mitad de lo que deberían hacer. Creo que si sigo vivo hasta el día de hoy... es gracias a Dios y a mi mismo.. también a las personas que han estado a mi lado... aunque algunas ponen más peso a mi vida en lugar de hacerla más liviana.

Estoy algo cansado de la actitud de mi mamá. 31 años de vida de una presión constante... por hacer todo bien, por cumplir la etiqueta que los demás esperan... pero sin comprender que muchas veces mi mente no funca tal como ella espera. Primero... sucede que un tío mío cumplió años la semana pasada... no me hablo mucho con él... ella me dijo que lo llame, le dije que lo haría... pero con tantas cosas en el trabajo me olvidé. Primero que yo NUNCA me acuerdo de los cumpleaños de la gente... de pura suerte me acuerdo del mío... SIEMPRE ME CONFUNDO entre el cumpleaños de ella y el de mi hermana. ¿Por qué espera entonces que me sepa el cumpleaños de un tío con quien no mantengo una buena relación?. Lo que me molesta no es solo la presión... es la insistencia... y como me olvide de llamarlo, el reclamo... las indirectas "ah claro...él si sirvió para dar referencias tuyas en tu nuevo trabajo... pero como eres y siempre has sido ingrato... sigue así nomás". La quiero mucho.. pero me tiene cansado. Estoy cansado de que me presione tanto... me insista en cosas que no puedo o no me interesan cumplir. Estoy cansado que después de 31 años siga insistiendo en no dejarme ser yo mismo. Y este yo mismo que quiero ser... es un yo que se olvida de las fechas de cumpleaños... y para mi es normal. Es algo contra lo que ya no lucho... espero que la familia fuera como mis amigos... no tengo un solo amigo o amiga del cual me sepa sus cumpleaños... y nunca llamo a felicitar... peor a dar un regalo... aún así, aún si me olvido de todo... ellos saben que en verdad les quiero. Talvez sea mucho pedir. Perdón si es pecado olvidarme de los cumpleaños... pero no tengo neuronas para todo.

El otro día me reía frente a un espejo y pude ver arrugas al final de mis ojos. Creo que las llaman patas de gallo... No que a mi me interese tenerlas o me preocupe... para nada... solo fue algo que me hizo recordar que los años no pasan en vano. La verdad es que este cumpleaños 31 es significativo pero no especial. Significativo porque es el primer año de una etapa... tengo una decada en frente mío para establecer muchas cosas en mi vida de manera definitiva.... antes de llegar a los 40. Pero no es especial porque en este preciso instante no sé hacia donde ir. Sigo todavía construyendo solo mi pequeña cabañita en lugar del inmenso castillo que antes quería, por ahora está bien. Pero no veo un camino definitivo que quiera tomar todavía. Hay ciertas decisiones que son difíciles de tomar... pero que a veces desaría. Una de ellas es la de independizarme, estoy pensando que con todos los problemas que hay con mi mamá... preferiría alejarme de ella y vivir solo. Es un lío vivir con ella... mucha queja, muchas ordenes, mucha presión, mucha homofobia y recriminación. Es más, no creo que ella odie a los gays... pero odia que su hijo lo sea. No hay forma de decirle algo sobre ello o sobre mi estado de salud sin que salte inmediatamente con una recriminación. A veces ya no la soporto. El típico “claro eso te pasa porque nunca escuchaste...” “Claro... eso te pasó porque nunca confiaste en mi”. Y como carajos quería que confiara si cuando confie no hace más que reclamarme y echarme en cara mi orientación sexual como si fuera un engendro del demonio. Y es muy cruda con las cosas que dice... “claro, por eso que vienen esos y te usan y luego te dejan”. Ese es el tipo de cosas que dice... ¿y luego espera que le tenga confianza?.

Es un asunto complicado... la amo mucho, es mi mamá... y es importante en mi vida... pero a veces no la soporto y quisiera no verla por algún tiempo. Pienso en mudarme a veces, pero tampoco puedo dejarla sola... en el fondo no sé si ella me hace más compañía a mi que yo a ella. La verdad es que no me imagino dejando a mi mamá vivir sola en una casa de 3 pisos completamente vacía. He pensado en irme a vivir a otro lado... alquilar... pero incluso en esa idea pensaba llevarla a ella conmigo. Soy el hijo menor, soy el único soltero... siento que ella es aún mi responsabilidad. Pero mientras ella este cerca mío es imposible que deje de estar soltero... porque es imposible que pueda llevar una relación con alguna persona en terminos normales. Para ella todo eso es pecado. Estoy algo cansado de todo este asunto... a veces me siento harto. Me hace acordar a los viejos tiempos... cuando los hijos menores de las familias siempre debían quedarse solteros...porque eran los responsables de cuidar a los padres cuando estaban ancianos.

Hoy... descubrí algo... a medida que crezco... y me enfrasco en mis problemas... he perdido la facultad de crear noches mágicas para mi tan seguido como antes... antes cambiaba el mundo. Sentía que cada cosa que hacía... hacía al mundo un lugar mejor. Y ahora que lo pienso cada cosa que hago el día de hoy... en realidad sigue haciendo al mundo un lugar mejor... solo que no lo siento, ya que me he fijado en otras cosas... en sobrevivir, en luchar contra el hiv.... y no en continuar con mi vida. Pero bueno... con los suelazos que me he dado ahora último... ufff... cualquier persona renunciaría a luchar.

En fin, luego de varias pausas en este blog para ir a ver tv, cenar y etc... miro el reloj y ya tengo 31 años. ¡¡¡Felicidades Juan Carlos!!! Sé que habíamos planeado invitar a todos nuestros amigos a un karaoke.... pero también sé que no tuvimos tiempo para hacerlo... y más aún, nos acordamos de hacerlo pero sabíamos que no ibamos a tener dinero... tranquilo Juan Carlos... tú y yo sabemos como es eso... tenemos años tratando de salir de debajo del límite de la pobreza, pero a veces es complicado, tan complicado como sacarse a un elefante que se ha sentado encima tuyo. Además... tu siempre has tenido un miedo Juan Carlos... un miedo que nadie se ha tomado el trabajo de identificar... ni tu mamá ni tus hermanas, todas pasan mucho tiempo viendo que está mal de ti en el exterior y criticando... en lugar de tratar de ver que sucede dentro tuyo y que cosas te están pasando. El miedo desde que eras niño es ... hacer una fiesta de cumpleaños a la cual no venga ningún invitado. Lo cual es raro... primero la gente no se pierde las fiestas... sea de quien sea... donde hay comida, trago y música todo el mundo quiere ir. Pero tú no estás acostumbrado a que te hagan fiestas ni nada... no te hacen fiestas desde que eras pequeño... en realidad.... ni tú ni yo recordamos cuando fue la última fiesta que tuviste por tu compleaños. Eso unido a muchas otras cosas más han sido y son una buena excusa para siempre evitar hacer fiestas en este día.

Aún así.... hoy te sientes bien contigo mismo, bueno... conmigo mismo... es decir... nos sentimos bien tú y yo contigo y conmigo... con nosotros... tú me entiendes. La vida en la etapa madura es casi como correr en una pista de atletismo... es muy larga... muy cansada... pero una vez al año pasas por la línea de inicio otra vez y comienzas la siguiente vuelta. Esta es nuestra vuelta número 31... ¡¡¡QUE FANTÁSTICO!!! Y esta vuelta tiene un merito adicional, el merito de que sigamos vivos a pesar del hiv. Sé, sabemos que tenemos algo de temor a morir, no por la muerte en sí... sino por la forma en que esta pudiera llegar a sucedernos... por si cuando llegue habremos terminado las cosas que queríamos hacer. No nos podemos morir sin haber terminado la Universidad... que digan que morimos viejos, pero NUNCA burros jejejeje. Que no digan que morimos dandole miedo ni pena a la gente... que muramos en paz y sin que nuestras sobrinas se asusten al vernos agonizando.... como pasó a una de nuestras hermanas cuando vió a tu papá en su lecho de muerte y no lo pudo reconocer. Esa fue una historia que la escuchamos... porque cuando sucedió teniamos 3 meses de nacidos... pero es una historia que no quisieramos que se tuviera que repetir. Además... si nos morimos pronto Juan Carlos... ¿quién cuidará a las niñas (sobrinas) si acaso sus padres faltan algún día?. ¿Quién conseguirá que las dejen ir a fiestas cuando esten en el colegio? ¿Quién será el tío preferido? (ya que es el alcahuete de todas las salidas a tomar helado, a pasear, al cine y etc.). Y ¿quién le explicará en los próximos dos años a la bebé mayor que debe de tener cuidado con el VIH - SIDA?. Son muchas preguntas sin respuestas... por eso es mejor hacer lo que siempre hemos hecho y nos ha funcionado... si no sabes la respuesta.... entonces no preguntes... y posponlo para después.

Hoy conocimos un hombre interesante. Ya habíamos conversado con él hace mucho tiempo, pero no lo conocíamos y resulto ser alguien muy atractivo y agradable. Hubo química y en fin.... sucedió lo que muchas veces sucede. Con protección por supuesto. Su casa era como siempre habías soñado tu casa... full moderna, en un edificio inmenso con vista al mar... ventanales enormes. Él te gustó mucho... y disfrutaste el tiempo con él... aunque podría ser tu padre por la edad. Bueno... ni tanto. Pero el final de todo era sencillo y claro. No hay nada que tu puedas ofrecer a una relación con él... y peor dadas las condiciones de salud que tienes. La gente en américa latina no le interesa mucho pensar en un futuro compartido con una persona que talvez tenga un futuro de unos xx años. El otro día leímos un articulo de poz, sobre madres que se habían hecho activistas luego de que sus hijos murieron. Mencionaban que en promedio sus hijos duraron aproximadamente 20 años viviendo con HIV. Ninguno estuvo nunca muy muy enfermo... de hecho, estaban bien 19,5 años pero de repente se enfermaron... y los últimos tres meses de sus vidas estuvieron internados en hospitales y no pudieron salir de ahí con vida. Claro todos murieron hace mucho tiempo cuando las opciones de tratamiento eran otras... pero te acuerdas que nos preguntamos ¿será que entonces toda la lucha por sobrevivir x cantidad de tiempo se esfuma en un segundo?. ¿Será que el permanecer saludable unos 20 años no significa que puedas seguir viviendo 20 más? sino que en cualquier momento algo te puede dar y pum... ¿caerás en cama y no te levantarás?. Por cierto... ¿qué se sentirá estar en cama en un hospital? Siempre nos lo hemos preguntado... porque no lo hemos vivido. Ha de ser aburrido... no hay televisión... no hay cuartos privados... no hay aire acondicionado y ha de hacer un calor del infierno.... además los cables, las agujas, los sueros... las sondas... nunca nos han puesto sueros .... no que yo recuerde. Siempre nos hemos preguntado Juan Carlos ¿Quién escribirá este blog cuando tú y yo estemos enfermos? internados en un hospital... claro que yo tengo una teoría y una propuesta. Salvo que entremos al hospital de un modo terrible y en coma o algo así... podríamos convencer a nuestra hermana que lleve su laptop un ratito a la semana y con la mano que no tengamos suero podemos escribir. O si está de buen genio talvez nos ayude tomando el dictado (claro que querrá editar lo que escribimos... pero bueno eso lo manejaremos en ese momento). Y cuando no podamos ni hablar... ni movernos.... ni escribir.... ni expresarnos de ninguna manera.... le pediremos a ella que escriba el blog en nuestro nombre... contando nuestros últimos momentos.... y que avise cuando todo acabe. Para que la gente no siga esperando algún otro post. Talvez una vez muertos deberían guardar estos escritos y hacer un pequeño libro... y no venderlo... sino regalarlo por si acaso alguien no tenga nada que hacer y tenga tiempo de leer un par de hojas de texto escrito al azar.

Basta Juan Carlos. Un nuevo año es sinónimo de vida... y no de muerte. Si no te has muerto en 31 años tampoco te vas a morir ahora... además... hierba mala nunca muere, no lo olvides. ¿Qué planes tenemos para hoy? Ninguno. No esperamos llamadas de nadie... poquísima gente sabe de nuestro cumpleaños... talvez sea porque nunca hemos hecho fiesta por ello jejeje. Apenas termine este blog vamos a ver la primera parte de la película de los X-Men otra vez. Luego a dormir. Mañana será un día normal y en la noche talvez salgamos a conversar con Enrico, un amigo italiano al que no vemos hace mucho. No hay muchos planes, pero para mí está bien.

Y nuestro auto regalo el día de hoy es de MIKA. Este ha sido nuestro descubrimiento musical de la semana (obvio que estamos fuera de onda...). El chico es alguien que ha innovado en lo referente a la música pop.... y eso nos gusta, siempre nos ha gustado la gente que innova.. que cambia... que no quiere ser igual a todo lo que ha existido antes... es algo en lo que tenemos que esforzarnos en el 2008 Juan Carlos... innovar... expandirse.... rebelarse.... ser felices.... ser uno mismo.... tener y compartir felicidad... alegría... energía.... sin dar mucho valor a la críticas de los otros. A Mika muchos le han dicho que es un copión de otros artistas... que si copia a Freddy Mercury o a este o al otro... que si es gay... que si no lo es. Pero el chico de 23 años es muy pilas y en una de sus canciones dijo “Uno puede ser lo que quiera ser”. También dijo respecto a lo de la tendencia sexual “Hay varias formas de hablar sobre sexualidad sin ponerle etiquetas”. Muy inteligente el chico. Así que nuestro regalo es un video que vimos hoy y nos encantó. Una presentación en vivo de Mika en Francia. Verlo cantar nos hizo recordar que uno debe sentir y transmitir la alegría de vivir todos los días y a todo el mundo.

¡¡¡Feliz Cumpleaños Juan Carlitos!!!



MIKA Lyrics
Relax, Take It Easy Lyrics