verdad.jpg Escultura “La Verdad revelada” por Gian Lorenzo Bernini (1598-1680)

“El hombre que no teme a las verdades nada tiene que temer de las mentiras.” Thomas Jefferson

“La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla.” Desconocido

Hace dos días sucedió algo que me afectó y necesitaba sacarlo de mi... me pareció algo muy pequeño para pedir cita con Claudia (mi psicóloga) aunque talvez no lo sea... por algo estoy escribiendo aquí. De todas formas, antes siempre arreglaba mis propios problemas y no puedo buscar a Claudia cada vez que algo me pasé, después de dos meses creo que puedo intentar atravesar esto solo.

Aunque quería alguien con quien conversar, no encontré con quien. Mi hermana no contestó mis llamadas, no quería descargar mis problemas sobre mi amigo Javier, él ya tiene suficientes siendo Hiv+. Ese día vi a mi amiga Diana Patricia, quién regresó la semana pasada de Alemania, ella sabe mi estatus, pero no le comenté mi problema... porque en el fondo no quería que supiera que a pesar de estar haciendo un esfuerzo para salir adelante... aún hay días en los que mi vida va mal.

La verdad

Es algo que duele cuando te la echan en la cara, en especial aquellos que decían estar de tu lado..... Cuando la frustración y rabia de una persona la obliga a sincerarse en un momento determinado (y generalmente poco apropiado) así como la presión obliga a un volcán a hacer erupción. En ese momento dicen lo que piensan y sienten? sin medirse. Pero ¿por qué no lo dijeron antes? El golpe más fuerte... es el golpe inesperado.

Hace dos días, en la mañana, comentaba a mi mamá sobre la posibilidad que algunos ex compañeros de trabajo que no son de mi agrado se hayan enterado de mi condición por medio de mi blog personal. Y le decía que me parecía una perdida de tiempo preocuparme por lo que opinasen, si cuando estaba sano siempre me criticaban a mis espaldas, ahora enfermo seguramente lo volverían a hacer.... con la diferencia de que su opinión no me interesa en lo más mínimo. Tengo problemas más grandes en que pensar.

Y de repente ella (mi mamá) me contestó..

"De igual forma como a ti te parece una pérdida de tiempo el preocuparte por lo que ellos digan a mi me parece un desperdicio todo el tiempo que pasaste trabajando en esa fundación, Yo esperaba que aprendieras algo y no aprendiste nada. ¿Toda la ayuda que se te dio para que sirvió? ¿De qué sirvió haberte pagado la Universidad? si no la terminaste, o el haberte ayudado para que viajes al extranjero? ¿De qué sirvió que hayas aprendido tantos idiomas? Para que acabes así como estás ahora. Si hubiera sabido que ibas a terminar así no hubiera gastado en ti sino que todo ese dinero me lo hubiera comido o comprado algo para ponérmelo encima."

El golpe más fuerte es el que menos se espera.

Yo pensaba que mi mamá estaba de mi lado, que no se avergonzaba de mi, que no me iba a discriminar, que estaría conmigo en las buenas y en las malas como ella dijo. Y fue duro saber que no es así. Es duro saber que me culpa por algo que yo no quise que me pasara.... pero hoy por fin me escupió su verdad en mi rostro. Más vale tarde que nunca.

Es extraño como la gente puede cambiar, en mayo del 2002 cuando me escogieron para trabajar en las oficinas en Rusia de la fundación dónde trabajaba ella me dijo "Nunca pensé que fuera a tener un hijo tan inteligente" y ahora... al enfermarme y tener problemas... de repente me convertí en la decepción más grande que tiene... Estuve muy triste... pero no lloré... tenía ganas de romper algo... herir a alguien o a mi mismo... algo que me ayudase a desahogar la pena, el dolor y la inmensa frustración.... pero no lo hice.

Discutí, le dije que mejor no dijese nada porque sus palabras no me ayudaban... pero ¿a quién le importa que sus palabras me ayuden o no? a ella no le importa!... muy en el fondo solo se preocupa por si misma. Sus expectativas, sus ilusiones, sus deseos... su verguenza, su enojo, su decepción... y ¿a quién le importa como me siento yo? ¿a quién le importa todos los miedos que tengo que enfrentar cada día con esta enfermedad? ¿a quién le interesa lo difícil que esto es para mi? y que a veces parece un milagro llegar vivo al final de cada día....cuando hay salidas más fáciles y rápidas que acabarían con mi sufrimiento. A veces creo que estar aquí tiene sentido y un significado... pero a veces, hay días como hoy cuando ni siquiera eso vale la pena. A veces no vale la pena seguir viviendo.

Salí de mi casa porque tenía que verme con Diana Patricia. Mientras caminaba pensaba... ¿quién más me puede estar mintiendo? ¿Quién más no ha sido sincero conmigo y guarda “verdades” en su corazón? una persona vino a mi mente: Mi Hermana.
La llamé y no era para hablar sobre lo sucedido con mi mamá (mis discusiones con ella siempre han sido frecuentes), en realidad apenas me contestase la llamada le iba a hacer una pregunta: ¿tú también estas decepcionada de mi?. Y no la iba a dejar hablar hasta que me respondiera.... si su respuesta era sí, entonces le colgaría el teléfono y a partir de ese momento las sacaría a ambas de mi vida. Lo que menos necesito ahora es tener gente a mi lado que me vayan a fallar cuando las necesite.

Mi hermana había dejado su celular olvidado en su casa, en la tarde me llamó y le hice la pregunta. Me contestó: "mm... no. Por qué?". Le conté lo sucedido e intento darme explicaciones de por qué mi mamá pudo haber dicho eso. Los padres y sus sueños sobre la vida de sus hijos y todo eso. Pero aún ellos deben despertar algún día... y darse cuenta que la realidad no se acerca para nada a los sueños. Y que sus sueños, no les autorizan a juzgar mi vida.

He tomado una decisión, mi mamá no va a volver a saber que me sucede ni como evoluciono o muero con esta enfermedad. Si está tan decepcionada...pues entonces no le daré más problemas y ni angustias y ni más vergüenza... que el día que me muera sea de imprevisto para ella y sin que lo pueda imaginar. Ese día sabrá si tuvo o no tuvo la razón.

Ya no permitiré que me acompañe a las visitas con mi Dra. Desde ahora en adelante voy a vivir esto yo solo, y si me pregunta que me sucede no le responderé. Aunque me esté muriendo... intentaré estar solo... porque al menos yo no tengo vergüenza de mi mismo. Y si alguien se averguenza de mi, pues mejor que se aleje. Después de todo esta es MI VIDA, MI ENFERMEDAD y comprendo que no todos pueden ni desean quedarse a mi lado para darme apoyo... y no me interesa. Si tengo que enfrentar esto solo, lo haré.

Dos tipos de verdades

Hoy pensando en todo esto llegué a una conclusión...existen dos tipos de verdades: La mía y la de las demás personas. En mi verdad yo sufro una enfermedad sin cura, que es difícil de manejar pero que no me va a doblegar, ni me hará sentirme inferior a otros y NO me averguenzo de mi mismo, cada día que termino es un logro... en especial por todos los problemas a mi alrededor además del bendito Hiv. Aunque tenga muchas deudas, y hayan cortado la luz y el agua de mi casa... aún así estoy aquí cuando otros hace mucho tiempo se hubieran suicidado. Y creo que eso me hace exitoso, puedo vivir con mi vida... sin pena, con orgullo de ser un luchador y aunque a veces me canse.... me vuelvo a poner de pie. Esa es mi verdad. En la verdad de mi mamá, soy solo un perdedor, una perdida de tiempo y dinero para ella y la familia. Una vergüenza porque a pesar de haber estado en varios países y de hablar casi 5 idiomas no he logrado terminar la Universidad ni tengo un trabajo bien remunerado. Ah... las familias latinas... que pena que todo se mida en dinero y por el “que dirán”.

Un tío mío ya dijo algo similar sobre mi hace algún tiempo y mi mamá se encargó de hacérmelo saber. "¿De qué sirvió que Juan Carlos vaya y venga de otros lados si no tiene dónde caerse muerto ni como ayudar al resto de la familia?". Y ¿quién les dijo que mi misión en la vida era ayudar al resto de la familia? ¿Quién les dijo qué era completamente infalible y que mi vida debería ser tal cual ellos la soñaron? ¿Quién les dijo que yo busqué enfermarme de Hiv y que un millar de problemas cayeran sobre mi? ¿QUIÈN LES DIJO QUE DEBÍA VIVIR MI VIDA COMO ELLOS QUISIERAN?

No es mi obligación ser tal como todo el mundo esperó que yo fuera... y si eso les deprime... pues lo siento. Vayan a buscar a otro títere que no los avergüence y que viva solo para cumplir SUS SUEÑOS FRUSTRADOS. Yo nací para vivir mi vida, no para hacer realidad los sueños de los demás y aunque uds. tienen su verdad...yo prefiero la mía. Es mi derecho. Y mi derecho también es el no tener que aceptar la imposición de verdades ajenas. Esta es mi vida y no me importa como la vean, ni como la juzguen, ni la cataloguen.. Si no les parece entonces cojan su propia vida y hagan algo con ella. Y a mi déjenme vivir o morir en paz.

Casi no le hablo a mi mamá en este momento, ella pensó que como siempre me olvidaría y perdonaría... pero esta vez no será así. Esta vez ella tiene que aprender que madre o no... una persona tiene que pensar sus palabras antes de escupirlas al viento. Eso es parte del respeto que merezco no solo como hijo sino como ser humano.
Es estúpido que un simple bicho llegue a definir quién soy o si valgo o no valgo algo para el mundo... o si mi familia debería o no sentirse orgullosa de mí.... talvez ellos crean que es así, pero YO NO TENGO PORQUE ACEPTARLO.

Feliz Cumpleaños

Hoy cumplo 30 años, tengo Hiv+ y mi mamá se averguenza de mi. Tengo en deuda casi hasta mi propia vida y un trabajo que no me paga bien. Los acreedores me llaman a cada rato al punto que ya no contesto el teléfono de mi casa y mis amigos del trabajo tienen que estar respondiendo las llamadas y encubriendome. Y aún estoy vivo... y no se por qué.. ni para qué... creía que talvez era para ayudar a los demás... pero ya ni eso tiene sentido.

Hola Juan Carlos, Feliz Cumpleaños!!! Hubiera deseado que tuvieras algo por lo que celebrar... no se cumplen 30 años todos los días, verdad? Pero no hay nada que podamos hacer... la vida no es siempre como la deseamos... antes creíamos que sí podía ser como un sueño hecho realidad.... pero creo que ya no nos fabrican así. Siempre pensaste que al llegar a los 30 años comenzarías otra etapa en la vida... pero esa etapa comenzó dos meses antes... y claro... quién te iba a decir que esa nueva etapa no vendría con alegrías sino con problemas y lágrimas como las que tienes ahora en tu rostro. Qué extraño que es el cielo, no? A veces creo que allá arriba no dejan de jugar conmigo.

Pero en fin, si este es MI cumpleaños, yo voy a celebrarlo aunque sea solo. Después de todo... es un logro tener Hiv+ y estar aquí. Cada día me despierto y estoy vivo... no se si por gracia o por desgracia... pero aquí estoy, y es probable que cuando ya no esté entre los vivos lo extrañe... así que, Juan Carlos, por qué no tenemos un buen día hoy? Solo yo y yo. Mi mamá acaba de llamarme 07.39am para desearme feliz día y darme bendiciones. Pero como es obvio... eso no me hace sentirme más feliz. Yo tengo fé en mi mismo, y eso es un logro... si no la tuviera no habría razón para seguir. Y a pesar de los problemas y todas las frustraciones e incluso los errores y estupideces que puedo haber cometido en mi vida... aún creo en mi. Y no me importa si el resto del mundo no lo hace, mientras yo lo siga haciendo... todo estará bien.

Feliz día Juan Carlos!!!!!!!!!!! atte: yo mismo.



Good Day - by Jewel (Original Lyrics) translated by Juan Carlos

Me digo a mi mismo
Oye, por qué despierto otra vez? son la 1 a.m.
De pie con la puerta de la refrigeradora abierta, mirando
Qué vista!, la luz fluorescente
Las estrellas están brillando
Podría pedir un deseo, si creyera en esa mierda
Y así es, podría ver TV
Porque es bueno ver a otros más jodidos que yo
me digo a mi mismo, mientras le sonrío a la pared, y me dejo caer

Todo va estar bien, no importa lo que ellos digan
Va ser un buen día, solo espera y verás
Todo va estar bien, porque estoy bien conmigo mismo
Todo estará, estará, estará

Tiemblo, cierro la puerta
No puedo pensar en seguir de pie aquí
Estoy solo, mi mente corre, mi corazón se rompe
Puedes ser todo lo que yo necesito que seas?
Puedes protegerme como a un hijo?
Puedes amarme como una madre?
Puedes beberme como al agua?
Dilo, soy como el desierto, solo un poco más caliente.

El punto de todo esto
es que si caigo
Tú aún eres el nombre al que llamo

Todo va estar bien, no importa lo que ellos digan
Va ser un buen día, solo espera y verás
Todo va estar bien, porque estoy bien conmigo mismo
Todo estará, estará

Mientras sigamos riendo fuerte
riendo como si estuvieamos locos
Porque esto es loco, una belleza mezclada es todo lo que tenemos
Porque qué es el amor? sino una picada que no podemos rascar, una broma que no podemos cachar
Pero aún así nos reimos

Subo las escaleras otra vez, apago la TV
Y tú dices “Todo estará bien nene, solo espera y verás.”

Todo va estar bien, estará bien
Será un buen día, solo espera, solo mira
Estará bien, porque estoy bien conmigo mismo
Estará, estará, estará...