“Humano soy. Entre humanos vivo. Y nada de lo humano me es ajeno”. San Agustín

idolo_barro.jpg Hoy me desperté 5h30 am. Aún cuando mi despertador lo había colocado para las 7h30 am y me había acostado a las 2h30 am. Ciertos problemas dermatológicos (caspa) se han vuelto muy agresivos y en serio no me dejan dormir. En un rato me daré un baño con un shampoo especial que siempre me alivia. Bueno al menos no me siento cansado... solo muerto de frío. Esto del calentamiento global realmente está afectando la temperatura de nuestros países y causando cambios climáticos severos.

De una u otra forma es bueno que no haya podido dormir bien y me haya levantado temprano. Tenía unas cosas que comentarles. A raíz de mi último post algunas personas conversaron conmigo por correo o por messenger, con una gran variedad de opiniones. Desde apoyo, hasta argumentando cierta decepción por el hecho que yo pudiera llegar a sentirme tan mal e incluso pensar en el suicidio. Como si muchas personas me hubieran idealizado, pensando que soy un "modelo a seguir". Nada más alejado de la realidad.

La idea original de hacer un blog no era poner un modelo a seguir, sino compartir información y experiencias... y expectativas. Nunca fue ni ha sido ni será mi intención que otras personas me idealicen ni piensen "si Juan Carlos está bien, yo también estaré bien“. De hecho, muchos de uds. pueden estar y estarán bien aún cuando yo no lo esté. Y si no se cuidan puede ser que no les vaya tan bien aún cuando a mi me esté yendo de maravilla... es una realidad que lastimosamente no puedo cambiar. Este juego de tennis, no es algo que yo pueda jugar en lugar de uds. ni uds. en lugar mío. Es una reacción ilógica (en mi punto de vista) ya que muchas de estas personas han pensado o considerado suicidarse ellos mismos en algún momento... es decir, ellos sí pueden pensar en el suicidio y eso está bien, pero si otra persona lo piensa entonces es ”malo". ¿No es acaso eso doble moral?. La doble moral es algo que nosotros los latinos tenemos en abundancia en ocasiones, pero al menos yo trato que NO se cruce en mi vida.

El suicidio NO es la mejor opción para nadie. Pero que me tire la primera piedra aquella persona seropositiva que no ha pensado en él por al menos unos segundos. ¡¡ouch!! (una pequeña bromita le había costado mucho disciplinarnos". Y obvio todos nosotros estamos que nos lleva el demonio (figurativamente hablando por su puesto). En fin, prefiero no dañarme más el hígado, este fin de semana tengo libre y solo les diré que mientras mi jefe recibía su galardón... nosotros hicimos lo que era justo y necesario: Ponernos a jugar voleyball en la oficina con un globo de fiesta de cumpleaños. Digo, después de todo... hay que equiparar las cosas, ¿verdad?. No les voy a decir que pienso hacer con respecto a mi trabajo porque ya no quiero pecar de bocón. Cuando las cosas sucedan se enterarán. Pero prometo que no moriré trabajando en un lugar que no me hace feliz.

El dolor de ojo ya se me fue. Creo que era estrés sin embargo el miércoles que viene que tengo cita con mi dermatólogo en la mañana trataré de sacar cita con el oculista... sea lo que sea que pueda llegar a pasar... es algo que prefiero saber hoy y ver si hay forma de poder prevenirlo o sacarme la paranoia y el temor de la cabeza. Por lo visto el voleyball ejecutivo (o sea el voleyball en la oficina) es un buen remedio para el dolor de ojo .

Hoy trataré de ir a ayudar a las mujeres positivas en la mañana luego de dejar algunas cosas en la oficina. Luego pasaré todo el fin de semana en casa de mi hermana así que no me conectaré mucho al internet, pero intentaré chequear mi correo. Mi hermana me pidió que le enseñe matemáticas a mi sobrina mayor e inglés, así que me tendrá muy ocupado el fin de semana jejejeje. El miércoles en la tarde, es la sesión sobre prevención contra el Hiv que Ericka, mi amiga y también psicóloga de la Fundación Vihda me invitó a participar. También contaré mi testimonio. Me da un poco de temor, bueno... yo alguna vez dije que el temor nunca se quita, contarle mi vida con esta enfermedad a aproximadamente 40 estudiantes de segundo año de Universidad que viven en mi ciudad... no es nada fácil. A veces pienso que talvez alguno me conozca, pero sea que me conozcan o no.... si de alguna forma les puedo ayudar a evitar infectarse, habrá valido la pena el esfuerzo. Un amigo me decía que mejor no lo hiciera... que era un riesgo, pero yo pregunto ¿Cómo esperamos romper el estigma si no hablamos sobre esto? ¿Cómo sabrán otros que esto es real y que sucede y que aunque es algo serio, no todos los seropositivos morimos ni vivimos de la manera que ha sido públicada por los medios de comunicación comúnmente? Es muy fácil quejarnos de nuestra vida y de lo que enfrentamos a nivel social con esta enfermedad cuando en realidad no hacemos nada para remediarlo ni cambiarlo. Trato de que ese no sea mi caso.

Es verdad que muchas veces siento temor de que tan expuesto esté este blog a las demás personas, pero vuelvo y repito... el temor a revelar nuestro estatus, es algo que no se evapora fácilmente. Sin embargo, el día que no exista más temor y que hablar sobre Hiv sea igual que hablar de Diabetes o la percepción de vivir con Hiv sea un poco similar a lo que hoy se percibe que es vivir con esa enfermedad... ese día, habremos creado un mundo nuevo y espero que ese día la gente tenga más herramientas, conocimientos y menos temor para aprender a prevenir una infección de Hiv.

También invité a un amigo mío de 23 años que sabe mi estatus a la sesión. No sé si vaya. Pero bueno, yo ya cumplí con mi labor de invitarlo, él el otro día me estaba contando que a pesar de saber mi estatus y lo que me ha pasado... mantuvo relaciones sexuales sin protección y tiene miedo de hacerse el exámen. Decisiones personales que cada persona tiene que asumir y enfrentar. Yo espero que él esté bien. El miércoles aprovecharé también para conversar con Claudia, mi psicóloga, por los arranques de furia que estoy teniendo. Eso no era normal en mi. Desde mi infección he estado a punto de irme a los puños varias veces con varias personas... y yo no era así, siempre fui pacifista, el tipo de persona que se interpone entre sus compañeros de escuela y les dice... "no peleen". También he sentido deseos inmensos de romper todo lo que está a mi lado... tirar todo, patearlo, partirlo, quemarlo... a veces desearía que me encerraran en una habitación a solas con cosas inservibles que pueda dañar destrozar hasta que toda la furia que tengo dentro se vaya....se disipe. Mi problema es que siempre he sido una persona sin excesos... con cierto auto control... no uso mis puños con nadie desde que estaba en cuarto grado de escuela y nunca, que yo me acuerde en este momento, he destrozado nada en mi casa ni en niguna parte de manera voluntaria. Mi instinto de conservación o mis restricciones de acción en ese sentido son muy fuertes... por lo que siento una furia muy grande por dentro, que no encuentra salida. Espero que Claudia me pueda ayudar a canalizar esto.

Bueno, creo que eso es todo por ahora. Hoy vi el amanecer, sentado desde mi computadora... es bueno saber que se sigue vivo y que a veces los días sí tienen una razón de ser. Un fuerte abrazo.