Advertencia:

Este post ha sido ionizado con muchos pensamientos negativos y autodestructivos, así que si estás de buen ánimo y no deseas arruinarte el día mejor no sigas leyendo. Si continúas... es bajo tu propio riesgo.

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Bueno, ahora que conste que lo adverti.

Veamos... un breve recuento... mi Noche de Navidad estubo bien, de hecho muy bien... calmada, tranquila... sola. A las doce de la noche en punto puse unas canciones cristinas en mi compu, apagué todas las luces de la casa y prendí una vela y oré. Hasta los suicidas oran. Hasta los maniacos depresivos oran... todos deberiamos orar... al menos un poco.... hace bien para el alma, independiente de en que o quién creas.

El día siguiente fue en paz. De hecho mi navidad fue con mucha paz. Hasta que todo volvió a comenzar nuevamente esta semana.

Las llamadas del supervisor de la multinacional, las preguntas de mi jefe directo, la presión del cavernícola (gerente comercial del distribuidor) quién ya me dijo que si no vendo algo estoy fuera. Las bromas pesadas de los lobos.... las críticas y rayes de Melchor (luego les cuento quien es). Pero yo estaba muy “positivo” o mejor dicho optimista. Me hacía falta llamar a una empresa para saber su respuesta... una vez con eso todo estaría definido. De hecho hasta me hice a la idea de ser despedido... me refiero a que.... comencé a pensar..

¿Quién desea trabajar en medio de tanta presión de parte del Cavernícola?

¿Quién desea trabajar en medio de los lobos que quieren poco más y despedazarme vivo?

¿Quién desea trabajar en algo para lo que aparentemente no soy bueno?

¿Quién desea trabajar aquí después de haber intentado todo y no haber vencido?

Así que me hice a la idea del despido y comencé a evaluar lo que he aprendido.... y aquellas cosas buenas que mantendré y las cosas que cambiaré para mi siguiente trabajo. Hice unas visitas que no me dieron mucho resultado, llamé a la empresa que me tenía que dar la respuesta... y me dijeron que los vuelva a llamar entre el 2 o el 3 de Enero. O sea... eso es caso perdido, porque ya estaré desempleado para esas fechas.

Y finalmente me di por vencido. Ya todo está dicho. No hay más que esperar. Tenía que hacer unas llamadas más y las hice. Tuve 3 citas hoy. Y apareció una posible luz. Fui a las reuniones hoy y le pedi a una compañera que tiene más tiempo trabajando en esto (y que es de confiar) que fuera conmigo.... y nos fue más o menos bien. Quedó una luz viva, una posibilidad. Otra más. Luego fuimos en la tarde a otra reunión con una empresa que es realmente una excelente opción... tan buena opción que si llegamos a cerrar negocios con ellos es como si hubiera cumplido mi meta para este mes completa y hasta me ganaría un premio por sobrepasar la meta en la venta de cierto producto específico.

Pero estoy cansado.

Conversé con mi amiga, le conté que estoy tan cansado de esto de las posibilidades... es como querer morir y no poder hacerlo... sino extender un periodo de dolor, angustia y espera. Es como si tuvieras una enfermedad mortal (sin ofender a los presentes....) y te dijeran... te vas a morir hoy.... aunque talvez pepito tiene un antídoto, tienes que buscarlo.... y mueves cielo y tierra para que luego pepito te diga... yo no te puedo ayudar. Entonces tu piensas, ok, voy a morir... entonces al menos disfrutaré los momentos de aquí en adelante en paz hasta llegar al descanso final. Pero pepito te dice... talvez fulanito te puede ayudar, talvez él tiene la cura. Y al dia siguiente ya que no te has muerto... aún, entonces mueves cielo y tierra por buscar a fulanito... y fulanito te dice lo mismo, yo no te puedo ayudar. Tu vuelves a pensar que solo te resta morir en paz y descansar... pero otra vez te dicen: Talvez luisito te puede ayudar. Y tu intentas e intentas e intentas muchas veces pero todo falla... todo lo que debería salir bien, sale mal. Y llega un momento en que solo te preguntas ¿POR QUÉ?

Pero no es el "¿por qué?" que todos piensan... no es porque me salen las cosas mal y bla bla bla... no a estas alturas, de hecho ya hasta asímile que este es solo un momentum en mi vida. Algo que tenía que pasar para que aprendiera algo de mi y luego pudiera continuar. Perfecto. Comprendido... sufrido... analizado... interiorizado... ahora.... ¿Por qué carajos sigo aún metido en este lío?.

Hace mucho tiempo despidieron a las otras dos personas que tenían menos tiempo que yo... o hasta más ventas que yo. Y yo....¿ por qué sigo aquí?. Llega un momento en el que casi casi pides... “¡¡¡Ya despidanme!!!”. Todo contal de no seguir soportando esta presión, esta angustia... este temor antes de esperar la respuesta de un cliente.... y luego la decepción al escuchar sus respuestas negativas o diciendote que los llames después. Una cosa es una decepción... ¿pero decepciones todos los días?... GIVE ME A BREAK (Dame un descanso). Es casi como si te dijeran... hoy talvez te pueda curar de Hiv... y luego te dicen.. bueno, hoy no... ven mañana. Y mañana te dicen... hoy no, ven pasado mañana. Y etc, etc, etc. Estoy cansado.

Mi amiga que me acompañó hoy, es a la que yo le decía la dinosaurio... es muy antigua en esta empresa y también ha estado a punto de ser hechada... pero por un milagro se salvó. Hoy pasamos todo el día juntos... y me ayudó mucho, ella cree mucho en Dios. Ahh si ven... Dios está en todos lados... y siempre te manda un angel. Perfecto, yo no estoy en contra de Dios, ni de que me envíe ayuda por todos lados ni de que conmueva el corazón de mi jefe para que no me vote... lo que me crispa nos nervios y me desmorona es el hecho de que esta situación no se define... ya pues... si querías que aprenda y me vaya, listo. Ya aprendí.... ¿por qué no me voy aún?. O si quieres que me quede... ¿entonces porque no haces que las cosas salgan bien?. ¿Qué parte es la que no estoy entendiendo? ¿Hasta cuándo debo estar así?. Estoy agotado.

Al conversar con Elizabeth durante el día... sucedió otra vez, en especial después de que las cosas no fueron totalmente bien en nuestra primera cita. Lo volvi a ver... en mi mente. Yo pengándome un tiro. Tengo esta imagen tan grabada que la veo apenas cierro los ojos... es una imagen de mi cara de frente... mirándome a los ojos... con un revolver plateado pegado a mi sien. Apreto el gatillo.... se dispara... y suena un “ploff” un sonido amoritugado por mis sesos... y caigo. Y la imagen vuelve a repetirse... una y otra vez. Creo que nunca he estado tan suicida en mi vida... en serio... nunca antes. Estoy "psiquiatrico" como dice mi amigo Reyner... jejejeje. He decidido que mañana intentaré hablar con mi psicóloga Claudia al final de día... sea lo que sea que pase.... talvez ella me pueda ayudar, una cosa es estar muy triste y deprimido... pero cuando tu depresión y comentarios sobre el suicidio se van convirtiendo en algo real poco a poco... creo que uno debe buscar ayuda. Si la ayuda no funciona... bueno ya luego veremos que sucede, pero al menos nadie dirá que no pedi ayuda o que no intenté ayudarme. Como dije en un post anterior... si acaso me toca medicarme... para evitar continuar deprimido... y seguir con mis pensamientos suicidas... creo que lo aceptaré.

Cansado de vivir.

Bueno esta expresión no es literal, ni es del todo real en mi. Pero analizando hoy todo esto caí en cuenta que yo siempre hago comparaciones entre lo que me sucede o como me siento con diferentes alegorias. Lo raro es que ahora mis problemas laborales los he comparado con mi vida o mi muerte.. sí bueno, siempre fui workholic (adicto al trabajo). Lo más triste de todo es que en la alegoria referente a mi trabajo... deseo morir. Medio fúnebre ¿verdad?. Deseo que esto se acabe.... a pesar de que salen nuevas oportunidades de salir adelante... de que todo se arregle y tener otro mes más en este empleo... simplemente quisiera que todo se acabe o se arregle de una sola vez... ya no quiero posibilidades... quiero un final, sea cual fuere. ¡Pero YA!.

No recuerdo como fue... o porque fue... pero entre las conversaciones con Elizabeth hoy ... cai en cuenta de algo. Estoy usando una suerte de pensamiento inverso. Otras personas en mi situación lucharían por no ser despedidos... y si las cosas fallan ellos buscarían la forma de aferrarse a su trabajo... y se sentirían contentos con nada nueva posibilidad que se presenta... pero yo ya no me siento así. Cada nueva posibilidad me amarga ya que la conclusión de este asunto no llega. Y en medio de todo.... una comparación vivo a mi mente.

Talvez la vida es así... o talvez mi vida será así... con los años... las enfermedades vendrán y vendrán.... y vendrán. Y como me ha pasado antes... cuando crea haberme curado de una, vendrá otra... y otra... y otra... y cuando crea que ya todo está calmado o resuelto algo nuevo aparecerá.... una vez y otra vez más... y otra vez más.... y otra vez más... y aún otra vez más.... ¿te darás por vencido tan fácilmente? Cuando otros desean vivir y luchar... ¿tu simplemente te rendirás y dirás.. “quiero mi muerte”?. ¿Aún sin haber luchado por completo?... porque cuando aparece una posibilidad.... significa que la lucha no está completa... significa que aún hay una parte del camino por seguir... y si al final del día otra posibilidad aparece... entonces... aún hay camino que seguir andando... y si todos los días parece que vas a morir... pero al final del día todos los días aparece una posibilidad... es el camino que debes tomar... y avanzar.


Y talvez esa es la lección que no estoy aprendiendo.... y por eso no estoy avanzando. Y es hasta cierto punto fácil analizarla... pero no la logro interiorizar... no logro que entre en mi. Algo chistoso... yo casi nunca leo el horóscopo... deje de creerle cuando no fue capaz de decirme:

“Tauro: Ten cuidado el día de hoy en tus relaciones personales, aunque venus te atrae al ser querido cuidate... podrías infectarte de Hiv”

Digo... si supuestamente el Horoscopo nos predice el futuro... entonces debería decir algo sobre el Hiv, sino no sirve. En fin, hoy estaba leyendo un periodico.. en realidad casi no lo iba a leer y de repente decía lo siguiente:

“Tauro: Un gran sentimiento de inseguridad está afectando tus relaciones interpersonales... debes superarlo para poder salir adelante”

Ajá... adivinos.

Bueno, ¿en qué acabó todo hoy?. Pues en la tarde al salir de la oficina y haberle dicho a mi jefe sobre esta empresa yo ya estaba listo para ser despedido esta noche o mañana. Conversando con Elizabeth ella me dijo que cuando le sucedió casi lo mismo ella oró y le pidió a Dios que Él tomara la decisión. Si era mejor para ella cambiarse de trabajo... que entonces así sucediera. Bueno yo hice lo mismo... creo que ya se lo había dicho un poco antes pero nunca está de más volver a orar. A los 5 minutos mi jefe llamó a Elizabeth. El supervisor de la multinacional quiere tener una reunión mañana con esta empresa para intentar cerrar el negocio. O sea... vamos a llevar la artillería pesada. Asumo que dependiendo de eso.... se verá si continúo o no en la compañía. Uuuuuu... ¿que miedo no?... ya estoy cansado de sentir eso. Creo que Dios si responde... aún así no me resulta del todo claro lo que desea que pase así que estoy abierto a aceptar todas las posibilidades.

Mi hermana me regaló 20 usd así que con eso podré comer algo y pasar fin de año.

Bueno, una cosa adicional tuve una pelea con uno de los lobos en esta semana... discusión fuerte.... como resultado... lo mandé o mejor dicho, nos mandamos a la punta de un carajo. Algo bueno fue que después de la GRAN discusión le pedi a Dios que lo callara... porque en serio ya no lo aguanto con la jodedera que me tiene contra mi. Y como de milagro... ya no me habla... ¡¡Qué alegría!!. Aunque siguen hablando a espaldas mías de que me van a votar... de hecho hoy hicieron un comentario en público frente a los demás vendedores.... "Si Theo ya me dijo que el primero de Enero este man (o sea Juan Carlos) ya estaba fuera“. Eso lo dijo la loba en frente mío... como si nada... como si no hubiese estado presente... como si no sintiera nada. Yo la miré... y no dije nada. Elizabeth tomó sus cosas y me dijo: ”Ven, vámonos de aquí....". Mientrabas bajábamos me dijo: No les prestes atención... deja que ellos mismos se envenenen.

Bueno.... es cierto cuando dicen que cada nuevo día trae una nueva posibilidad.... creanme que es verdad. Cada día que me despierto hay una nueva posibilidad de que me despidan... y total... en la noche... siempre hay una nueva posibilidad de que me pueda quedar trabajando aquí. El mundo esta lleno de posibilidades... espero que las suyas sean un poco más claras que las mías.

PD: Sobre Melchor: Veamos... por este comentario de aquí algunos se van a enojar. Pero bueno... es solo mi percepción y trataré de no generalizar. Primero, creo que Melchor era el rey mago que era de raza negra....¿verdad?. Si no es así disculpen mi ignorancia, como ya es claro... mis practicas navideñas nunca han sido muy profundas ni extensas. En todo caso... antes de explicar lo de Melchor, quiero decir que yo no me considero una persona discriminadora... pero el comentario que voy a hacer lo haré basado en mi percepción del sujeto en cuestión.

Creo, que en nuestros países algunos o varios o muchas de las personas de raza negra tienen un “complejo de persecución”. Talvez es una percepción errada o no tan errada de que son marginados por nuestra sociedad... ajá, creo que eso aún persiste... sea evidente o no. Cuenten cuantos negros ven en televisión animando programas o leyendo las noticias y verán a que me refiero. Por otro lado, cuando digo “negros” no lo digo en tono despectivo. Lo digo en un tono normal... una cosa que a veces me incomoda es el hecho de que tengamos que cuidar tanto nuestro vocabulario en ciertos momentos... creo que depende de la intención con lo que decimos las cosas... si me dicen cabello claro en la calle... la entonación me dirá si es de buena o mala manera.. pero en este caso, lo que digo aquí lo digo en buena forma.

El asunto es que hay un vendedor negro en nuestro grupo y me parece que sufre de este mal de persecución. Siempre comenta de como la empresa le quiere hacer daño, como le quieren estafar... y de la forma como él se protege... y cuida su espalda. En realidad hace rato deje de preocuparme por eso, es su vida y si prefiere vivir así... bien por él. Lo que me molesta es que cada vez que me ve llamando empresa.. tienen la mala costumbre de tomar mi listado de empresas (sin pedirlo) y leerlo de principio a fin... y luego comienza a molestar "¿y con ese listado de empresas aún no vendes nada? si yo tuviera esa suerte... esa base de datos haría maravillas... hubiera vendido un montón". ¿Cuál base de datos? si a todas estas empresas las saco de la guía teléfonica como todo el mundo. Se lo he explicado, pero él sigue y sigue en lo mismo. Así que ya lo puse dentro del grupo de personas a las que prefiero no acercarme. Hoy conversando con mi mamá y una vecina me hicieron notar que es muy posible que todos estén simplemente jugando un juego psicológico conmigo... aumentando la presión ya existente para que no me pueda levantar... hasta que me voten o sea yo quien se de por vencido.

Cambiando de tema... ayer fui al doctor, mi garganta no se mejora... incluso tuve fiebre el día 24 y sigo con malestar. Mi mamá me pagó la consulta... ya no tenía casi dinero... no fuimos al seguro social porque hubiera sido un lío sacar la cita y quería algo que me ayude a terminar con este malestar... aunque fue en realidad una perdida de tiempo... me mandó muchas medicinas que no puedo comprar. Mmmmm ok, no fue tan perdida de tiempo... mi mamá me acaba de traer los medicamentos. Voy a estar con pastillas por un mes y algo más parece. Vaya.... aquí vamos otra vez. ¡¡Yuhooooo!! (sarcasmo). Puse como título a este 1/2 post... porque en realidad es solo la mitad de lo mal que me sentía al llegar a casa... hasta que llegó mi mamá y pudimos conversar... bueno claro, eso antes de volver a pelearnos. Pero ya saben... esa es la dinámica de las familias.

Ya quiero dormir... descansar un poco... mañana será un gran día... de cualquier forma pero debe serlo.

Esta es una canción que seguro deben conocer.... pero bueno, refleja un poco de como me siento. Ya se acaba el día de hoy... deseo... desde el fondo de mi corazón que mañana así como vuelve a salir el sol... vuelva a salir mi paz... mi confianza en Dios en mi mismo... y mis ganas de seguir luchando y viviendo. Hoy casi se han extinguido... pero tengo fé en un nuevo amanecer y hacer TODO A PULMON. Un fuerte abrazo.

MIGUEL RIOS EN EL ZOCALO MEXICO DF TODO A PULMON