Al fin se acaba este perro año 2007... parece mentira...

ALLLL FIIIIINNNNN... YA TE VAS MALDITO 2007!!!!!!!!!!! Que ganas de entrarte a patadas y mandarte lejos... ¡¡¡pero a punta de golpes!!!.

Ahh... que bien se siente descargarse. De hecho he tenido muchas descargas en mi vida ahora último, todo gracias a la magia de fin de año... espectacular.

Veamos... hace 5 minutos me acaba de llamar Elizabeth, a decirme que mi jefe me quiere salvar el cuello, pero que le han dicho que me van a dar plazo hasta el 15 de Enero para ver si me quedo o no... en otras palabras... necesito hacer mínimo unas 20 ventas de contratos hasta el 15 de Enero. Crucen los dedos. Me pareció chistoso que ella me diga que mi jefe me quería salvar ya que yo pensé que ya estaba salvado... pero esto me hizo acuerdo de que en esta empresa.... uno nunca sabe que puede pasar.

Hace unos días tuvimos un almuerzo mi mamá, mi hermana y yo. Cosa que no sucede muy seguido... sospeché que había alguna razón para ello y fue así, tuvimos algo parecido a una sesión se psicoterapia en grupo... con el ligero inconveniente que no había psicoterapeuta... Mi consejo, no hagan una sesión de psicoterapia en grupo sin que haya una persona imparcial presente... a veces, esa presencia de alguien que no tiene parte en el conflicto puede hacer una diferencia entre la victoria y el fracaso. Tengo comenzado un post sobre las familias disfuncionales que no he terminado pero creo que lo pondré el próximo año, por ahora solo les diré que tal como yo pensaba hay muchas cosas de mi y de mi vida que son un lío y una carga... por no decir un problema para mi mamá y mi hermana. Comenzando por el hecho de que soy homosexual. ¿No se los había contado? (daría un millón de dólares por ver sus caras.... pero bueno, como soy pobre... me quedaré con las ganas). Si alguien se pregunta por qué no se los había contado, yo responderé. ¿Y por qué tenía que hacerlo?. Siendo un hombre de 30 años, no encuentro razón alguna por la que tenga que contarle mi vida privada a nadie... ni siquiera a mi familia (aunque claro... típica familia latina ellos opinan diferente). En mi forma de ver lo que sea que yo haga en medio de 4 paredes o con quien lo haga... es únicamente mi problema.

En realidad yo disfruto de tener relaciones tanto con con hombres o con mujeres... así que diría que soy bisexual, pero si digo eso habrán varias personas que digan "ahh es homosexual pero no se acepta“. jajajajajaja. La gente tiene una necesidad de etiquetar a los demás... y talvez esa sea la razón por la que comento mis gustos en público ahora. Para quitarme al menos una de las etiquetas que mi familia me ha puesto... la etiqueta de ”alguien que no se acepta a sí mismo" por no decir comentar mi orientación en público... cuando ellas han sido las primeras en avergonzarse al respecto. Así, que deberían comprender en algún momento que yo no tengo problema con mi aceptación... el problema es de ellas. Mi familia sabe de mi preferencia a raíz de mi diagnóstico como seropositivo... no se los dije antes, ya que no tenía NINGUNA RAZÓN para hacerlo... así como no tengo razón de contarles que comí ayer, que soñé antes de ayer ni que ropa interior me puse hoy en la mañana. Mi vida es mi vida... no tengo que contarle a nadie con quien me acuesto... ¿o si?. Pero ya que les iba a contar una bomba... con lo de mi diagnóstico, pensé que talvez haría bien contandoles ambas cosas... porque si luego de 20 años se los decía, me iban a preguntar porque no se los dije junto con lo del Hiv. Así que por mejor hacer... cometi un error. Bueno ni modo. Pensé que ellas asimilarían mejor lo de mi orientación sexual que lo del virus. Pero fue totalmente al revés. Y bueno... he escuchado todo tipo de insultos y comentarios degradantes al respecto en estos 9 meses en especial de mi mamá.... y como es de comprender es una de las razones por las que la disfuncionalidad de esta familia va en aumento.

Siempre ha habido poca gente que conozca mi vida privada... digo, por eso le dicen PRIVADA ¿verdad?. Dentro de ese círculo de privacidad está mi orientación sexual, aunque por alguna razón que no entiendo y que no se me hace lógica... mi familia cree que “yo debería haberselos contado desde el primer momento”. ¿Y por qué? No es lógico, no es una obligación, no es una ley. En fin, mi vida era muy tranquila antes del hiv, solo hago público que soy hiv+ ya que ese es un tema de vida o muerte... al hablar sobre ello me hago un favor a mi mismo, nunca ha sido de mi interés particular el activismo por los tan llamados derechos gays (esa es una historia completamente aparte y muy larga que no viene con el tema pero que si les interesa algún día comentaremos.... pero sin duda no creo ser el prototipo de las personas gays comunes... bueno, nunca he sido un prototipo de nada de cualquier manera).

En todo caso... mi hermana y mi mamá en nuestra última converdiscusión (una conversación que termina en discusión) me dijeron que para ellas yo no estoy "definido“, que no he ”salido del closet“, que no saben ”que decirle a la gente cuando preguntan“, que debería ser ”más frontal y directo con todo el mundo y no esconderme". Lo cual es muy gracioso ya que ellas fueron las primeras preocupadas porque no le dijera a nadie que soy gay... porque... ¿Qué dirá la gente? ¿Qué pensará el barrio? ¿Y ahora la gente que sospechaba que dirá?..... vaya ¿cuánta preocupación por mi bienestar huh?... o ¿es por el suyo?

Pues bueno, vamos por partes. Sí estoy definido. Pero no todo es blanco y negro como ellas creen. Me gusta tener sexo con hombres y con mujeres, pero más allá de eso... tengo una relación sexual o afectiva con alguien que me guste, que me interese, alguien que yo considere especial... sin importar el sexo. Y si eso no lo pueden comprender, asimilar ni aceptar... pues me vale, o sea... no me importa. Punto. Es mi vida y no necesito que acepten, asimilen, comprendan y procesen todo lo que yo hago. Para los rusos es muy raro que mezclemos leche con crema de hígado para hacer paté... casi vomitan cuando me vieron preparandolo.... pero aquello que no podían ni comprender ni imaginar... simplemente lo aceptaron como algo que sucede. De igual manera cuando probé el kefir en Moscú... que más sabe a leche cortada y que sabe a rayos y centellas pero que a los rusos les fascina y encanta... no traté de entenderlo... porque no podía, simplemente acepté que las personas tienen gustos diferentes. Agradecería que hicieran lo mismo, no necesitan entender todo lo que hago en mi vida... con que yo lo entienda es suficiente.


Mientras hablaba con ellas llegué a una conclusión.... las personas no pueden entender por fuera cosas que ellas mismas no han autoanalizado por dentro. Y la tolerancia que das a los demás y sus acciones va en directa relación con cuanto eres capaz de amar a otros y a ti mismos. Mientras más eres capaz de amar los demás... menos vas a juzgarlos... porque el amor te hace comprender que cada ser humano es un mundo diferente... por otro lado, Damas y Caballeros... como dice una canción: "Mira la escencia, no las apariencias“. Relacionemonos y amemos a las personas por quienes son... no por lo que les gusta hacer ni por que les gusta vestir... no por factores externos sino por su escencia. Eso es lo que realmente vale. Y va a ser medio confuso de explicar para mi esto, pero ha sido examinando dentro mío como he logrado encontrar la paz con respecto a mis gustos ,preferencias y creencias... tratando de ver en las personas más allá de su nombre o condición sexual sino verlas como seres humanos. Y talvez eso es lo que me atrae de ciertas personas, no el hecho de que sean hombres o mujeres sino el hecho de lo que han desarrollado en su ser... las experiencias, los conocimientos, el cariño, la sabiduría. Por decirlo de cierta manera...no sé si me entiendan pero bueno, hice mi esfuerzo de explicarlo. Mi familia piensa que lo que digo está mal... porque si digo que soy homosexual... debería vestirme de mujer, actuar afeminado, hacer esto o lo otro... caso contrario ”no estoy definido“. Creo que tardarán un poco en ver a los homosexuales no como un estereotipo sino como seres humanos. A lo que me refiero es ... yo siempre he sido Juan Carlos, con o sin preferencia sexual. Si me hiciera cura... ¿dejaría de ser Juan Carlos? No. Si me hiciera prostituto... ¿dejaría de ser Juan Carlos?.... si me hiciera travesti o transexual ¿dejaría de ser Juan Carlos? NO. Entonces, si me comporto normal... trabajo y bla bla bla sigo siendo tal como he sido siempre... y además les conté que tengo inclinaciones sexuales diferentes... ¿por qué no puedo seguir siendo Juan Carlos? ¿por qué debería comportarme ahora de tal o cual manera simplemente por haberles contado algo más sobre mi vida?. ¿O sea que el día que les cuente que me gusta el paracaidismo también debería comenzar a comportarme diferente? Talvez llevando una mochila y un paracaidas todo el resto de mi vida ... para ”estar acorde a lo que ellas esperan de mi". Por favor... dejenme vivir en paz. Tengo una preferencia diferente a lo que pensaban ¿y?, sigamos con lo que realmente interesa.. ¿qué hay para comer? ¿cómo me va en el trabajo? por cierto, tengo hiv... ¿se acuerdan?. Eso es de vida o muerte... mi preferencia sexual no. El ser homosexual es solo una ínfima parte de mi ser.... y creanme... y que les quede claro... no define quien soy. YO DEFINO QUIEN SOY y sigo siendo YO. ¿Acaso no lo pueden ver?. Sigo siendo el mismo de antes... a veces creo que ciertas personas alrededor mio se vuelven ciegas... y no pueden ver lo que es evidente... y lo que es evidente es que YO NO HE CAMBIADO, sigo siendo el mismo Juan Carlos de ayer... de antes de ayer... de hoy. Mi escencia es igual.

Me decían que debía salir del closet... bueno, ¿qué es un closet? ¿Es hacer público todo lo que uno hace? Y ¿Por qué debería hacer público con quien me acosté ayer o la semana pasada?. ¿A QUIÉN LE PODRÍA INTERESAR?. Y lo más importante... ¿quién tiene el derecho de preguntarme? Nadie. Nadie. Nadie. Esa es la respuesta a todas las preguntas.. lo que haga con mi vida es mi vida, es mi problema. Y no tenía necesidad alguna de haberles contado a ellas mis gustos... lo único que conseguí con eso fue más problemas e insultos. Sobre qué decirle a la gente que les pregunta ¿tu hermano es o no es?. Ya les he dicho que les respondan... !no sé, anda pregúntaselo tú¡. Pero no tienen la fortaleza humana para hacerlo, porque ellas mismas no creen que merezco respeto. Escuchan comentarios sobre mi o rumores y no son capaces de decir nada a mi favor... ni de callar a nadie... y luego vienen a reclamarme porque “la gente habla”. Personalmente me tienen podrido todos... los que hablan y los que no los pueden hacer callar. Jódanse todos de una sola vez y dejénme vivir tranquilo. Sobre ser más directo o más frontal con todo el mundo respecto a mi identidad sexual... una vez más, ¿cuál es mi necesidad de ser directo con otras personas sobre algo que no les incumbe?. Es como ser directo contigo, la persona que lees este blog y decirte que mi planilla de teléfono es elevada y que hablo mucho por teléfono y que gasto mucho en el internet y que tengo que pagar xxxx$.... ¿es algo que te interesa? NO. ¿Es tu problema o mi problema? MIO... entonces ¿por qué debería contartelo? ¿cierto?. De igual manera ¿por qué tendría que ser directo con nadie en este planeta y decirle me gusta hacer esto o lo otro y me acosté ayer con fulanito o fulanita? ¿Es algo que le interesa a la gente?... asumo que sí, la curiosidad de los latinos es grande y nadie desperdiciaría el momento de despellejar a otra persona... pero NO ES SU PROBLEMA. Así que no necesito ser directo, ni topar el tema ni contarle esto a nadie. En fin... todo esto de aquí, es algo que mi familia no entiende y luego les contaré los líos que ha traído el haber sido sincero en esta parte... mil veces debí habermelo guardado.... y tuviera menos líos ahora.

Pero... este era un post de fin de año. Así que volvamos al tema...

Hay una cosa que me encanta de los fin de años... mejor dicho, hay una cosa que me encanta de los nuevos comienzos... es exactamente eso... que todo es nuevo, que es una nueva etapa... una nueva era... es como borron y cuenta nueva... bueno no tanto... hay cosas que no se pueden borrar... pero aún así, cada año.... te da muestra que nada malo puede ser para siempre... ni el Hiv.

El año pasado en esta época (según mi blog personal) estaba preocupado por cosas de trabajo... un posible ascenso.... que no se dió... y trabajando como burro... para vivir como burro igual. Lo bueno de este año es que ya no tengo las largas jornadas y de hecho... terminé el año con un mejor sueldo... hey, no todo es malo... claro, si dejamos de lado que me diagnósticaron una enfermedad incurable.

El año pasado... por febrero me puse las metas para este año que eran....

  1. Salir de todas mis deudas
  2. Terminar el año con un ahorro en 1000usd en mis cuentas bancarias
  3. Regresar a la Universidad
  4. Convertirme en administrador o alguna responsabilidad mayor en mi trabajo
  5. Conversar más con mi mamá y tratar de que se sienta feliz
  6. Despertarme a las 7am todos los días y hacer ejercicios 5 días a la semana.
  7. Terminar el año pesando 70kg
  8. Vivir solo o compartir departamento con alguien para el final del año


Y bueno es claro que no se cumplió nada.. así que si me preguntan... creo que este año me pondré menos metas. Uno nunca sabe en que momento la vida puede cambiar y poner todo de cabeza. Así que veamos como no cumplí ninguna meta... voy a escoger de las mismas metas del 2007 para el 2008, a ver como me va.

Damas y caballeros, mis metas para el 2008 son...

  1. Salir de todas mis deudas
  2. Despertarme a las 6am todos los días y hacer ejercicios 3 días a la semana.
  3. Tratar de vivir en paz conmigo y con los demás


Bueno, creo que no es algo tan difícil de realizar ¿huh?... aunque la despertada temprano me va a costar....

Un punto importante... es que al menos tengo metas... en la conversación con mi familia... no pude nombrarles niguna... ninguna razón que me mantuviera aquí. En el corto plazo lo que mencioné aquí arriba es lo que quiero hacer... talvez asuntos vanales, porque aún no encuentro una gran razón que sea como un ancla para mi en este mundo. Pero... bueno... nadie dijo que todo en la vida debe aparecer junto... demosle tiempo al tiempo... el tiempo dirá.

Esta noche mi mamá fue invitada a cenar donde una comadre de ella... señora que yo casi no conozco.... y la voy a acompañar. Luego de eso a la casa y a dormir. No somos una familia de muchas festividades ni tradiciones.. eso ya quedó claro. Estos últimos días han sido muy difíciles en mi relación con mi mamá... muy muy complicados, un poco por lo que les comenté al principio del post... eso es algo que simplemente ni mi hermana ni mi mamá pueden procesar... no lo comprenden... lo asimilan con juicios de valor negativo y lo proyectan y personifican en mi y mi forma de ser. En otras palabras.. digamos que para ellas soy todo lo peor que puede existir en este planeta... soy un perdido. Fine... excelente, otro título más que coleccionar... insisto... la gente tiene una necesidad tan grande de catalogar a los demás y de aprobarlos o desaprobarlos.... como si todos fuesemos jueces... como si tuviesemos el derecho. Y luego de que me dicen desde la A a la Z..... me preguntan ¿por qué me quiero suicidar? ¿qué me pasa? ¿por qué no les cuento de mi vida?. Disfuncionalidad.... creanme... es un gran lío.

En todo caso, hay solo una cosa que hace este día grande y maravilloso (aparte de la película de Jim Carrey que voy a ver en mi compu después que envíe este post y que espero que esté bien divertida) y es... que todo se acaba... lo que sea que haya pasado este año se acaba hoy. Cada día trae su propio afán... pero pinche 2007 ¡¡por fin te fuiste!!.

En Ecuador hay la costumbre de construir muñecos de madera de diferentes tipos... con caras de personajes conocidos... desde políticos (y nuestro presidente es uno de los muñecos más populares a quemarse en este año) hasta figuras de ciencia ficción, muñecos, dibujos anímados, animales, insectos, robots, etc.

La idea de todo es quemar el muñeco a las 12 de la noche simbolizando la quema de todo lo malo del año 2007 y deseando que el próximo año sea mejor. Yo nunca he hecho uno de esos muñecos, ni me ha interesado... pero ando con unas ganas de caerle a patazos a cuanto muñeco veo... que me disfrazaría de verdugo solo para pegarle a todos los muñecos esta noche antes que los vayan a quemar... sería una buena venganza contra el 2007 y todo lo que me hizo. Aunque podrían confundirme con un año viejo y quemarme también.

En fin, gracias a Dios este año se acaba... al fin.

Mis mejores deseos para todos, de mucha salud, paz, alegría, motivación y fuerza y ganas de seguir viviendo en el 2008. Y que el 2008 sea 2008 veces mejor para todos nosotros. ¡¡Feliz Año Nuevo!!!