I do

"If you think that I don’t love you, you’re just wrong and that don’t matter now anyway/ Si piensas que no te amo, te equivocas y eso ya no porta ahora de cualquier forma". Jude - I do.

"Time rolls on and dreams they die and I’ve thrown out the pictures I had of you and I/ El tiempo sigue rodando y los sueños mueren y yo he tirado todas las fotos que tenía de los dos". Jude - I do.

"Old friendships fade away, love falls apart and you’ve not spent a single day outside my heart/ Las viejas amistades se desvanecen, el amor se desmorona y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón". Jude - I do.

Este va a ser un post sobre un tema que muchos talvez estén cansados de escuchar... y de antemano les digo sorry... es solo que a la final... de que sirve un blog si no es para escribir lo que uno piensa o siente... así sea que lo hayas repetido mil veces. La vida no es fácil de ninguna manera... y esto de las relaciones afectivas para las personas poz es uno de los asuntos más complicados que acompaña esta enfermedad. Pero además de eso... el amor es en sí complicado... joder!.

El síndrome del amor imposible. Sí... con la misma persona que me ha hecho la vida de cuadros hace un poco más de un año... que me prometo olvidar pero que cuando veo... siento que no lo puedo lograr. Pensé que podría tener a esa persona cerca y ser inmune a la inmensa atracción y sobre carga de sentimientos que genera en mi... pero no. Y es extraño, porque ¿cómo puedes querer tanto a una persona que no te quiere igual? ¿a una persona que te hizo daño y te ha causado mucho dolor?. No tengo las respuestas necesarias pero simplemente diré que uno espera que todo pueda cambiar, mejorar... pero la verdad no cambia... cuando alguien no es para ti... no resulta.

Dentro de las cosas, que he aprendido en mi vida en este nuevo periodo... hay una que es muy extraña: muchas veces quieres a personas que no debes tener cerca. Y digo que es extraña porque no se me hace lógico... o sea... no querer a un ladrón y no desear tenerlo cerca, es algo lógico, pero no querer a alguien que tu crees que te puede hacer feliz, a alguien que hace que el mundo parezca todo maravilla cuando están de a buenas... y tener que decidir no estar a su lado ni en plano de amistad... es... extraño, por decir lo menos. El punto a la final como mencioné antes.... aprender a tomar las mejores decisiones para nuestra vida aunque no se sientan bien. No es sencillo y me frustra que como dije hace tiempo... en ciertas áreas puedo hacerlo sin problema pero en otras me estrello y me estrello una y otra vez.

Hace una semana me tope con un ex amigo en un centro comercial, es alguien a quien quería mucho a pesar de no conocernos tanto tiempo, pero en dos ocasiones diferentes se portó desleal... y eso en mi libro merece la extradición a la tierra del nunca jamás. Hace tiempo había decidido que a pesar de quererlo mucho como persona, no iba a volverle a hablar. Nos vimos en el centro comercial y me saludo... alegre de verme... y descubrí que una de dos... o no tengo mucha fuerza de voluntad... o no tengo corazón de verdugo... porque yo también me alegré de verlo y lo saludé. Luego hablamos sobre el tema.... se disculpó... como ya lo había hecho la primera vez... y comenzamos a hablar y comenzó a hablar él y distinguí que no habia consenso. No había entendimiento... tal cual fue después de la primera vez. Pero sin embargo yo quería su amistad, es alguien que despierta buenos sentimientos cuando lo veo y que hasta pense que podría llegar a ser de mis mejores amigos... pero no había consenso... entonces me dije: "no hay marcha atrás" y cuando percibió que iba a dar las cosas por terminado hizo un esfuerzo por flexibilizar el asunto dandome la razón en ciertos temas... tampoco se quería alejar. Y dudé.... pero luego de hablar un poco más... me parecía una historia repetida... era sólo cuestión de tiempo a que las cosas se volvieran a poner mal, a que discutieramos y a que él se pusiera a hablar pestes de mi otra vez. Y no podía volver a pasar... así que con el dolor del alma le dije que todo estaba perdonado, en el olvido... pero que no había quedado nada de amistad entre los dos. Punto final. Pensé que me dolería más y si me entristeció ese día pero la verdad hasta ahora estoy muy bien... y creo que hice lo correcto; una de las pocas veces en que logro usar la razón sobre los sentimientos.

Lastimosamente... con la persona que motiva este post no sucedió igual. Al volvernos a ver... me decía a mi mismo no va a pasar... no va a pasar. Pero con solo verle... (suspiro...) sentía que quería estar con él, recuperarle. Pensé que era posible, pensé que talvez ambos habíamos aprendido algo en este tiempo de separación... yo algo más sobre mi y mi valía personal... y él algo más sobre sí mismo. Pensé que talvez algunas cosas habían cambiado... y de hecho así sucedió: Tiene un novio que vive en otro lado. Y yo pensé que talvez era mentira en especial porque sigue conociendo gente y buscando tener sexo casual... pero me dijo lo de su novio varias veces y con orgullo... me dolió pero pensé que una relación así no sería del todo real. Y pensé que podría recuperarlo. Y me arriesgué.... sé que no valía la pena (opinarán muchos de uds.) pero me arriesgué porque quería hacerlo... porque sentía que lo necesitaba en mi vida... porque cuando estamos juntos no puedo borrar un sentimiento de paz de mi mente y una sonrisa de alegría en mi rostro. Y me estrellé. Compartimos ciertas cosas.... salimos un par de veces.... me dejó plantado una vez más.... y pude comprender en pocas palabras una de las razones por las que no funcionaría: Él no piensa que yo tenga valor alguno. Y fuera de que lo que les voy a decir es doloroso y ha sido doloroso el escucharlo y descubrirlo, la verdad es que hoy por hoy estoy agradecido... porque conocerlo ha sido también un descubrimiento de mi mismo... en los ojos de alguien más, talvez su visión de mi no sea la correcta, pero tampoco puedo negar que en ciertos detalles no se ha equivocado, pero lo más importante aún... es una prueba para evaluar si hoy por hoy soy capaz de darle valor, y respeto a mi vida.... el valor y el respeto que me merezco.

Es gracioso, porque él busca personas que sean mejores que él... la fantasía gay (y hetero) que nos ha vendido la TV: Hombre varonil, guapo, inteligente, exitoso, muy bueno en la cama y con un futuro estable... ah y que tenga dinero.. no se olviden del dinero, es muy importante en la sociedad hoy en día. Y a sus luces no tengo todo eso... lo cual es verdad, tengo algunas de esas cualidades pero no todas.. y un día conversando fue un poco crudo en decirme ciertas cosas debido a la realidad de mi trabajo y lo acepté. Es verdad no soy el ideal. Pero pensé que podría transformarme en ello, pensé que le podría demostrar que valía lo que peso. Y por último, pensé que aún sin ser el ideal podría ver que tengo cualidades que superan algunas de mis falencias y dejémoslo claro.... nadie se casa con el ideal de nadie... los ideales no existen o se desmoronan, te casas... con alguien que quieres o crees que te puede hacer feliz... alguien que siente algo por ti de verdad... y con el tiempo eso suele llenar tu definición de felicidad. Al menos eso opino yo.

Luego de un tiempo pensando que me tomaría más tiempo recuperarle y dudando si debería tirar la toalla, un día tomado me hizo una pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y quedamos en hablar con total sinceridad sobre ello... pero le pedi que fuera él quien respondiera primero... porque yo tengo la particularidad de ser el primero siempre en decir te quiero o te amo.... y ya me aburrí de eso. Y dijo que no sabía por qué seguíamos en contacto... que no estaba seguro... y cuando quise profundizar en su respuesta puso una excusa y nunca más quiso topar el tema. Seguíamos hablando y yo seguía pensando que talvez algo podría pasar entre los dos... hasta que esta semana me contó que su novio viene para Navidad.

Y me di cuenta que Yo estaba sobrando.... no que no lo supiera... no lo había aceptado. Pero era el momento indicado para hacerlo.

Me contó de sus planes de irse a vivir con el novio apenas termine la Universidad, de lo contento que estaba que su novio viniera a pasar las fiestas con él.... de la cena que tendría con su familia en la que lo presentaría oficialmente.... y recordé que nunca pensó en nada de eso para mi. Y la poca autoestima que queda aún en mi se despertó me dijo: ¿Qué diantres haces aquí?. Y decidí alejarme otra vez... pero como cupido es necio... y el amor tal como la fé se presta a confusiones... decidí jugarme mi última carta... y le pedí que respondiera la pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y me volvió a decir no sé. Y yo volví a pedir algo más concreto y respondió: En verdad no lo sé. Costumbre. Toma tu golpe y porrazo en la cara... me dolió, pero ahora que lo pienso no sé que esperaba que dijera... muchas cosas eran obvias.. sí sí ya lo sé.. pero hey... denme un break... el amor nos pone imbéciles a todos o al menos unos más que otros. Yo que siempre pensé que si amas a alguien lo que al menos debes hacer es decirselo para no morir con el secreto... se lo dije. Aunque ya lo sabía porque se lo he dicho veces anteriores y él solo respondió: Ah es bueno saber para no dar pie a otras cosas. No me gusta ponerme en evidencia así... pero bueno, la culpa es del amor.

Pero a partir de ahí... me alejé. Y este post es sobre eso... no es sobre el amor no correspondido... ya comprendí que es un fenómeno social que a todos les ha sucedido en su adolescencia (yo que fui completamente célibe hasta los 23 me había saltado esta parte del proceso) y aunque tarde comprendo que es una experiencia dura pero necesaria para aprender a amar de verdad... y una prueba para saber si eres capaz de escoger lo mejor para ti mismo o dejarte arrastrar por pasiones sin sentido como ya me sucedió antes con una persona, haciendome terminar justo aquí. En fin... este post es sobre el camino, sobre el viaje que emprendemos cuando decidimos... alejarnos del espejismo del amor.

El camino para alejarnos del Espejismo del Amor

Ahora que lo pienso, no es que el amor sea malo en realidad.. simplemente estamos tan cansados de buscar por ello, o de esperarlo bajo el inclemente sol de la soledad... que a veces... en el desierto de la vida... entre duna y duna... parecemos ver algo... algo hermoso, bonito... algo que buscabamos... algo por lo cual nos arriesgamos y nos acercamos. Algo que a la final no está ahí y que simplemente era una fantasía proyectada por nuestra mente sobre el vacío. Los falsos amores no es falso amor... son espejismos del amor... que aparecen y actúan en nuestra vida cual los espejismos de un oasis actúan sobre las personas que transitan el desierto.

Han sido días un poco pesados, tristes... los primeros días fueron los más duros... no podía dejar de pensar en él todo el día. Me encerraba en el baño de la oficina a imaginar que lo besaba... que le preguntaba porque no me quería... y mil respuestas salían de mi cabeza ... pero no las quería escuchar. He roto todo contacto... porque comprendo ahora que eso de intentar acercarme y tenerlo como amigo en primera instancia no va a funcionar...pensé que era la salida civilizada al síndrome del amor no correspondido pero cuando tu corazón vuelve a cometer el mismo error y te duele.... en ese momento piensas ¿y a quién diantres le interesa la civilización?. Sin embargo debo aceptar que no he dejado de ver su perfil online... sólo para saber si pone algún mensaje nuevo... o si cambia de foto. Sí ya sé que es patético, pero no pretendo pensar que voy a olvidarlo en un 2x3... en serio era alguien que quería mucho. Comprendo que de a poco irá desapareciendo de mi... ya sucedió la última vez... lo que necesito ahora es asegurarme no caer de nuevo.

Y para ello he tomado algunas medidas... he hecho cambios en mi comportamiento que espero me ayuden a superar... no sólo a él y al síndrome del amor no correspondido, sino que me ayuden a progresar hacia el siguiente nivel en lo que se refiere a relaciones afectivas y desarrollo personal, porque este chico de aquí ya es hora de que haga algo diferente para obtener diferentes resultados.

• Comencé con borrarlo de mi msn. Es más fácil olvidar a alguien cuando no lo tienes cerca ni mantienes contacto.
• Borré casi todos mis perfiles online en sitios de encuentros. Pensé que ya luego de años en esto... está claro que la persona ideal no está en un lugar de esos, al menos para mi... encuentro opciones de sexo casual a millares y no algo especial y duradero que es lo que realmente creo necesitar.
• Cuando pienso en él me digo... "no te quiere no te quiere" y me lo imagino feliz con su pareja... y me duele, pero mi meta es que para Navidad no sentiré nada.. si acaso los llego a ver juntos.
• No estoy peleado con él simplemente estoy lejos. Si acaso lo veo le saludo... por educación, pero le pido a Dios que no me deje verlo porque ... me pondría triste.
• Decidí comenzar a salir más... asumo que la persona ideal debe estar a mano, sino sería cruel de parte de Dios, no creo que nos ponga al amor de nuestra vida en el otro lado del mundo. Talvez siempre ha estado cerca y no lo hemos sabido. También he salido con gente diferente a mis conocidos habituales (mayormente hetero) ya que creo que me hará bien conocer gente diferente... no salgo para buscar pareja... salgo para crecer yo como ser humano.
• No estoy apresurado. La verdad... de tan apaleado con esto del amor... pues ni ganas de volver a intentar. Sé que tampoco es que te cierras y dices nunca va a pasar... pero al menos, intento disfrutar mi epoca de soltería sin tanto sexo casual... sino más viendo cambiando y cultivando en mi cosas diferentes... no para cuando esa persona especial llegue... no, lo hago por mi porque quiero crecer en todo sentido y ya que mi autoestima se está despertando, quiero alimentarla y fortalecerla haciendo más cosas por y para mi mismo y no por o para otros.
• Estoy retomando actividades de antes... salidas al cine con mis amigos, a reuniones sociales... dentro de lo posible y de lo que me da el presupuesto. En medio de una ruptura es mejor no estar sólo.
• Me gustaría tener con quien conversarlo pero... no es tan sencillo, mi familia no escucha estas cosas... no les gustaría a pesar de que saben de mis preferencias. Así que he conversado con amigos online y pues... me desahogo aquí.
• Trato de enfocarme más en mi trabajo.
• No me apresuro en dejar de sufrir... deseo darle al luto de un amor no correspondido su momento... deseo un poco saborear la melancolía de no tener a alguien que quieres.... porque es parte del proceso, del aprendizaje sobre el amor y sobre el estar vivo... deseo al menos darle un tiempo de luto a mi corazón que tenía ya algún tiempo de no enamorarse así. Así que he fomentado la melancolía controlada esta semana... y el luto termina este domingo. Según mis planes... para el lunes... seré un hombre nuevo... aún algo herido, pero ya no melancólico, sino hechado pa delante!.
• He permitido que la música contribuya con calmar el dolor de mis sentidos....

Sobre la música... wow... dos excelentes canciones llegaron a mi cabeza esta semana y las he oído a rabiar... y me fascinan. Espero que les gusten.

Cantante: Kelly Clarkson / Canción: The trouble with love is / País: USA

El Problema con el Amor es

El amor puede ser una cosa esplendorosa
No se puede negar la alegría que da
Una docena de rosas, anillos de diamantes
Los sueños en venta y cuentos de hadas
Te hará oír una sinfonía
Y tú sólo quieres que el mundo vea
Pero como una droga que te deja ciego,
Te engañará cada vez

El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Una vez yo fui tonta, es verdad
Jugué al juego con todas las reglas
Pero ahora mi mundo es azul profundo
Estoy más triste, pero también soy más sabio
Juré que nunca más amaría otra vez
Juré que mi corazón nunca se arreglaría
Dije que el amor no valía la pena tanto dolor
Pero entonces lo oí llamar mi nombre

(El problema con ) El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Cada vez que me doy la vuelta
Pienso que todo está resuelto
Mi corazón sigue llamando y yo sigo callendo
Una y otra vez
Esta triste historia siempre acaba igual
Yo de pie en medio de la lluvia que cae
Parece no importar lo que hago
Me rompe el corazón en dos

(El problema con ) El problema con el amor es, si
(Que te puede desgarrar por dentro) Que te puede desgarrar por dentro
(Hacer que tu corazón crea una mentira) Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo

Esta canción la he oído como unas mil veces y me ha ayudado mucho a hacer una cosa más... asimilar la derrota. Es casi común que la gente diga "no volveré a amar/no quiero volver a amar" en realidad yo prefiero decir... estaré más preparado para cuando vuelva a amar, seré más sabio y escogeré mejor mis opciones. A la larga para eso son todas estas experiencias ¿no?, para que aprendamos a escoger mejor.

Hay otra canción más que he oído mucho en esta semana y que quisiera compartir con uds.

Cantante: Jude / Canción: I do / País: USA

Acepto

Recibí una carta hoy
una invitación
y la escritura se parecía a la tuya
Hola cómo estás
y por cierto,
Por favor RSVP, lo hago

Pensé en escribirte palabras tristes
de como solía ser
pero no quise acabar contigo, no
Supongo que las campanas sonarán muy bien
allá sin mi
No te preocupes por mi bebé
Yo me pondré la corona de espinas
Yo me haré el payaso

CHORUS:
Si tú piensas que no te amo
Tú estás equivocada
Y eso no importa ahora de todos modos
No podría resistir verte allá
con el bestido blanco puesto
Aquí está mi voto para ti
Yo me quedaré lejos

Yo recuerdo cuando
en un susurro de amante dijiste
Ningún otro hombre
compartiría tu cama alguna vez
Bueno ambos sabemos
Eso no ha sido tan así
Yo desearía nunca haberte dejado ir
Ahora, encontraste un mejor hombre en mi lugar

Te deseo salud y prosperidad
y una casa blanca sobre una colina
Y yo, Yo espero que cries una familia
un pequeño niño y una pequeña niña
un poco más de gozo en este pequeño viejo mundo
Bueno, eso hubiera sido suficiente para mi

CHORUS

El tiempo pasa
y los sueños se mueren
y yo he tirado
las fotos que tenía de ti y de mi
y si tú alguna vez te preguntas si
el amor puede ser de verdad
Bueno, piensa en mi y recuerdame cariño
como yo, como yo lo hago

Viejas amistades se desvancen, el amor se desmorona
y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón
Y hay sólo un sueño más que he dejado para ti
Yo espero que estés sonriendo cuando él se de la vuelta y diga acepto
acepto
acepto

Estas dos canciones han recorrido mi cabeza mucho estos dos o tres últimos días. Y me ha tomado tres días terminar este post... no es que sea muy sencillo hablar sobre este tipo de cosas en público... porque yo insisto que nadie siquiera se imagina la incertidumbre que es ser poz y pensar en el amor... todos te pueden dar consejos de muchas cosas... de las medicinas, del doctor, que hacer cuando se te afloja el estómago, hasta como mantener tu cd4.... pero nadie se atreve a darte consejos sobre el amor.... porque nadie ha encontrado la respuesta. La mayor parte de personas poz que conozco que tienen pareja (que de hecho no conozco a ninguno en mi ciudad, la única persona que conocía que tenía pareja ya termino su relación) o mejor dicho de los que he oído hablar han sido personas que ya estaban en una relación al momento de ser diagnósticados. Establecer relaciones afectivas duraderas es una de las cosas más complicadas y difíciles para una persona seropositiva en américa latina... en otras partes del mundo es algo más fácil pero no es como jugar a la rayuela tampoco.

Así que enamorarse de alguien, representa mucho más estrés para nosotros que para los demás... más tensión, más temor, más insertidumbre... no solo por ser o no ser correspondido, sino básicamente porque no sabes como va a reaccionar la persona que quisieras que esté contigo. ¿Se lo digo? ¿no se lo digo? ¿guardará el secreto? ¿se lo contará a otros? ¿saldrá corriendo? ¿ me comprenderá? ¿me amará por ser quien soy? ¿tendrá temor al momento de hacer el amor? ¿me pondrá una excusa y dirá que se murió el amor? ¿pensará algo malo de mi por ser seropositivo?. En fin, para serles sincero... uno teme que exista demasiada imbecilidad en la cabeza de las demás personas... lo que a veces sí sucede. Aún cuando la salud no dice nada de como eres como persona.... ni de que tan fácil eres para acostarte o levantarte... o cuantas parejas sexuales hayas tenido... pero la gente cree que tiene una relación directamente proporcional... semajante imbecilidad!. El que piensa eso definitivamente nunca estudiará en Harvard... carece de la inteligencia que se necesita. La salud solo dice que como persona debes tener determinados cuidados para continuar tu vida normal. Y la única forma de saber si los sentimientos de una persona son sinceros y si vale la pena para algo serio .... es conocerla. El HIV no es una cosa válida para descartar a alguien de tu vida... podría ser alguien especial, ojalá todos lo entendieran.

En fin, ya es domingo y me siento algo mejor. Ha pasado una semana sin hablar con él... y a veces desaría poder olvidarlo por completo, porque tengo algo de temor de volver a fallar y caer en lo mismo si algún rato lo veo. O de querer llorar si lo veo en una discoteca feliz con alguien más.... pero como no puedo y no me quiero aislar del mundo... solo trabajaré para tener un corazón más fuerte y que no se desmorone si algún día lo veo feliz y yo no lo estoy. Antes, con algunas personas que me han gustado... he logrado aprender a asimilar su alegría y hacerla mía.... si los veo felices y con pareja me alegro por ellos sinceramente y no me siento mal por mi, me alegro simplemente porque el amor haya florecido en alguien.... lastimosamente por alguna razón, no puedo hacer esto con él.

Pero el tiempo cura todas las heridas y yo intento ahora poner más enfasis en otras áreas de mi vida. No te puedes equivocar en lo mismo 1000 veces... o talvez sí, pero siempre existirá la vez 1001 en la que puedas hacerlo diferente. En esa estoy yo ahora.

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