Ayer no fue un buen día....

Fui a trabajar enfermo y comencé a tener fiebre, escalofrios y mucho, mucho sueño. Tuve algo de suerte, mi jefe se apareció en el trabajo y le pedí permiso para salir temprano... una hora antes, porque me sentía mal. Pude llegar a casa antes de que mi mamá se fuera donde mi hermana y me dió de comer. Me tomé una pastilla para la fiebre.

Me quedé viento tv (cosa que casi nunca hago).... la película CONSTANTINE que es sobre un tipo que expulsa demonios. Sí ya sé... no debería ver ese tipo de cosas antes de ir a dormir, en especial si no deseo tener pesadillas. Bueno tuve suerte... me fui a dormir y dormi como un bebé hasta hoy en la mañana. Mi me mamá me llamó para ver si estaba bien.. y gracias a Dios amanecí sin fiebre. Aún siento mi estómago débil, pero la comida que mi mamá me dejó preparada me ha hecho bien. Mi amiga Luz me llamó desde USA y auque no pudimos hablar mucho, me preguntó por mi estómago.. que lindo detalle :) eres un sol!!

En la noche noté que se me hacía un poco difícil respirar. Igual que cuando me enfermé por primera vez... la idea del PCP se me vino enseguida a la mente, pero con mi CD4 es científicamente imposible... talvez haya sido solo sinusitis o muchos nervios. Incluso hoy cuando respiro profundo y al llenar completo mis pulmones siento un pequeño dolor en hombro derecho, parte del pecho y del estómago. Uno diría que mis vías respiratorias se están bloqueando... pero yo creo que talvez es que tengo pulmones muy grandes y por eso duele cuando se expanden totalmente jejejeje. Intentaré dejar la paranoia a un lado, mis exámenes siguen diciendo que no tengo nada.... y como digo a veces, la verdad sigue siendo la misma sea que uno la crea o no.

Hoy he estado con mejores ánimos, más energía, tomé mis vitaminas en la mañana, pero no pude tomar la Bacterol ni la Lacteol forte. No pude comprarlas. Es una larga historia que no quisiera explicar ahora. Lo importante es que me siento un poco mejor, ahora son las 8.43pm y estoy en el trabajo... me siento bien, mi estómago me estubo dando unos problemas (creo que ya se despertó y quiere comer!!!) así que cuando llegue a casa espero que se solucionen. La diarrea paró, aunque mi estómago no es igual que antes. Bueno.... nunca volvió a ser igual desde el diagnóstico hasta ahora... así que no es de asombrarme. En este momento solo tengo un pequeño ardor en la garganta.... ojalá no se me inflame... es algo que detesto.

Ayer tenía mucho miedo... pensando que talvez la diarrea no pararía nunca más. Muchas veces he escuchado tantas historias de gente que muere a los seis meses de ser diagnósticados Hiv+. Es más... le contaba el otro día a un amigo que detesto las historias de mi compañero de trabajo Ricardo, todas las personas que conoce que han sido Hiv+ han muerto. Me dice cosas como...

“Un amigo de por mi barrio, su papá lo llevó dónde una prostituta cuando cumplió los 18 años, y ¿puedes imaginarte que el mismo día que tuvo su primera relación sexual lo hizo sin protección y se infectó de Hiv? Pero mi pana ya se murió”.

“Dos panas (amigos) míos que eran esposos, una vez se pelearon y se separaron por un tiempo. En ese tiempo ellos estuvieron con otras personas y cuando volvieron tuvieron un hijo. Con el tiempo se dieron cuenta que ambos tenían Hiv y el niño también.... Pero mis panas (amigos) ya murieron... y el bebé también”.


A veces quisiera dudar de sus historias. No puede ser que no conozca a una sola persona que tenga Hiv y esté viva... bueno, si conoce.. pero no sabe. Me conoce a mi. Siempre hablamos sobre el Hiv... a tal punto que ha dejado su celibato de varios años y ahora se acuesta con algunas clientes del local (jajajajaja...la gente es el colmo). Pero a veces... a pesar de que sus historias no me gusten y quiera dudar de ellas... no puedo olvidar que muchas muertes como esas si sucedieron... y espero en Dios que ya no sucedan. No quisiera oír de más muertes por depresión, aislamiento... por discriminación. Ya que ninguna de las muertes de las que Ricardo me ha mencionado hasta hoy, se han debido primeramente al virus. No, se han debido a la forma en que estas personas fueron humilladas y discriminadas... aisladas, causando en ellas depresión y por ende sin muchos ánimos de luchar.

Bueno, parece que no seré parte de las anteriores estadísticas... ni de los rumores de la gente. Hoy tengo 6 meses y 4 días de mi primer diagnóstico. Y 10 días más desde la fecha en que me enfermé por primera vez. Talvez el temor me ha estado jugando una pasada... sea lo que haya sido... estoy recuperandome de ello. Espero que para el final de esta semana mi sistema vuelva a estar bien de nuevo y pueda disfrutar de un fin de semana de descanso bien merecido. También tengo una lección aprendida... no tomar yogurt en las noches y tener un poco más de cuidado en lo que como. La verdad es que me he atorado de todo lo que se me ha pasado en frente.

También creo que los temores son los que no me han dejado dormir estos días y talvez afectaron mis defensas. He tenido muchas pesadillas últimamente ... siendo yo una persona que apenas y soñaba. Así que bueno... hay que tomarse las cosas con más calma y mirar mejor lo que me meto en la boca. Los males no nos caen de imprevisto... muchas veces nosotros los llamamos con lo que hacemos.... o comemos.

Cuidense, ya son casi 9.30pm y sigo en el trabajo, ¡¡ya me voy de aquí!!. Tiempo de desconectarme y ¡¡vivir!!