Nueva Dimensión

Piensa en la paz que puedes encontrar en el silencio - Natis

“En el duelo el mundo se ha hecho pobre y vacío, en la melancolía eso le ocurre al yo mismo”, Sigmund Freud en Duelo y melancolía.

Luego de mi ya conocido encuentro con las IO la verdad he acabado algo .... down como dirían los gringos, o melancólico como diría yo. Ha sido emocionalmente desgastante esta cosa del HZ, y al final... aún luego de haberme curado (supuestamente... porque aún me duele) creo que me dejó un sabor amargo en la boca...(figurativamente hablando me refiero....digo... valga la aclaración), un sabor a realidad.... realidad amarga.

Creo que en este camino del Hiv hay mucho en juego, mucho de por medio... pero la verdad, nunca puedes saber como es en realidad vivir con hiv... hasta que vives con hiv. Aunque claro que lo ideal sería que nadie viviera con esto... pero para los que ya no lo podemos evitar... well... cada acontecimiento que pasa... cambia un poco la forma en como ves el mundo, y eso es algo que no puedes detener.

Lo que intento decir es que todos vivimos con miedo de las IO, pero no sabemos cuanto pueden afectar y cuanto molestan y cuan imposible hacen la vida... hasta que tenemos la experiencia. Y como siempre pasa, el miedo no se compara con la realidad. Mi caso con el HZ no fue lo peor que me haya pasado en la vida, si fue muy molesto, muy doloroso, muy estresante... y lo sigue siendo, aún hoy tengo manchas blanquesinas/rosaceas en el brazo que no se curan.... si fuera piel que me pele ya debería haberse curado... pero no se curan... me arden, me duelen.... tengo menos calambres, pero aún los tengo... aún tengo dolores... el brazo aún me pica, un poco menos que antes pero me sigue molestando. A veces las molestias, la picazón es tan fuerte que me despierta a media noche y no me deja dormir... a veces me despierto en la mañana y el brazo me duele tanto que no lo puedo mover... incluso ahora que mi brazo no está tan sensible.. a veces me rasco ... pero mi piel casi no siente nada, como si las terminaciones nerviosas de la piel se hubieran dormido y otras veces es al contrario están super sensibles. Descubrí recientemente que no puedo usar ropa mangas largas... la picazón y el ardor se vuelven insoportables. A veces me miro el brazo y me pregunto si esas manchas que no se van será el HZ que quiere regresar.... (suspiro). Pero todas estas molestias no son lo peor que me ha dejado el HZ, en realidad el legado más grande del HZ fue la consciencia de vivir en una nueva realidad... una nueva dimensión.

¿Qué tanto ha cambiado mi vida desde que me infecté con hiv?. Muchísimo... demasiado dirían mis amigos que ya casi no me ven. Pero luego del HZ comprendí que aún no ha sido suficiente.... estos cambios y modificaciones no es algo que ya haya acabado.... no es algo que simplemente pasará como pasa las modas de la ropa... serán cambios serios y a largo plazo... y a medida que mi salud empeore... los cambios serán más fuertes y drásticos.

Cuando tienes Hiv no siempre sientes que tan bien o mal están tus defensas... ni que tan bien o mal estás aferrado a la vida. Excepto cuando estás en cama y hospitalizado y tienes 20 doctores intentando descubrir que hacer para curarte.... entonces es cuando el mundo cambia de forma y te das cuenta que ... aferrarse tiene un significado muy distinto, al igual que enfermarse... al igual que IO. De que soy consciente ahora... de que soy débil, mi cuerpo se pone más débil cada día... lo sabía antes, pero no lo sentía... es como saber que si te quedas dormido en la playa te va a quemar el sol.. el saber eso es muy diferente al sentimiento de ardor una vez que tienes la piel quemada. De igual manera el saber que tu cuerpo pierde vida es muy diferente al hecho de que comiences a enfermarte de cosas que son severas, que tardan tiempo en curarse y que dejan secuelas dolorosas en tu vida.... cuando sucede esto último es cuando realmente te preguntas ¿por cuánto tiempo más podré estar bien? ¿por cuánto tiempo más podré estar vivo?.

Creo que a pesar de todo le agradezco al HZ su visita... (aunque le prohibo que vuelva!!!). Necesitaba una cachetada en la cara para no tan solo saber que vivir con Hiv no es bonito... sino para sentirlo. Y para recordar que hay cosas que debo mejorar si quiero comenzar a cuidarme realmente. Pero más allá de eso.... el HZ me mostró que la dimensión en la que vivo ahora... es muy distinta a la que creí haber vivido hasta este momento. Yo me sentía hasta ahora como "juguemos en el bosque que el lobo no está aquí, si el lobo aparece nos comerá.... ¿qué está haciendo el lobo?". Pero el lobo no estaba dormido. Y luego que todo lo del HZ se calmó... un día en el bus... pensando a solas... abrí los ojos y miré alrededor mío... y la verdad es que este es mi mundo ahora.... un mundo vacío, un mundo desolado y a solas.

Y no lo tomen a mal, no me siento triste por vivir en un mundo vacío... o solitario, para nada... menos bulto más claridad. Pero hasta ahora yo había pensado que yo no era una persona solitaria... que el virus me había vuelto solitario... pero la verdad hoy por hoy es que... soy un uraño, un hermitaño. Ese es el ser que soy hoy. También eso implica que soy una persona que necesita aprender a amarse más a sí mismo si es con quien voy a compartir el resto de mi vida... mi yo y mi yo, tenemos que llevarnos bien. Y como me suele suceder, luego de cambios de perspectiva... cambios de razonamiento... cambios de ubicación... vienen por default cambios de comportamiento y esto conlleva cierto efecto en mis decisiones. Comencé por borrar de mis contactos a la persona que me gustaba y que no me correspondió, habíamos tenido roces pero yo no quería que me borrara... y él no lo había hecho... pero un día luego de este nuevo sentido de ubicación y realidad... tuvimos un roce más y me dije... ¿realmente necesito a esta persona en mi vida?. No. ¿realmente me hace falta su compañía, su presencia?. No. Yo puedo sobrevivir por mi mismo. Y lo borré de todos lados.... y luego borré a algunas personas más de mis mails, y otros sitios de contacto. Decisiones que antes no había tomado porque me parecían algo duras.... se convirtieron en prácticas y fáciles. Incluso frías.

He comenzado a no sólo hacerme la idea (que ya lo venía pensando) sino a aceptar que lo más seguro es que acabe mi vida sólo. Sea que eso ocurra en un siglo o ya mismo. Y en función de eso creo que necesito hacer más por mi mismo, debo llegar a convertirme en la mejor compañía que yo pueda tener para el resto de mi vida. Esto fue bueno porque de un tiempo acá tenía la sensación que cuando una persona se ilusiona o enamora de otra... pierde un poco de su esencia y personalidad, y eso me molestaba... me incomodaba sentir que me perdía a mi mismo cuando estaba deseando ganar el amor de otras personas. Pero si soy solo yo, es más sencillo. Esta nueva realidad o dimensión en la que vivo... me ha ayudado a no sentir pena de mi mismo. No es algo que me ha pasado.... como si fuera un accidente de carro que deja a alguien lisiado... no. Es lo que soy. Una persona que fruto de un accidente se queda ciega siente pena por lo que le ha sucedido y los demás lástima... y es muy inmiscericorde lo que diré pero la pena y la lástima solo sirven para evitarte progresar. Pero una persona que nació ciega, no tendrá pena ni lástima de sí misma... apenas pueda comprender su realidad, logrará aceptarla y eso le permitirá avanzar haciendose fuerte.

A estas alturas no sé ya si siempre he sido un solitario o si algún tiempo quise y me esforcé por ser alguien diferente, alguien popular.. alguien que talvez no era y nunca he sido. Tampoco importa, solo sé que hoy soy quien soy y no siento más pena de mi porque nada de lo que me pasó me volvió un ser diferente. Hoy soy quien he sido y seré mañana.

Decidí hoy borrar algunas páginas de internet que buscan conocer personas... porque para que conocer alguien nuevo que no comprenderá el mundo en el que vivo y que talvez en sus cabales no querrá conocerlo ni compartirlo. ¿Por qué mantener una esperanza de algo que talvez no suceda y que en realidad no necesito para estar vivo?. No digo que le cierro las puertas al amor... solo digo que si quiere entrar... tendrá que buscar su propia llave porque yo estoy ocupado cambiando y mejorando a mi mismo.

Una cosa más con el legado del HZ, con su visita.. una nueva etapa en mi lucha contra el virus comenzó. Es claro que las cosas ya no son sólo color de rosas. Pocos días después de que comencé a curarme del virus HZ comencé a tener dolores fuertes en la rodilla... de la nada. No creo que tenga que ver con el Hiv, pero me mediqué para el dolor. Luego un día salí a bailar con unas amigas y acabé afónico, casi sin poder hablar bien... pensé que sería solo eso.... pero ya van dos semanas sin recuperar mi voz. Una noche la semana que pasó no sé que estaba soñando y me desperté 4am desesperado sin poder respirar... era como un ataque de asma.... pero no tengo uno desde que estaba en últimos años de escuela. Recordé que muchas cosas son mentales... y apenas pude tomar una bocanada de aire me senté e intenté calmarme... dejé de respirar.... o de esforzarme por hacerlo.... relajé el cuerpo... cerré los ojos y elevé una oración a Dios... luego voté el aire... e inhalé normalmente y con más facilidad. Fue algo extraño, tenía miedo de volverme a acostar y morir mientras dormía... pero asumí que no sería así. De cualquier forma.... no había caído en cuenta que mi perdida de voz ha estado acompañada de una leve gripe en teoría... tan leve que ni me di cuenta ni le presté atención, excepto por el hecho de que ahora tengo congestionado el pecho con flema y una tos muy persistente y molesta... parezco perro tosiendo a cada rato. Y me puse a pensar que talvez se acercan los días en los cuales mi cuerpo pueda necesitar medicinas para continuar.

Hoy al pensar en melancolía me vino a la memoria un video de la cantante británica Sade. De una sirena que se enamora de un marino... lo salva... el le promete casarse... ella va con su vestido de bodas únicamente para darse cuenta que ha sido burlada. Y en tristeza, desesperación, soledad... corre por la ciudad... vestida de novia... sin zapatos.... con el velo y hechando arroz al viento.... a nadie.... hasta poder llegar al mar. Creo que eso me hace pensar en como se siente una persona cuando su mundo cambia.... cuando no suceden las cosas que uno espera que debieran suceder... pero que aún triste... vuelve a casa... al camino que siempre ha conocido, a replegarse o como los caracoles a esconderse en su caparazón/concha donde realmente se está seguro... Hay épocas en las que uno necesita re ordenar las cosas desde adentro... hacer limpieza interna comenzando con el corazón.